Всем здравствуйте. Хочу-таки, спустя несколько лет, поделиться своими результатами.

На тренинг я пришла без особого запроса: все в жизни, в целом, хорошо. Некоторые шероховатости, наверное, везде встречаются. Да и ""совершенно"" - не то чтобы я хочу...

Но что-то же я искала... И нашла. Первый тренинг в 69 группе купила не задумываясь. Даже бесплатные лекции не смотрела: не удалось - мы были с семьей в отпуске, жили в одном номере. А свою личную жизнь я афишировать не люблю )) Многие в чатах спрашивают, мол, почему несколько раз проходите. Потому что человеческий мозг временами очень подлая штука)) запоминает не все, что надо. Сейчас видя одногруппников из прошлых групп, задающих ""странные"" вопросы, думаю: ""Ну как же так? Ну ты же это слушал там-то и там-то. Юрий же это тогда-то объяснял"" и т.д. , и т.п. Я, может, ни с кем тут не общаюсь, но многих помню. 69, 74, 79, 84 и 89. Так вот... не писала никогда ничего потому что... Ну ни горба у меня не выросло, ноги одинаковые, с родными плюс-минус все хорошо, работа есть, творчество есть. Все чо хош... А тут чего-то решилась...

В общем... Я прекрасно сплю. Иногда бывает, что не спится, но уж ладно) думы думаю. До тренинга бывала бессонница. Не шибко часто, но тем не менее я с ней очень хорошо знакома.

У меня не болит голова. ""Вообще"" - не могу сказать. Иногда случается. Но это так редко и непродолжительно, что чего внимание обращать.

Я перестала бояться большой воды. Фанатом морей и океанов я тоже не стала, но подспудный страх ушел. В 19м году после тренинга я впервые обратила внимание, с каким удовольствием барахтаюсь в море.

Я больше не боюсь земноводных. Опять же, сказать, что меня парализовал страх я не могу. Но внутреннее эмоциональное состояние было страх с брезгливостью. А сейчас нет. Отношусь ровно. Даже с удовольствием на ""Первозданной России"" фотографии разглядываю.

Самое значимое для меня произошло даже не после пищи, а я только собиралась на тематические идти и увидела ролик. Как я плакала! Спроси по чему? Я не знаю... Наверное, по всей жизни сразу... Он оказал на меня влияние даже больше, чем сами ТЗ, а потом, когда пересматривала, пыталась понять, от чего же так среагировала... В общем, вы не представляете, как вкусно есть! Каждый день! Каждый раз! Особенно, когда... Да всегда, если честно. И жить тоже стало вкуснее. И эмоции проявлять стала ярче и чаще. Покерфейс я очень люблю, но это больше не моя ""тюрьма"".

Я не болею. 99% времени с 18го года. Даже обидно, знаете, на работе все по паре раз больничные за сезон возьмут, в отпуск сходят. А ты сидишь, как сыч))) У нас свое предприятие, в отпуск я тоже могу, но не часто хожу. В ковид заболела только однажды, вот прям недавно, когда омикрон гулял. Все 4 человека, что вместе были в одном кабинете, заболели. Но не надолго и легко. Кстати, до 18го года простуды были. На губах. Нет их. 1 за 4 года появилась и все.

Буквально вчера заметила такую вещь... На жизнь мою это никак не влияло вообще, но тем не менее. И я даже не знаю, правильно ли сейчас выстраиваю причинно-следственные связи. В юношеском возрасте я всегда ходила с плеером. Громко. Чаще - наушник в левом ухе. Так вот чистить это ухо было сложнее, чем правое: туда очень плохо пролезали палочки. А вчера я даже удивилась, когда поняла, что что-то подозрительно все легко прошло :D Это мелочь, слух как был, как у Большого Уха, так и есть. Но стало удобнее)))

Вот что не могу докопать, так это зрение. Я это упражнение и писала, и думала, и опять пыталась вспомнить. Перебрала всех животин, вспоминаю родительские трудные времена, но пока не сработало. Хотя наверное, что-то там есть, потому что я не помню два больших пласта. По паре эпизодов из каждой ситуации помню, а в целом - нет.

А еще огромный результат - я ОБОЖАЮ свою страну! И своего Президента. Отец сейчас спрашивает, мол, почему ты так много читаешь новостей, переживаешь и т.д. А как объяснить?..) Есть момент, за который мне стыдно - я была очень против Олимпиады в 14м году. ""Да лучше бы эти деньги детям отдали! В больницы! Животным!"" Ну вот это вот все. Потом только начала понимать...

А еще в период прохождения прошлых групп, действительно, много плакала, когда Юрий рассказывал про историю. Иногда рыдала так, что радовалась, что все-таки одна живу. Да и сейчас как шарахнет иногда, думаешь - чего? Каждый раз, каждый раз ""мне стыдно быть предателем"". Каждый раз я боюсь, что не смогу так, как могли бабушки и дедушки. А сейчас остро переживаю то, что происходит. С февраля я не могу ни рисовать, ни читать, ни фильмы смотреть - все это вдруг утратило смысл. Хотя и понимаю, что временно. А сейчас - захожу в свою рисовальню-библиотеку, посмотрю с тоской, кисточки потрогаю, и ухожу смотреть-читать новости и сводки... У нас в Твери собралась инициативная группа, отправляем гуманитарные грузы точечно в больницы Мариуполя, Донецка и Луганска. Штаб тамошний и врачи сначала Тверь на карте искали, а теперь ждут наших грузов. Плачут, когда получают. Солдатам отправляли продукты и многое другое. ПВРы с беженцами обеспечили всем необходимым... Наверное, это дает сил - помочь тому, кому сейчас много хуже. Была бы возможность, я бы отдала гораздо больше, чем отдаю, чтобы там хоть как облегчить жизнь...

А порисую потом...

П.С. - Быть добру