Решила выписать свой результат. Не знаю получится ли складно и ладно, я давно ничего не выписывала и не знаю, насколько будет читабельно.
Почему я пришла на тренинг? Я была вечно не довольна своей жизнью, всё было не так, как я хотела. А даже когда получалось так, как хотела – всё равно что-то свербило во мне, я находила причины не радоваться, грустить, испытывать недовольство… всё это не свалилось на меня в один день, нет. Я помню, когда закончила университет и устроилась на хорошо оплачиваемую работу, и вот я одна, в большом городе, как и мечтала, не завишу ни от кого материально, получила образование, впереди целая жизнь… а у меня камень на душе. Я не понимала, почему так и для себя решила, что мне грустно и одиноко потому, что у меня просто нет второй половины… и детей. Но где найти такого человека, который бы меня понял? Если опустить всякие перипетии, сомнения и мучения, то после долгих и настоятельных ухаживаний, я вышла замуж за оральника. Тогда он снимал с меня страх своими шуточками и рядом с ним я чувствовала себя защищенно и безопасно. В момент ухаживаний мне запомнился один эпизод: я еду с ним (будущим мужем) в машине и делюсь своим состоянием. Я сказала тогда «мне хотелось бы попасть в небольшую аварию, чтобы не стать калекой, но чтобы я испугалась за свою жизнь и стала наконец-то жить как все нормальные люди, а не мучаться от непонятно чего». Причин так думать вроде бы не было, а мысли всё же наполняли голову. Наши отношения переросли в хорошую эмоциональную связь, плюс страсть и я решилась на брак.
В браке родились два сына. С одним из них (звуковиком) у меня начались проблемы во взаимоотношениях. Примерно с трех лет сына с периодичностью раз в год я впадала в какое-то демоническое состояние и начинала орать на него как умалишённая. Из меня вырывались фразы моего детства, я орала, несколько раз брала ребенка за руку и швыряла его от себя. Мне очень больно это писать… Я не владела собой… Эти приступы меня очень давили морально. Это единственное, что меня выбивало из состояния дня сурка, где у меня не было никаких эмоций. А после таких разборов полетов с сыном я плакала. Раз в год. Из-за того, что я «недомать». Я умом понимала, что так нельзя, но не могла ничего сделать. Громадное чувство вины переполняло душу... В такие минуты, когда мое обычно спокойное эмоциональное состояние было расшатано, я была готова пойти на край света, одна. Мне хотелось одного – одиночества. Отмотать пленку назад, не выходить замуж, не рожать, а вообще где-то исчезнуть в своем детстве.. Я чувствовала что не достойна ничего этого что у меня есть: любящий муж, такой добрый, заботливый, но чужой. Такие прекрасные дети, но не управляемые и сами себе на уме.. Дом, собака, всё о чем я мечтала в детстве – всё было при мне, но иметь эти «атрибуты» счастливой жизни не означало быть счастливой. Я понимала, что дело тут во мне, не в людях. Пробовала сменить профессию, увлекаться псевдопсихологией, металась как мотылек у окна… Всё это не облегчало моей душевной боли. Мне становилось только хуже.

После очередной стычки с ребенком я оказалась на портале. Помню, как меня смущали эти все отзывы, всё это было для меня похоже на секту. Блуждая по сайту, я наткнулась на видео отзыв и у меня потекли слёзы. А не плакала я давно… Я решила, что пойду на тренинг, несмотря на то, что полного доверия не было. С одной стороны меня очень вдохновили отзывы, но было огромное чувство недоверия. Для себя я решила, что готова быть обманутой, но непонятно что меня зацепило, и я готова рискнуть ещё раз. Пусть он будет последний, но шанс. Мысль в голове тогда была такая ""это будет последний шанс, так как больше нет сил. Я устала от всяких курсов, лекций, которфе не приносили никаких результатов"" Пока ждала свою группу я смотрела вступительные лекции. Только сейчас я понимаю, насколько я потеряла концентрацию и способность думать. До тренинга я легко могла сидеть до утра, в тишине. Здесь же надо было слушать и вникать. Самое первое впечатление о Юрии Ильиче было не очень понятное... Я ничего не понимала о каких мостиках и горлышках говорит этот человек… какие-то обрывки фраз оставались у меня в голове. Так хорошо мне ложились тексты с портала и так сложно было связать воедино всё то, о чем говорил Юрий Ильич. Способность концентрироваться стремилась к нулю. Просто было сложно следить за его мыслью. Потом, через время я прониклась к нему, и сейчас в моей душе одна благодарность и восхищение Юрием Бурланом!

Ещё пару строк о моем прохождении: у меня был момент, когда я стала сомневаться в тренинге. После очередного упоминания Юрия Ильича об том, что про СВП что-то там пишут в интернете нелицеприятное, зачем-то полезла в интернет, начиталась там всяких фрустрантов и меня начали посещать сомнения, а что и вправду если это секта какая… Но не зря Юрий Ильич говорит фразу чтобы мы не верили на слово, а проверяли на деле. И это меня спасло. Я нашла для себя объяснения той клевете, которую зачем-то пошла читать, пройдя уже треть тренинга, и, находя подтверждения слов Юрия Бурлана, меня уже не трогали подобные заявления в адрес СВП. В самом начале меня бесили опаздывающие на лекцию люди, бесили люди, которые писали о своих страхах в чате, меня бесило, что расписание меняется, а ведь был договор о днях недели… бесили разговоры про политику, бесили ночные лекции (ну это просто издевательство думала я тогда, мне было невдомек, что днём бы у меня совсем не получилось ничего внять, если только предварительно развестись и сдать детей мужу)) бесили пишущие капслоком люди… всё это отвлекало от основного – вдумчивого прохождения, и я глотала свое раздражение по ту сторону экрана…
Грустно осознавать, что я была такой…, думаю, что практически не ошибусь, если скажу, что меня бесило всё происходящее вокруг. В таком состоянии я пришла. Надо сказать, что я была очень уверена в своих умственных способностях и думала без какого-либо зазрения совести, про тех, кто проходил тренинг несколько раз – ну что они просто «тупенькие». А я, я – звезда)) и когда в конце первого ПУ у меня не очень-то получалось радоваться людям, то я убеждала себя что мне надо просто собраться с мыслями и почитать форум) и всё будет отлично. Просто догнать хвосты и сложить картинку воедино (меня очень много вырубало на первом прохождении и я понимала, что владею не всем объемом информации). Понятно, что в таком состоянии и с таким отношением к миру после первого прохождения я только-только слала протирать глаза) И я, уже понимая, как надо проходить тренинг, пошла на второй заход.

Это было вступление. Теперь о результатах. Для начала мне следует признаться, что я знаю, что мои результаты могли бы быть лучше, выписывая я что-то на форум. Но в моем состоянии, описанном выше, я никак не могла это делать. Поэтому я решила, что пойду на ПУ ещё раз обязательно. Самый первый результат, который я заметила – у меня прошла обида на маму. Несмотря на мое первое прохождение в полудреме, это был космический результат я считаю. До тренинга у нас с ней были плохие отношения, мы постоянно ругались и ссорились. Она выводила меня на раз два, а я её соответственно тоже. Я не заметила как, но у меня получилось оправдать её поведение и отношение ко мне. Сейчас в сердце только благодарность и любовь к моей маме. В детстве я часто смотрела на мам подружек и думала «как им повезло, не то, что мне» Какие глупости!) Моя мама – самая лучшая мама в мире! Отношения с мамой улучшились, общение стало не напряжным. Я стала звонить ей, а при встречах мы перестали ругаться. Это очень ценно. Я бы, наверное, не поверила, что такое может быть и как я счастлива, что это так есть в реальности, а не в мечтах. Только этого результата уже достаточно, чтобы пойти на тренинг.

У меня прошли боли в спине (пояснице) уменьшились мигрени. Кто знаком с ними, тот поймет, что только из-за этого можно отдать многое, лишь бы не испытывать этот ад на земле.

Я стала лучше понимать своих сыновей. Не могу до конца похвастаться идеальными отношениями, но из месяца в месяц они улучшаются, и я очень надеюсь, что проработаю все остальное, что мешает мне строить идеальное взаимопонимание.

Мне стало проще общаться с людьми. Опять же – пока не идеально, но подвижки есть. Ещё мне стало проще предлагать помощь. В магазине бабушкам или прохожим. Бабульки часто сами меня просят что-то им помочь и мне радостно от хоть такой пользы для них. Раньше я даже если видела что могу помочь чем-то, то всё равно проходила мимо. Что-то мне мешало нарушить барьер между мной и незнакомым человеком.
Я полюбила свою страну. Так странно это писать. Я реально горжусь быть русской! Это восторг!
Я поняла, что хочу быть полезна людям. Я хочу любить людей. Я хочу, хочу…. Так классно что-то хотеть! Я не хотела до тренинга НИЧЕГО. Лечь и лежать в тишине и чтобы меня никто не трогал вот был предел моих желаний.
Я уверена, что не все результаты выписала. Просто не могу уже откладывать, я итак долго откладывала написание этого отзыва.
Знаю, что у меня ещё много работы, мне очень горько понимать в какую яму я себя загнала. Но насколько же легче от понимания, что я могу это всё исправить.

Я желаю Юрию Ильичу и всей команде огромного здоровья! Спасибо за тот свет, что вы несете в этот мир!
От себя, хотела бы пожелать всем новичкам, кто начинает проходить тренинг: не будьте самонадеянны – следуйте рекомендациям. Обязательно выписывайте лекции и общайтесь на форуме, насколько я поняла это очень приближает результат. Не пропускайте занятия. И насколько вы серьезно вложитесь в качественное прохождение (слушать осознанно это тот ещё труд), настолько сильные результаты и получите. Желаю всем мира и добра!