Перебирала старые бумаги – искала рукописи. Какое же это удовольствие – разбирать завалы жизни) Нашла открытку от бывшего, которую он подарил ровно 4 года назад на 8 марта. Прочитала, улыбнулась и разбираю дальше… Конспекты из универа, стихи 20-летней давности, книги с автографами – интереснее.

Подожди, а порефлексировать? И ничего не екнуло, не вздрогнуло, не подернулся глаз щедрой слезой?

Это поразило. Было такое раньше, что в фантазиях придумывала человека, отличающегося от своего земного прототипа принципиально. И стоило спустя долгое время увидеться, поговорить, пелена слетала с глаз, влюбленность заканчивалась в ту же секунду.

И в этом случае думала о том, что если бы мы увиделись, то было бы любопытно отследить свои реакции. И этот эпизод показал ещё раз, что иллюзии –это не реальность.
Снова взяла открытку, ввела себя в переживания уже искусственно и осознала, что он тоже любил меня, по-своему – а не по-моему (не так, как бы хотела я, а как он умел, как мог). Мне стало так перед ним горько за то, что я так жестоко поступила с ним, что требовала больше, чем он мог дать. И что согласилась на условия, которые с самого начала были не для меня.

Чтобы понять это, и видеться не пришлось.

А дальше, через пару дней, стало еще интереснее. Озарение какое-то. Как бы вижу ситуацию со стороны)) такого не было никогда, ну или ооочень редко. И как будто кто-то (или я изнутри себя) – показывает все ситуации на пальцах. Смотри, с самого начала он поступил так, как тебя не устроило, но ты подвинулась. Из-за чего?

Давно не было отношений и хотелось каких-то? На меня не похоже. Скорее всего, причина в другом.

И я стерпела? Да. Следующий случай, как я рассказываю кошмарную историю из юности и его безразличие. А это странное отношение к моей дочери-подростку – на грани…

И каждый случай ворошила, и он по-новому открывался. Прозрение какое-то, как будто кто-то со стороны объяснил , и ты вдруг видишь, что все кардинально не так, как казалось.

И ты это проглотила, да?- спрашиваю себя.

Но для него-то это нормально!! А для тебя нет. Так зачем терпеть, мучить себя и его, и потом обвинять его же в том, что не получила желаемого?

А потому что не терпела на самом деле. Мне все это впервые в жизни нравилось. Из-за моего состояния!

Так, получается , состояние мое, а я обвиняю другого? Вот в чем дело. Состояние – мое. И поэтому мне нравилось все, что происходило. Не потому что он тиран и демон, он тоже старался. А потому что это был мой выбор–по любви.

И вот совсем отпустило. Мне захотелось отношений, а до этого впервые в жизни не хотелось совсем. Я стала видеть лица мужчин, различать их. Конечно, я и до этого видела их, но они были как бы все на одно лицо. А теперь они снова все разные)))

Как я рада, что есть настоящий, истинный психоанализ, который позволяет объяснить себе и другим то до чего сам бы не дошел. А если и дошел, то другой дорогой и дольше. Жизнь на месте не стоит, и каждую минуту есть мысли, действия выбор. Сколько было бы еще наверчено или выстрадано.

Сейчас действительно понимаю, что страдания - совсем не необходимый элемент роста, а катарсис такого рода хорошо разбирать в древнегреческих трагедиях, а не в дневнике своей жизни.