Я стала чувствовать себя женщиной, а не бесполым созданием.

До СВП я однажды побрилась налысо. Сама. Просто взяла и побрилась. Внутреннее состояние было поршивым.
Мы уже встречались с будущим мужем и я ему высказывала свои эмоциональные переживания и душевные терзания. Что ощущаю себя потеренно, что не могу решиться жить и т.д. Говорила и про желание остричь волосы и побриться.
И вот однажды, проведя его на работу, я заперлась дома и сделала это. Рыдала. А потом месяцами ходила как призрак - с лысой головой, синяками под глазами, тощая и с надписью ""дура"" на руке. Это была моя ""духовная"" практика.

Вчера я сформулировала словами фоновое чувство, которое часто сопровождал меня еще с детства: ""я не ощущала себя девочкой/девушкой/женщиной"". Конечно, звуковая депрессия - первое, что приходит в голову, когда читаешь такую историю, такой пример. Но о том, как я справилась с ней с помощью СВП я писала уже здесь. Сейчас очень хочется сделать акцент именно на этом странном чувстве, что ""я - человек""; не девушка, не женщина, не невеста и жена, а ""человек"" - эдакое бесполое создание, для которого превыше всего - работа мозгами!

В детстве (в школе, универе) до меня не доходило, что кто-то пытался ухаживать за мной, а значение приглашения на кофе я воспринимала прямо - товарищ, приятель зовет просто выпить кофе. И потом очень удивлялась, что он принес розу.
Думаю, некоторые поползновения парней в мою сторону я просто не замечала, их не существовало в моей жизни - всех этих знаков внимания.

Теперь, конечно, когда я прошла СВП и несколько раз тематические занятия по Женской сексуальности, я начинаю вспоминать, что попытки обратить на себя мое внимание у парней были. Но я напрочь не воспринимала их как желание отношений со мной или чего-то такого. Я относилась к парням как к товарищам и снова удивлялась, когда при вечерней прогулке один из них взял меня за руку и водил вот так по дорожкам... В голове: ""эээ! Что происходит???? Не-не-не, ты что-то попутал"".
Или когда другой молодой человек пригласил встать утром рано до рассвета и пойти фотографировать природу. А потом, в поле колосков снимал меня - засмущавшуюся, непонимающую, что происходит, ""мы ведь хотели вместе поснимать природу"". Короче, я вообще не понимала намеков.

Еще в голову лезет случай из детства, когда мне было лет 8, а очень загорелый мальчик с длинными волосами, босой и в одних измызганных розовых шортах все время ходил за мной по пятам - и во дворе, и на пляж. Взрослые говорили, мол, обрати на него внимания, поиграй, пообщайся, мол, видишь как ему понравилась - а я хотела одного - провалиться сквозь землю, чтобы он перестал на меня смотреть, перестал ""любить"". Я делал всё, чтобы сбежать от него, скрыться... Теперь я не понимаю, почему меня так пугало его внимание - он был полностью безопасен, доброжелателен, мил.

Еще мне иногда снилось, что я мужчина. Иногда, не часто, я и в жизни себя так ощущала. Но чаще ощущала просто ""человеком"".
Это странно, потому что часто я слышала от других, что меня считают красивой. Конечно, зрительные проявления у меня тоже были! Я пела, танцевала, хотела нравится мальчикам. Теперь я понимаю, что такое зрительный и что такое звуковой вектора. И понимаю, с чем связано то или иное мое самоощущение.

Еще сексуальная близость для меня также была пугающей. Я все время ощущала себя жертвой! То боялась, что меня обманут, то, что используют, то, что в итоге использую я и буду свиньей...

Теперь всё меняется. Я стала ощущать принципиальную разницу, которая была между моим ощущение себя всю жизни и после СВП. Я увидела, что часто не ощущала себя девушкой, женщиной. Мне даже было неприятно понимать, что у меня женское тело - словно тебя наградили им за какие-то грехи в прошлой жизни! ""За что?!"" Иногда я и сама считала женщин ограниченными, а потому не хотелось принадлежать к их числу.

Теперь мне нравится быть под защитой, ощущать себя в безопасности, ощущать себя женщиной - и в жизни, и в постели.
Я хочу длинные-длинные волосы и уже отращиваю их. Постоянно пользуюсь духами, даже если дома одна. В обществе всегда напоминаю себе, что мне НЕ обязательно соревановаться, соперничать с мужчинами, ведь если я буду женщиной - это то, в чем ни один мужчина меня не обыграет!
И в постели с мужем тоже стало лучше. Я почти не боюсь быть жертвой или использованой, потому что это возможно, если с человеком стоять в одной категории. Вот есть кто-то кто сильнее тебя, мощнее и т.д. Но когда он - мужчина и занимает свое место в ваших отношениях, а ты - женщина и занимаешь это место - которое никто больше не может занять, кроме тебя, то получается СОЮЗ двух разностей, двух уникальностей и есть возможность для творчества! Нет больше надобности соревноваться с мужчиной и пытаться у него что-то заполучить, как тебе кажется, твое; нет больше нужны быть не-до-мужчиной. Потому что ты прекрасна и уникальна как Женщина! В отношениях с мужчиной ты вне конкуренции!!! И это так здорово!

Здорово принимать свою непохожесть на мужчину, свою особенность.
Здорово ощущать защиту, заботу, попечительство от него.
Здорово осознавать, что в наш союз я могу привносить что-то от себя, а не копировать мужчину! И что то, что я привношу - уникально! Никто больше не может это сделать: ни мой муж, ни его братья, ни отец - никто из мужчин! И это наша женская ценность. Это то, в чем нам нет равных, нет конкуренции! И не надо больше воевать с мужчинами и что-то им доказывать! Быть женщиной - прекрасно!

Я искренне хочу поблагодарить не только Юрия Ильича и Системно-векторную психологию, но и своего любимого мужа, который НЕ проходя тренинг, всегда откликался на мои попытки ""быть женщиной"" и который всегда был и остается Мужчиной. Именно в его объятиях и заботе я стала расцветать как женщина. Я благодарю его за чувство безопасности, которое он столько лет создает для меня! И благодаря СВП я понимаю, что это лучший мужчина для меня! Я понимаю и ЧУВСТВУЮ себя всё больше, понимаю и чувствую его и знаю, что мы движемся в верном направлении.

У меня появляются женские желания! В близости я проявляю себя как женщина, а не как ребенок или жертва. Я стала хотеть быть красивой, потому что осознаю, насколько это может вдохновлять и радовать моего мужчину! Насколько большим влиянием я обладаю просто потому что женщина! Муж это проговаривал и подтверждал, а я даже не сознавала этого! Теперь я хочу разумно владеть этим даром.

Кстати!!! Все эти замужние фитнес-бьюти-инстаграмерши.... Ох, как они меня бесили. А теперь - я понимаю их! Я понимаю их желание быть в хорошей форме тела, красивыми, вдохновляющими! Я тоже хочу быть красивой, подтянутой и вдохновляющей своего мужчину, умиротворяющей его - после тяжелой работы - одним своим видом, ласковым взглядом, теплым словом или задорной шуткой. Потому что осознавая ценность женщины, я стала осознавать и ценность мужчины. И я хочу делать его счастливым! Раньше я боялась этого, потому что пыталась сделать его счастливым по-мужскому принципу: купить ему на день рождения какой-нибудь очень дорогой подарок, о котором он давно мечтал. Но у меня никогда нет таких ресурсов! А на все мои вопросы: что тебе подарить на ДР? - он часто отвечал: ""просто не выноси мне мозг"" или ""будь в хорошем состоянии, настроении"" или ""не назидай меня"". Но я всегда думала, что этого слишком мало! Это ведь - НИЧТО! И не понимала, насколько это важно может быть для мужчины, и что никто кроме меня этого сделать-то и не может в наших отношениях!

Теперь я радуюсь, когда без моей просьбы, а по своему желанию, муж чинит мне велосипед перед своим отъездом: ""я забочусь о тебе. Я не бросаю тебя в беде. Я хочу, чтобы ты была обеспечена"". И я позволяю этому произойти: ему - быть мужчиной и давать мне заботу, а себе - быть женщиной и принимать.

Конечно, есть моменты, над которыми я продолжаю работать. Но, как говориться, ""лёд тронулся, господа! Лёд тронулся!"".

Ах, да. Еще очень важное: я наконец-то по-настоящему хочу детей и смогла признаться в себе этом. А еще признаться мужу и увидеть, что он тоже хочет