-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь — зачем жить
Зачем жить? Зачем все, что происходит с тобой? Зачем вставать с утра с постели? Зачем учиться? Зачем делать хоть что-то в этой жизни? Если ты не знаешь ответа на эти вопросы, жить невыносимо. Я начала посматривать на балкон седьмого этажа, как на возможный выход. Изменения начались уже во время тренинга...
Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео -
Почему я не хочу жить?
Мысли о суициде начали одолевать меня в 8 классе. Я наблюдала одноклассников, которые бегали-прыгали на переменах, участвовали в соревнованиях, встречались... Неужели я была создана для того, чтобы ее так скучно прожить и просуществовать? Чем больше я наблюдала эту разницу между собой и другими, тем сильнее я замыкалась. Я купила лезвия и всегда помнила, что они у меня есть. Меня поражала рассогласованность физического тела и души. Тело живет, а душа — мертвая. И я пошла на компромисс сама с собой...
Анастасияменеджер IT проектов Смотреть видео -
Жить без стресса — это навык. Как проходить жизненные трудности?
Мама, я так больше не могу, у меня такое чувство, что весь мир меня ненавидит..." - сын начал прогуливать школу. Он подпитывался от меня, от моего стресса, который оказался выше меня. Будучи психологом и помогая другим людям, в городе без друзей и знакомых, после череды негативных событий, я оказалась в состоянии эмоционального и морального выгорания..
Ольга Гарбузпедагог-психолог дошкольного образования Смотреть видео -
Как найти свое предназначение и работу мечты?
Как я искала работу мечты и поняла, что тренинги успеха не работают. Поначалу мне все очень нравилось — вся жизнь впереди, целый мир у моих ног. Сначала я изучала финансовую математику, потом психологию, затем религии, искала просветления на тренингах молчания и йога-ретритах. Будильник стал врагом №1, вставать на работу не хотелось. Если бы мне разрешалось сидеть на работе в наушниках, то я бы просто бесконечно слушала аудиокниги, отстранившись от людей. Оказалось, что проблема была вовсе не в работе..
Юлия Климовауправляющий инвестициями Смотреть видео -
Я подружился с дочерью. Я каждый день слышу: "Папочка, как я тебя люблю!"
Системно-векторная психология – это для меня билет в новую жизнь. У нас в семье теперь всё хорошо! Я влюбился в жену, а она в меня. Стал играть с дочкой (а раньше не слышал ее и не понимал; она звала играть, а я не шел), теперь же я каждый день слышу: «Папочка, как я тебя люблю!!!»
Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео -
Врач-психиатр о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Я – врач-психиатр. Закончила Северный государственный медицинский университет по специальности ПСИХИАТРИЯ...
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Смотреть видео -
Как пробиться в большом городе без денег и связей?
В школе я была изгоем и ассоциировала себя с графом Монте-Кристо. "Ботаник и заучка", я вышла из школы зажатой, не понимая, что я буду в этой жизни делать...
Мария Грибовапредприниматель, менеджер по управлению кадрами Смотреть видео -
Депрессия. Почему меня ничто не радует?
Какой идиот придумал, что материнство — это радость? На тренинг меня привели мои дети, вернее, те состояния, в которых я оказалась после их рождения. Абсолютная невыносимость бытия. Мне было даже все равно, что мои дети останутся одни, что я кому-то причиню боль. Я сама была сгустком постоянной непрекращающейся душевной боли. Я отчаянно искала способ зацепиться за жизнь, найти в ней хоть какой-то смысл...
Ольга Сарафановаспециалист по связям с общественностью Смотреть видео -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась
Было ощущение, что моя жизнь кончилась в 45 лет. Просто все надоело. Я просыпалась, открывала глаза и не могла понять, зачем они открываются. Мне было хорошо там, в темноте, в тишине. Мне хотелось вечного покоя, тянуло туда. Но я не сделала этот последний шаг. Меня удержали лекции по системно-векторной психологии...
Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео -
До тренинга не видел смысла ни в чем. Теперь получаю колоссальное удовольствие от жизни
У меня была даже не депрессия, а постоянный фоновый тупик и отсутствие смысла жизни. Было состояние внутренней пустоты и какой-то бессмысленности. Постоянное тяжёлое внутреннее чувство непонимания, что я вообще делаю на этой планете? И колоссальная неприязнь к людям, даже самым близким: к родителям, к собственному ребёнку. Пройти тренинг — это как впервые начать видеть и слышать..
Александр ИвановIT-специалист Смотреть видео -
Стрессоустойчивость. Как сохранить себя в критической ситуации?
Пару лет назад мне сделали операцию по удалению опухоли на кости черепа. Благодаря системным знаниям, я сумела взять себя в руки и предпринять нужные действия...
Татьяна Кузьминапреподаватель английского и французского языков Смотреть видео -
Как избавиться от аллергии?
Аллергия на снег", каждое утро таблетка, в течение 37 лет...
Евгений КаталинIT специалист, руководитель IT отдела Смотреть видео -
У меня исчезла экзема. У сына прошёл атопический дерматит
Моя семья распадалась. Я хотела разводиться. Много лет мечтала стать мамой, а когда стала, оказалось, что я к этому не готова...
Анастасия Хайруллинаменеджер Смотреть видео -
СВП помогла избавиться от обид и страха выступать перед людьми
Раньше я смотрела на мир через очень черные очки. Людей я воспринимала как голограммы, мне вообще не хотелось их видеть и слышать. Люди как будто специально были созданы только для того, чтобы обижать меня. Однажды я даже обиделась на целую страну и народ ее населяющий. На тренинге мне наконец открылась истинная картина окружающего меня мира...
Мария Стариковавостоковед Смотреть видео -
"Что делать, когда все плохо?" — кто ответит на этот вопрос?
Что делать, когда все плохо? Когда тебе не помогают врачи, психологи... Я постоянно чувствовал боль и нежелание что-то делать дальше. Суицидальные мысли были моим постоянным спутником. Я пришел в жизненный тупик и не знал, как выбраться. Я лишился работы, семьи, я почувствовал, что мой путь закончен...
Алексей Четвериковинженер по автоматизации Смотреть видео -
Близкие разочаровывают, коллеги обижают. Почему меня никто не понимает?
"В кого вы превратились? Как с вами дома дети и муж живут? Работать с вами невозможно!" - эти слова от коллеги по работе, которого я уважала, стали последней каплей и отправной точкой для меня, чтобы пойти на тренинг. Жить и общаться таким образом с людьми для меня больше не представлялось возможным...
Светлана Карфикинженер-конструктор Смотреть видео -
Как видеть людей насквозь? Следователь о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Всем, кто служит в правоохранительной, судебной, адвокатской, надзорной системе...
Ильнур Давлетовюрист, следователь Смотреть видео -
Страшно быть мамой
Косметологи говорили, что это нерешаемая проблема. Врачи говорили, что это нерешаемая проблема. А тут раз и прошло... Изначально меня на тренинг привел страх, тревожные состояния и переживания о том, как мне в дальнейшем справиться с материнством, с моим новым статусом, а по итогу я получила гораздо больше, чем могла себе представить...
Оксана Валеевапредприниматель в сфере бьюти-индустрии Смотреть видео -
СВП — это единственное целостное знание, которое дает понимание о психическом
Кто-то из моих коллег психологов рассматривает людей через темпераменты, кто-то рассматривает людей по жестам и мимике. Я раньше думала, что аффирмации это очень хорошее средство для перепрограммирования своего мышления. Много методик, но нет целостного взгляда на человека. Информация уже с первых лекций тренинга Юрия Бурлана стала настоящим открытием…
Лариса Пересыпкинакандидат психологических наук, психолог Смотреть видео -
Семейный врач о Системно-Векторной Психологии
Еще во время обучения на медицинском факультете и в начале моей практики меня не покидал интерес к психологической составляющей заболеваний. Было очевидно, что болезнь - это не только физиология, что в возникновении симптомов огромную роль играет психическое состояние человека. Я искала эти связи, но они не были очевидны. Системно-Векторная Психология стала для меня неожиданным открытием...
Диана Кирссврач Смотреть видео -
Избавиться от мигреней — это огромное счастье!
Для меня Системное векторная психология (Юрий Бурлан) - это уникальное открытие, которое позволяет людям избавляться от множества проблем. В том числе от серьезных ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ...
Виктория Винниковаучитель математики Смотреть видео -
Я не мог учиться. Почему?
На пороге вступления во взрослую жизнь я погрузился в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, и учеба пошла на спад. Несмотря на то, что с 5-го класса я подавал большие надежды в точных науках, интересовался математикой, участвовал в международных олимпиадах по физике, в 9, 10 и 11 классах какая-то внутренняя подавленность и ригидность стали мешать...
Артем Ашимов Смотреть видео -
Мой сын сутками играет в компьютер. Что делать?
События в Керчи – когда молодой парень перестрелял одноклассников и покончил жизнь самоубийством – потрясли меня настолько, что подтолкнули к тренингу. Моему сыну 20 лет. И он был таким же парнем, сутками играющим в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ...
Наталья Прокофьевабухгалтер Смотреть видео -
Мой муж мне изменил, как жить? Уходить или простить?..
"Если ты меня разлюбишь, не будь со мной, не унижай меня из жалости!..." У нас были очень красивые отношения, эмоциональная и интеллектуальная связь. Я ждала его 10 лет. А потом произошла катастрофа... Даже если бы мне сейчас сказали, давай все вернем обратно, не будет измены мужа, не будет этих лет страданий, но ты никогда не узнаешь "Системно-векторной психологии" - я бы никогда не согласилась...
Юлия Пустовойтоваактриса, телеведущая Смотреть видео -
Что делать, если любимый поднял руку? Комплекс жертвы
После того как он меня ударил в первый раз, я приняла решение с ним расстаться и за это он снова меня избил...
Елена Ждановафинансовый ассистент Смотреть видео -
С 11 лет имела диагноз «сколиоз 3-ей степени». После тренинга спина стала ровной
И вот после тренинга, будучи в гостях у мамы, наклоняюсь, чтобы надеть кроссовки и вместо привычного маминого «Доченька, какая же ты у меня кривенькая..» мама выдает: «Настя! А что у тебя со спиной?! Она почти ровная!». Я неловкими движениями пытаюсь потрогать свой позвоночник… И правда.
Анастасия Марковавторой режиссер Читать -
У меня родился сын! Не могла забеременеть больше 15 лет
Это самый неожиданный для меня самой результат прохождения тренинга. Ошеломительный!
Светлана Цилюрикюрист Читать -
Как понять своих детей и стать им другом? Почему дети часто болеют?
У меня очень энергичная и любознательная дочь. Первый долгожданный ребенок, но "очень ручной". Ребенок постоянно висел на мне в прямом и переносном смысле. Ей было нужно, чтобы я все время была рядом: лепила куличики, кормила куклу, читала ей сказку. Я ее очень любила, но сильно устала. В год и восемь я поторопилась отдать ее в детский сад, и вот тогда и наступил настоящий ад — неделя в садике, три недели дома на больничном.
Дарья Забавскаяначальник отдела кадров Смотреть видео -
Как пережить развод и снова начать жить?
Я не представляла, что замужем я буду, как в тюрьме, буду терпеть издевательства, унижения и оскорбления. Я ни в чем не виновата, я не хотела развода, я не хотела такой жизни, я хотела быть счастлива... А будет ли жизнь после? Смогу ли я заново полюбить? Хотелось заснуть и не проснуться...
Альфиякосметолог-эстетист Смотреть видео -
В процессе тренинга познакомилась с нынешним мужем. Я счастлива в браке
Недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала, но серьезные, длительные отношения никак не складывались — был страх, что все это как-то не по-настоящему. И долгое время эта тема была болезненной. А в процессе прохождения тренинга я познакомилась со своим будущим мужем, с которым теперь счастлива от эмоциональной, физической и духовной близости и жду ребенка!
Екатерина Михайловажурналист Смотреть видео
Нашла систему, которая интенсивно помогает мне развиваться за короткие промежутки времени
Варвара Киреева преподаватель музыки, концертмейстер Москва 4 мая 2022
Хочу написать о своих осознаниях ,поделиться тем, как меняется моё мышление и моя жизнь, поделиться ей. Долго не решалась. С момента моего первого тренинга прошло больше двух лет. То, какая я пришла и какая сейчас -это два разных человека, никогда бы не подумала, что в жизни найду такую систему, которая будет так интенсивно помогать мне развиваться за такие короткие промежутки времени. То, что я получила в своих ощущениях и понимании жизни за два года, я бы наверное с помощью обычного человеческого опыта доходила лет 15, а может даже наоборот, деградировала, как многие мои друзья из прошлой жизни( до тренинга), с которыми иногда происходит контактное пересечение. Многие философы и мистики размышляли о том, чтобы появилось такое течение, которое бы объединило духовный поиск и науку. Так вот, это свершилось! Системно-векторная психология- это тот самый синтез этих двух составляющих и одно без другого существовать не может, именно поэтому это знание при правильном применении способно развивать человека, потому что оно гармонично и в нём есть ответы на все вопросы.
Существенно поменялся сам мой подход к жизни. Первичным и главенствующим для меня стали осознания в звуке и лишь потом действия. Осознания-это пища для звука. Раньше я просто куда-то бездумно бежала, не думала, не понимала, что делаю, просто делала, боялась остановиться, думала, что всё решают действия и не важно какие, даже если приходилось совершать насилие над собой, а этого в моей жизни было ой как много. Сейчас в моей жизнь всё решают осознания и путь к ним.
После первого Пу я переехала в Москву, жила там с молодым человеком, я решила, что работать не буду, пока не пойму и не найду профессию, в которой смогу себя в полной мере реализовать. По образованию я пианистка, закончила Казанскую консерваторию. Я никогда не была фанатом музыки, да, мне это нравилось, да, иногда я могла фанатично и много часов заниматься , после консерватории я работала в частной музыкальной школе, у меня был целый класс взрослых учеников, которых я обучала с нуля и несколько детишек, но раскрытия своего потенциала я в музыке не ощущала, мне всегда было этого мало. Возвращаюсь к переезду в Москву...Больше года я не работала нигде, проживая на свою денежную плюшку и в сильных депрессиях, потому что там у меня не складывалась жизнь, ни личная, ни в плане реализации, к тому же я ещё только пыталась нащупать применение СВП для себя, у меня происходил процесс смены восприятия, в голове было много всего, мне было страшно, больно и одиноко, но всё что я хотела, это изменить свою жизнь и понять что со мной происходит. В этот период моего бездействия в физическом мире мой папа-коммунист по натуре меня ненавидел, с ним невозможно было общаться, вопрос был только один: как тебе не стыдно не работать, как ты можешь так жить, не понимая завтрашний день, он видел мою слабость и неуверенность, его страх заставлял быть со мной более жёстким и давить на меня очень сильно, подбирая может и не очень плохие слова, но с оскорбительными смыслами, которые просто убивали меня морально. Слова могут быть какими угодно, но важно всегда чутко понимать ,что за ними стоит...одно и тоже слово от разных людей имеет разный смысл, поэтому важно не слова-ключевики слушать, застревая на этом этапе, а ключевые смыслы. Старшая сестра, которая живет уже очень давно в Норвегии тоже была возмущена происходящим со мной. Это был настолько тяжёлый период, я одна в Москве и нет никакой поддержки вообще, не понимаю, как я в тот момент выжила, как и вообще во многие моменты своей жизни. Да, мне было стыдно, мне было очень стыдно, они убеждали меня, что из-за моего бездействия будет только хуже, мне было очень тяжело противостоять этим двум тяжело фрустрирующим анальным звуковикам, я отдалилась от них, я хотела выжить. У меня была только я и психоанализ, впрочем как и сейчас. Папа жил в последние годы в очень напряжённых психических состояниях. Обида, помноженная на звуковую ненависть к объектам обиды взрывали его изнутри. Одной из самых жёстких его обид-была обида на Путина, на государство. Кроме того, у него была очень сильная анально-звуковая обида на женщин, они с мамой оба очень сильно страдали, поэтому и я выросла невротиком, в семье была тяжелая обстановка всегда, мама , сколько я её помню ,очень сильно болела болезнью суставов, почти не выходила из дома, а под конец своей жизни у неё были огромные гнойные раны на ногах и она умерла, это случилось в 2012 году.
Год моей жизни в Москве подходил к концу и в конце августа, я настолько устала от папиной ненависти, что месяц с ним не общалась, но меня раздирало изнутри, я понимала, что с этим надо что -то делать, перед этим весной и летом я ездила к отцу на малую родину в город Северодвинск, я пыталась проникнуться к нему, я хотела полюбить его, я хотела оправдать его и наладить с ним отношения, я искренне хотела прийти к состоянию, когда от этого человека мне не будет хотеться сбежать, но я осознавала, что это будет долгий путь. Как раз в августе я прочитала ""Лестницу Якова"" Улицкой-это книга её личный психоанализ по оправданию своего отца. Меня потряс там один момент, как она , когда пришла забирать его больным раком к себе домой вдруг увидела в отце ребёнка, того несчастного ребёнка из дневников своего деда. Буквально через несколько дней уже в сентябре я узнаю, что у моего отца рак. Сказать, что это было потрясением для меня, это не сказать ничего, с другой стороны и чем-то новым и необъяснимым это для меня не было, всё было понятно, учитывая его тяжёлые состояния, которые с каждым годом лишь нарастали и приобретали всё более ненавистнический характер. Папа был настоящим мужиком, он военный, он не хотел, чтобы я видела, как он умирает, он запретил мне приезжать, лежал один дома, ничего не ел, на звонки не отвечал, я понимала, что если я приеду и пойду, против его воли, то он меня даже выгнать способен, на этот случай я договорилась с подругой, что если что, останусь у нее, а сама купила билет на самолёт и поехала домой. Хочется сказать, что я выжила одна со всем этим только благодаря системно-векторной психологии и попытки через психоанализ разобраться со своими чувствами, конечно алкоголь очень помог, сверх стресс, который обрушился на одну меня невозможно передать словами. Папа умер 1- ого ноября, я ухаживала за ним почти два месяца. У него сразу была стадия из последних. Во время болезни его состояния ухудшились ещё сильнее, вся его морально-нравственная дегенерация выползла наружу, я колола ему большое количество морфия, иногда мне казалось, что я его убиваю, но врачи говорили, что он умирает от разрастающихся раковых клеток, а не от наркоты и держать его в сонном состоянии это нормально, потому что я в какой-то степени помогаю ему умирать без боли. Это была очень большая ответственность и это было очень страшно. Оба моих родителя очень страдали, я не видела ещё людей, которым было настолько морально и физически плохо, они оба умерли в муках, но папа хотя бы под морфием и дома.
Сейчас я осталась жить в своём родном городе. Во время ухаживания за папой я каждый день занималась письменным психоанализом, вскрывала свои сценарии, много было осознаний, связанных с отношениями и что в отношения я бессознательно выбирала своего отца причём с такими же особенностями поведения даже в зрительном векторе. По началу мне так не казалось, но когда я начала копать глубже, то многое открылось мне и стало ясно, казалось я повторяю сценарий мамы в отношениях с папой. До сих пор я не могу прервать это влечение, я всё равно продолжаю бессознательно хотеть таких, с кем будет определённый сценарий...но по уровню объема желания эти мужчины словно мне проигрывают, нет у них такой силы желания к познанию себя, они всё же как-то могут наполнить себя чем-то ещё, может высокомерно так говорить, может дело и не в объеме желания, а просто каждый человек может захотеть что-то большее, когда он внутренне готов к этому. Вот я до сих пор всю глубину сценария отношений с мужчинами не осознала, очень много осознанных элементов, но все-таки нет света во всей картине, а также я стыжусь "" Запретных"" влечений, запрещаю себе иной раз проживать что-либо, а любое подавление блокирует осознание, это как бег по кругу. Психоанализ-это все-таки инструмент для разбора чувств человеческих, влечений, без этого выше не пойти. К Богу идут через сердце, а не через разум. И вот это сердце с помощью психоанализа можно привести в порядок не в смысле контроля, а в самом хорошем смысле, но звуковикам тяжелее всего именно в чувственной форме жизни жить, мы больше всех заталкиваем всё в бессознательное и отстраняемся от него всё больше и больше и в какой-то момент мы уже перестаём понимать, что мы на самом деле чувствуем и чего желаем, в этом очень большая проблема и преграда. Когда свп воспринимаешь как схему и примеряешь её как одежку на себя и на других, это не работает, это только ещё больше возвышает над другими людьми и работает во вред, а когда именно раскрываешь эти смыслы, не веришь на слово, не следуешь по форме всему тому, что говорится на тренинге, а именно раскрываешь сам, изнутри, тогда это начинает работать, свп должно стать собственным раскрытием, а не навязанным материалом и догмой, дисциплиной, тогда осознания будут каждый день, пусть маленькие, но удаленькие..
В какой-то момент мне стало понятно, что всё дело не в выборе профессии, что на этом не надо так зацикливаться, всё дело именно в моём общем состоянии психической подавленности, в том, что я имею массу ложных убеждений о себе, которые не дают мне влиться в социум, не дают жить. Меня сильно оскорбляли и унижали родители в своих тяжелейших состояниях, в школе унижали , в консерватории, всю жизнь унижали...вся моя жизнь-это рабство, из которого я только начинаю выходить. Понимаю ,как много умерло нейронных связей, когда мне кричали в ухо и понимаю, как меня спасло то, что мама в 10 лет отвела меня в музыкалку.
У меня есть какое-то убеждение, что меня за что-то можно убить, что есть причина, по которой мне можно причинить ущерб и я со своими чувствами не должна существовать, чрезмерно забочусь о психологическом комфорте других очень часто в ущерб себе, здесь есть что-то неправильное, перекос, какое-то очень уязвимое всегда внутреннее состояние, нет опоры внутри, слишком сильное напряжение между жизнью и смертью. Есть какой-то параллельный внутренний голос внутри меня-комментатор и судья. Есть какая-то шиза в звуке , убеждения разные. Вообще мы сами не осознаем насколько наш мозг пропитан христианским воспитанием, этими идеями о том, что всё нужно выстрадать, что только испытания способны нам что-то дать, какое-то исправление, но это не так...Сейчас изучаю Библию, хожу на такие занятия, которые ведет женщина -теолог по образованию и мы в группе с очень образованными , умными людьми , что мне очень нравится, читаем библию и разбираем смыслы, одной мне конечно было бы тяжело её читать, я там как чужой среди своих)Но когда прошел свп и знаком с каббалой, смыслы в Библии раскрываются совершенно иначе.
В итоге я устроилась на работу пока что по своей профессии концертмейстером в музыкалку. Конечно я тут надолго не собираюсь задерживаться, но есть уже кое-какие мысли, чего бы мне хотелось в жизни осуществить, может быть однажды поделюсь. Как только происходят звуковые раскрытия, то всегда понятно, что делать и куда дальше двигаться и наполнять вектора по отдельности как-то нет никакой необходимости. Поэтому работать прежде всего звуковику надо со звуком, больше раскрывать психическое, больше искать ответы на свои вопросы, прописывать острые моменты и моменты непонимания, идти глубже и глубже в познание самого себя, не лгать самому себе о своих истинных чувствах в присутствии других людей, но и не судить себя за свои влечения, разбираться в этом, иначе мозг так и будет их укрывать, а звуковику ведь так хочется быть совершенным Богом.
Существенно поменялся сам мой подход к жизни. Первичным и главенствующим для меня стали осознания в звуке и лишь потом действия. Осознания-это пища для звука. Раньше я просто куда-то бездумно бежала, не думала, не понимала, что делаю, просто делала, боялась остановиться, думала, что всё решают действия и не важно какие, даже если приходилось совершать насилие над собой, а этого в моей жизни было ой как много. Сейчас в моей жизнь всё решают осознания и путь к ним.
После первого Пу я переехала в Москву, жила там с молодым человеком, я решила, что работать не буду, пока не пойму и не найду профессию, в которой смогу себя в полной мере реализовать. По образованию я пианистка, закончила Казанскую консерваторию. Я никогда не была фанатом музыки, да, мне это нравилось, да, иногда я могла фанатично и много часов заниматься , после консерватории я работала в частной музыкальной школе, у меня был целый класс взрослых учеников, которых я обучала с нуля и несколько детишек, но раскрытия своего потенциала я в музыке не ощущала, мне всегда было этого мало. Возвращаюсь к переезду в Москву...Больше года я не работала нигде, проживая на свою денежную плюшку и в сильных депрессиях, потому что там у меня не складывалась жизнь, ни личная, ни в плане реализации, к тому же я ещё только пыталась нащупать применение СВП для себя, у меня происходил процесс смены восприятия, в голове было много всего, мне было страшно, больно и одиноко, но всё что я хотела, это изменить свою жизнь и понять что со мной происходит. В этот период моего бездействия в физическом мире мой папа-коммунист по натуре меня ненавидел, с ним невозможно было общаться, вопрос был только один: как тебе не стыдно не работать, как ты можешь так жить, не понимая завтрашний день, он видел мою слабость и неуверенность, его страх заставлял быть со мной более жёстким и давить на меня очень сильно, подбирая может и не очень плохие слова, но с оскорбительными смыслами, которые просто убивали меня морально. Слова могут быть какими угодно, но важно всегда чутко понимать ,что за ними стоит...одно и тоже слово от разных людей имеет разный смысл, поэтому важно не слова-ключевики слушать, застревая на этом этапе, а ключевые смыслы. Старшая сестра, которая живет уже очень давно в Норвегии тоже была возмущена происходящим со мной. Это был настолько тяжёлый период, я одна в Москве и нет никакой поддержки вообще, не понимаю, как я в тот момент выжила, как и вообще во многие моменты своей жизни. Да, мне было стыдно, мне было очень стыдно, они убеждали меня, что из-за моего бездействия будет только хуже, мне было очень тяжело противостоять этим двум тяжело фрустрирующим анальным звуковикам, я отдалилась от них, я хотела выжить. У меня была только я и психоанализ, впрочем как и сейчас. Папа жил в последние годы в очень напряжённых психических состояниях. Обида, помноженная на звуковую ненависть к объектам обиды взрывали его изнутри. Одной из самых жёстких его обид-была обида на Путина, на государство. Кроме того, у него была очень сильная анально-звуковая обида на женщин, они с мамой оба очень сильно страдали, поэтому и я выросла невротиком, в семье была тяжелая обстановка всегда, мама , сколько я её помню ,очень сильно болела болезнью суставов, почти не выходила из дома, а под конец своей жизни у неё были огромные гнойные раны на ногах и она умерла, это случилось в 2012 году.
Год моей жизни в Москве подходил к концу и в конце августа, я настолько устала от папиной ненависти, что месяц с ним не общалась, но меня раздирало изнутри, я понимала, что с этим надо что -то делать, перед этим весной и летом я ездила к отцу на малую родину в город Северодвинск, я пыталась проникнуться к нему, я хотела полюбить его, я хотела оправдать его и наладить с ним отношения, я искренне хотела прийти к состоянию, когда от этого человека мне не будет хотеться сбежать, но я осознавала, что это будет долгий путь. Как раз в августе я прочитала ""Лестницу Якова"" Улицкой-это книга её личный психоанализ по оправданию своего отца. Меня потряс там один момент, как она , когда пришла забирать его больным раком к себе домой вдруг увидела в отце ребёнка, того несчастного ребёнка из дневников своего деда. Буквально через несколько дней уже в сентябре я узнаю, что у моего отца рак. Сказать, что это было потрясением для меня, это не сказать ничего, с другой стороны и чем-то новым и необъяснимым это для меня не было, всё было понятно, учитывая его тяжёлые состояния, которые с каждым годом лишь нарастали и приобретали всё более ненавистнический характер. Папа был настоящим мужиком, он военный, он не хотел, чтобы я видела, как он умирает, он запретил мне приезжать, лежал один дома, ничего не ел, на звонки не отвечал, я понимала, что если я приеду и пойду, против его воли, то он меня даже выгнать способен, на этот случай я договорилась с подругой, что если что, останусь у нее, а сама купила билет на самолёт и поехала домой. Хочется сказать, что я выжила одна со всем этим только благодаря системно-векторной психологии и попытки через психоанализ разобраться со своими чувствами, конечно алкоголь очень помог, сверх стресс, который обрушился на одну меня невозможно передать словами. Папа умер 1- ого ноября, я ухаживала за ним почти два месяца. У него сразу была стадия из последних. Во время болезни его состояния ухудшились ещё сильнее, вся его морально-нравственная дегенерация выползла наружу, я колола ему большое количество морфия, иногда мне казалось, что я его убиваю, но врачи говорили, что он умирает от разрастающихся раковых клеток, а не от наркоты и держать его в сонном состоянии это нормально, потому что я в какой-то степени помогаю ему умирать без боли. Это была очень большая ответственность и это было очень страшно. Оба моих родителя очень страдали, я не видела ещё людей, которым было настолько морально и физически плохо, они оба умерли в муках, но папа хотя бы под морфием и дома.
Сейчас я осталась жить в своём родном городе. Во время ухаживания за папой я каждый день занималась письменным психоанализом, вскрывала свои сценарии, много было осознаний, связанных с отношениями и что в отношения я бессознательно выбирала своего отца причём с такими же особенностями поведения даже в зрительном векторе. По началу мне так не казалось, но когда я начала копать глубже, то многое открылось мне и стало ясно, казалось я повторяю сценарий мамы в отношениях с папой. До сих пор я не могу прервать это влечение, я всё равно продолжаю бессознательно хотеть таких, с кем будет определённый сценарий...но по уровню объема желания эти мужчины словно мне проигрывают, нет у них такой силы желания к познанию себя, они всё же как-то могут наполнить себя чем-то ещё, может высокомерно так говорить, может дело и не в объеме желания, а просто каждый человек может захотеть что-то большее, когда он внутренне готов к этому. Вот я до сих пор всю глубину сценария отношений с мужчинами не осознала, очень много осознанных элементов, но все-таки нет света во всей картине, а также я стыжусь "" Запретных"" влечений, запрещаю себе иной раз проживать что-либо, а любое подавление блокирует осознание, это как бег по кругу. Психоанализ-это все-таки инструмент для разбора чувств человеческих, влечений, без этого выше не пойти. К Богу идут через сердце, а не через разум. И вот это сердце с помощью психоанализа можно привести в порядок не в смысле контроля, а в самом хорошем смысле, но звуковикам тяжелее всего именно в чувственной форме жизни жить, мы больше всех заталкиваем всё в бессознательное и отстраняемся от него всё больше и больше и в какой-то момент мы уже перестаём понимать, что мы на самом деле чувствуем и чего желаем, в этом очень большая проблема и преграда. Когда свп воспринимаешь как схему и примеряешь её как одежку на себя и на других, это не работает, это только ещё больше возвышает над другими людьми и работает во вред, а когда именно раскрываешь эти смыслы, не веришь на слово, не следуешь по форме всему тому, что говорится на тренинге, а именно раскрываешь сам, изнутри, тогда это начинает работать, свп должно стать собственным раскрытием, а не навязанным материалом и догмой, дисциплиной, тогда осознания будут каждый день, пусть маленькие, но удаленькие..
В какой-то момент мне стало понятно, что всё дело не в выборе профессии, что на этом не надо так зацикливаться, всё дело именно в моём общем состоянии психической подавленности, в том, что я имею массу ложных убеждений о себе, которые не дают мне влиться в социум, не дают жить. Меня сильно оскорбляли и унижали родители в своих тяжелейших состояниях, в школе унижали , в консерватории, всю жизнь унижали...вся моя жизнь-это рабство, из которого я только начинаю выходить. Понимаю ,как много умерло нейронных связей, когда мне кричали в ухо и понимаю, как меня спасло то, что мама в 10 лет отвела меня в музыкалку.
У меня есть какое-то убеждение, что меня за что-то можно убить, что есть причина, по которой мне можно причинить ущерб и я со своими чувствами не должна существовать, чрезмерно забочусь о психологическом комфорте других очень часто в ущерб себе, здесь есть что-то неправильное, перекос, какое-то очень уязвимое всегда внутреннее состояние, нет опоры внутри, слишком сильное напряжение между жизнью и смертью. Есть какой-то параллельный внутренний голос внутри меня-комментатор и судья. Есть какая-то шиза в звуке , убеждения разные. Вообще мы сами не осознаем насколько наш мозг пропитан христианским воспитанием, этими идеями о том, что всё нужно выстрадать, что только испытания способны нам что-то дать, какое-то исправление, но это не так...Сейчас изучаю Библию, хожу на такие занятия, которые ведет женщина -теолог по образованию и мы в группе с очень образованными , умными людьми , что мне очень нравится, читаем библию и разбираем смыслы, одной мне конечно было бы тяжело её читать, я там как чужой среди своих)Но когда прошел свп и знаком с каббалой, смыслы в Библии раскрываются совершенно иначе.
В итоге я устроилась на работу пока что по своей профессии концертмейстером в музыкалку. Конечно я тут надолго не собираюсь задерживаться, но есть уже кое-какие мысли, чего бы мне хотелось в жизни осуществить, может быть однажды поделюсь. Как только происходят звуковые раскрытия, то всегда понятно, что делать и куда дальше двигаться и наполнять вектора по отдельности как-то нет никакой необходимости. Поэтому работать прежде всего звуковику надо со звуком, больше раскрывать психическое, больше искать ответы на свои вопросы, прописывать острые моменты и моменты непонимания, идти глубже и глубже в познание самого себя, не лгать самому себе о своих истинных чувствах в присутствии других людей, но и не судить себя за свои влечения, разбираться в этом, иначе мозг так и будет их укрывать, а звуковику ведь так хочется быть совершенным Богом.
Уже 26665результатов
оставили более
20500 человек
оставили более
20500 человек
Результаты прошедших тренинг