Сегодня я специально взяла выходной, для того, что бы написать мой отзыв. Прохожу тренин в третий раз. Пришла на занятия не думая о результатах, так как получила их очень много и что я могла ещё получить не знала, что может ещё измениться в моей жизни тоже не понимала. Проходя занятия ещё больше почувствовала стрессоустойчивость. Спокойно приняла ситуацию на Украине ведь вся моя семья живёт в Макеевке. Уверенность в завтрашнем дне, уверенность в победе, уверенность в хорошей жизни! Плакала почти на каждой лекции и это от счастья, что я всё понимаю и всё так легко.

Почувствовала что такое прокрастинация. Началось с малого. Ремонт полочки в ванной 2 года откладывала, шкаф привезла больше трёх лет откладывала, разобрала балкон с прошлой зимы пыталась это сделать . Есть и серьёзнее результаты это поход к врачу который был необходим и откладывался три года. Ещё записалась на курсы о которых мечтала 5 лет. Вообщем за два месяца столько дел переделала, сколько не сделала за пять лет.

Самые большие изменения прошли после второго орального занятия, когда я выполнена письменное задание. Я и раньше его выполняла но в этот раз всё как то по другому произошло. Взяла тетрадь и как и первые два раза пыталась вспомнить матерное слово. Это невозможно, так как в моей семье мат это норма и меня учили материться с того момента, как я начала произносить первые слова. И мама и бабушка и всё родственники просили меня материться при этом хлопали в ладоши и радовались каждому матерному слову. Просили сказать на дедушку я говорила и меня хвалили при этом. Я всё это помню хорошо и помню, что я была очень маленькая и в школу не ходила. Что то вспомнилось, когда приехали с бабушкой и пока ночью шли домой или водитель или может дед матерился и мне было не приятно. У меня было такое чувство, что ручка сама писала, я только успевала думать. Старалась писать быстро, боялась что то не успеть записать, боялась что то забыть или не вспомнить. Одно событие за другим. Чувства внутри меня менялись, как будто я ещё и ещё переживала то или иное событие. Дошло до того, что я вспомнила близость мамы и папы. Я была очень маленькая и не могла понимать что происходит. Первая мысль, которая пришла мне в голову, это то что папа убивает маму. Ведь у меня шумная семья и я вспомнила как папа кричал на маму и за что то её ругал. Я выскочила из спальни в зал, который был у на проходной по всей видимости спасти маму помню эту не совсем понятную картину для ребёнка и не успев ничего рассмотреть услышала жуткий крик быстро спать. Спать я сказал! Так громко и страшно, что сердце в пятки ушло и там стучало. Через года , когда я поняла что произошло, к тому же не раз ещё слышала эти звуки я испытала ужас. Такое отвратительное чувство, отвращение, неприязнь я даже не передам словами это чувство которое я чувствовала. И это состояние было всегда, когда мама вырожалась матом о близости мужчины и женщины. Когда она говорила что то о своих знакомых, о моих знакомых или просто шутила.

Я стала взрослой, появился первый мужчина, вроде всё хорошо вышла замуж, родила дочь. И вроде влечение было. Но эти мысли, которые ко мне приходили после близости с мужчиной или после или просто мысли. Они вызывали ужас и отвращение. Я была уверена, что это нормальное состояние, так и должно быть. Ведь мы родили уже грешные как все говорят и женщина грязная, уже родилась и сразу грязная. И дело это грязное. И дети во грехе рождённые. По этому ничего приятного и быть не может. Когда Юрий Ильич говорил о соитии как о самом святом, конечно я поверила на слово. Но что святого не понимала, не понимала как это энергии может придавать, когда после близости такое чувство что трактор проехал по тебе и влечение могло закончиться не начавшись. Ну нельзя сказать мужу что я передумала, когда ещё не началось или в процессе. Ни разу за 40 лет я не испытала ничего окрыляющего. Всё закончилось в душ и хватит , скорее забыть и не вспоминать. При этом любила мужа и эмоционально привязана к нему была.

После того, как я выписала все эмоции я уснула и кажется не шевелилась до утра. Ведь больше суток не спала. Утром на работу, как обычно. Проснулась счастливой как обычно ( результат после первого прохождения тренинга) как всегда легко, ведь я иду на любому работу, которую я тоже нашла в процессе прохождения тренинга первый раз. Ехала в автобусе и понимаю что то не то. Хорошо, что моя остановка была конечной иначе я её проехала. Я почувствовала что то в груди, где принято показывать душу когда она болит . Только у меня не болела. У меня там было состояние лёгкости и как будто там была опухоль, которую вырезали и которая мучала меня своей болью всю жизнь. Так как я не первый раз на занятиях я понимала, что происходит. Я пыталась вспомнить мат, плохие слова, ситуции. И реакции на них небыло. Так же не было отвращения. Не было неприязни что бы я не вспоминала. Я представила на секунду мужа и близость с ним и это не вызывало плохих состояний. Я отработала в отличном состоянии, мне показалось что день был мгновеним не заметила, как он прошёл.

В данный момент я в разводе, но с мужем у нас эмоциональные качели мы то миримся, потом опять разводимся не могу сказать, что всё наладилось. Не смотря на эти не стойкие отношения от анально - зрительного мужа очень тяжело избавиться КЗ женщине. Все-таки мы встретились и у нас была близость. Я не испытала отвращения. У меня не было тошнотного состояния, на следующий день энергии было столько что после работы я ещё убрала всю квартиру, приготовила ужин при этом хватило сил ещё по телефону поговорить . А так оказываеться бывает. Я знаю что каждое состояние, которое приходит в процессе тренинга никогда не уйдёт. По этому не жду, а пишу свой отзыв и жду пока результат закрепиться. Ещё чувство вины где то очень глубоко осталось, что я материлась при дочери. Конечно с помощью свп я постараюсь сделать так, что бы это не отразилось на психики моего ребёнка. Не хотелось бы что бы наши дети испытывали эти тяжёлые душевные состояния с которыми я жила и не подозревала и в мыслях не было, что можно и по другому.

Спасибо большое Юрию Ильичу и всей команде и всем ребятам, которые меня сюда привели! Благодаря Вам я счастливый человек и с гордостью могу это сказать!!!