Хочу выписать результат, осознание, помимо всех прочих, этот видимо засел так глубоко, что никакими клещами достать было невозможно, и всё таки всему своё время, груз просто свалился, озарило. Всё дело было в изнасиловании меня моим братом в возрасте 11 лет. Как я жила до 36,это просто постоянное чувство, что ты не такой как все девочки, женщины вокруг, в тебе что-то не так и жить по сути ты совсем не достойна, это только сейчас мне стало понятно, до этого это было оправдываете своего существования постоянно, вплоть до того, что я мысленно извинялась уже перед всеми соседями, что живу в этой квартире и в их доме, не говоря уже о том, чтобы позволить себе что-то большее, чем просто необходимое для выживания. В компаниях среди других девочек, женщин, я всегда чувствовала себя 3 лишней. Да, были моменты и хорошей зарплаты, и счастья существования, но всегда всё скатывалось к одному, я просто всё отталкивала, внутри у меня как будто боролись две части, одна была сознательная, что нужно жить нормально, другая, что ты ваще не достойна ничего, дай бог, есть что поесть.

Интересно, что после первого ПУ это состояние снялось без осознания, и меня просто унесло на крыльях безмятежности, а сейчас понимаю, что не работала, не искала ответы, не сложила до конца. Не говорю уже о том, что ужасно некомфортно себя чувствовала, когда была привлекательна для мужчин, просто стресс, , стоишь в магазине в очереди, видишь, что на тебя смотрят, и хочешь сквозь землю провалится,поэтому всё моё бессознательное было направлено на то, чтобы не привлекать, не быть радостной, не быть собой, не дай бог захотеть замуж, потому что как только это замуж намечалось, я испытывала какую то маниакальную злорадствуюшую наполенность и сбегала всеми правдами и неправдами, придумывая кучу рационализаций, чем человек не угодил. С нынешним человеком это было чуть ли не раз в месяц по любому поводу, ваще не знаю, нафига он это терпит. Да, и мужчин я выбирала и не растила в них желание в достижениям, а наоборот,обеценивала, как и сама себя, ну ничего больше не видела, через себя,и совсем не чувствовала и не верила, что достойна нормальной семьи и мужчины. Притом при всём, не отвеченный вопрос, всю жизнь, почему я и почему всё другие женщины нормальные, а я нет.

И вот наконец, в 88 группе лёд тронулся, этот груз обиды на жизнь, Бога даже, что со мной так сделали свалился, я осознала, что есть вещи, которые мы не выбираем, как семью или место где родиться, я с полной уверенностью могу сейчас сказать, что я этого не выбирала. И ситуация была дана вот для настоящего момента, для моего постижения системно векторной психологии на этом этапе, что всё есть природа, и я её неотъемлемая часть. И я медленно, очень начала ощущать, что я женщина, не пустое место и извините, что я тут вот с вами рядом стою, говорю, а женщина, обычная, как все женщины и имею право на счастье. Мне внутри перехотелось оправдываться и извиняться, обесценивать себя. Кстати, забыла рассказать, что иногда ситуация требовала постоять за себя, раньше, а только сейчас понимаю,как это выглядело, как надрыв, как меня считывали другие люди, переизбыток, часто, негативных эмоций чтобы доказать, что я есть, я чего то не хочу, хотя достаточно было просто отказаться, без доказываний и как будто оправданий, почему не хочу. Господи, да просто не хочу чего то, просто не созрела ещё, я могу выбирать.

Сейчас, как будто это граница между мной и другими женщинами начала размываться, я смотрю на себя и чувствую в себе женственность и желание быть такой и только такой, собой. Я поняла, что обесценилась себя сама, мой анальный вектор так жил, грязная и недостойная и мамочка, прости, что я у тебя такая, вина безумная, я буду обязательно делать всё что захочешь, чтобы оправдаться. И всё что у меня есть, заслужено от мамы, квартира, машина, помощь,сама мало, я могла это только принять, потому что старалась для неё. А сейчас, хочется просто жить собой, объективно оценивать людей, а не через призму своего больного восприятия, где приходится выживать и в то же время желать стереться, как ластиком, с бумаги. Работать и получать удовольствие от того, что делаю. Это внутреннее противоречие уходит с каждым днём. Спасибо за поставленные на место мозги, дорогой Юрий Ильич. Если сам себя внутри не унижаешь и не обесцениваешь, то никто другой это сделать просто не сможет.