Мне 45 лет. На тренинге второй раз, в первый была в 82 группе.
За год много результатов, хочу поделится.
Смысл жизни не беспокоил, так как была погружена в деструктивные отношения. Было хроническое уныние, неспособность радоваться и чувствовать. Постоянна борьба на работе и дома. Никогда не ощущала, что у меня есть чувство вины. Долго не могла понять почему я делаю то, что делаю, почему не могу выйти из отношений, хотя давно понимаю, что это их надо прекращать. Живу и работаю используя силу воли. Бесконечно заставляю себя. Слышу «Ты сильная», а мне очень обидно от этих слов, потому что сама я вижу что сил больше нет, но я тащу и справляюсь. Как пример, просила мужа оплачивать квитанции за кварплату. Энтузиазма не было. Ругалась, скандалила, поставила ультиматум. Стала складывать квитанции на тумбочку. И вот они лежат месяц, лежат второй, а потом я иду и сама их оплачиваю. И ничего не могу с собой поделать! Все понимаю и сама от себя в шоке. И так во всем! Сама и сама. В какой-то момент смирилась, убедила себя «что мне не трудно». Понимала, что не даю возможности мужу реализоваться, почувствовать себя мужчиной. Не могу избавится от этого «я все сама». Это безумно тяжело, а остановится не могу. Муж запил, ему с друзьями интереснее, у них после выпитого душевно становится. А я ударилась в работу. Мы измучились оба. Эмоциональную связь создать не удалось, муж «сливался», не мог выдержать предлагаемой близости. И в какой-то момент я отпустила руки и тоже перестала стараться. Так все и развалилось.

После тренинга.
Искала причину. Осознала чувство обиды, но изменений не было. Потом очень откликнулся результат одной девушки про чувство вины. Этот текст по словам разбирала. И вот увидела это чувство у себя и источник давления – мама. Она разумеется не планировала и даже не понимала как я себе испортила жизнь стараясь не расстраивать её. Самое интересное, что она все равно расстроена почти всегда.
А дело в том, что мой папа «урод», он источник её страданий, так мама мне объяснила в детстве и до сих пор мне это говорит. И такое дикое чувство вины сформировалось, что «я - дочь урода», а значит виновата в маминых страданиях. Пришлось разматывать этот клубок, понимать, что я ни как не могу быть ответственной за то от кого родилась, это не мой выбор!
За этот год я первый раз захотела замуж. Это было откровение. Никогда не хотела, а тут такое сильное желание! Мое желание! Первый раз замуж выходила потому что возраст, уже пора.
Сильно изменилось отношение к мужчинам. Я их заметила и заметила что они действительно ищут женского одобрения, заботятся и оберегают. Почувствовала защищенность и безопасность. А еще стала влюбляться! И тот и этот и все сразу))) Глаза горят, чувства хлещут через край, голос стал соблазняющий и появились очень двусмысленные фразы. Поведение и состояние мое адекватным назвать сложно, но позволила себе, чтобы разобраться что же со мной творится. Обратила внимание, что мужчины, которые мне нравятся все как один несвободны. Чувства явно с «перебором», близости при этом не хочу. Хочу флиртовать, всех штабелями укладывать и знать что «он по мне страдает».
Разбиралась долго. Поняла что нет навыка жить с положительными чувствами, нет понимания что чувства мои. И я хочу драмы, нарываюсь на событие после которого мне будет стыдно, ищу свою дозу, чтобы выровнять биохимию головного мозга. А после драмы, весь объем чувств перейдет в страдания и все будет как в детстве. Жить страданиями я умею. После этого откровения успокоилась одним днем, любовная лихорадка меня покинула.
Р.S. Ни один мужчина в результате моих исследований не пострадал, очень достойно выдержав мой «любовный» натиск и всё мне простив, за что я им теперь благодарна еще больше.
Осознала, что у меня нет личной жизни, потому что от нереализованности в браке ударилась в работу. Сейчас занимаюсь этой сферой жизни. Восстанавливаю отношения с одноклассницами, познакомилась с ребятами прошедшими СВП, стала посещать встречи. Осознала свою социофобию. Теперь многому учусь у них, чувствую наполненность, благодарность. Получаю удовольствие от общения и от самой возможности общаться. Чувствую безопасность, дружественность, наполненность и такой восторг от этого испытываю.
Рада что вновь прохожу тренинг! Всем нам желаю изменения мировосприятия и хороших результатов!

17 дек 2021