Сбылось то, что казалось мне невозможным - я вышла замуж.

Тема замужества, любви и отношений для меня всегда была очень болезненной. Я считала, что мне все это недоступно, ведь я этого не достойна.
Мне никогда не стать чьей-то женой, меня никто не выберет, ведь я такая-сякая, косая, хромая...
Очень долго я считала себя недостойной любви, а отношений, которые гипотетически могли бы закончиться женитьбой, было как минимум четыре. Могли бы, но закончились они не браком, а расставанием.
Первые были в 18 лет, когда я приехала к своему суженому на другой конец страны, было много разговоров о свадьбе, планы, но как только я уехала в гости к маме, эти планы сразу развеялись, потому что мой суженый встретил свою бывшую и решил восстановить отношения, ведь она любовь всей его жизни. Во вторых отношениях я провела 2 года, после которых мне сказали ""извини, но я не могу на тебе жениться, я не готов"". В третьих, в которых сам мужчина очень много говорил о том, что он видит меня своей женой, в конечном итоге заявил мне: ""Ты самая замечательная девушка, которую я встречал, но я не могу на тебе жениться, я думаю о судьбе своих детей..."" ну и так далее. Было сразу ясно, что все эти оправдания были лишь нежеланием брать в жены девушку с инвалидностью, и какими бы красивыми словечками это желание не прикрывалось, оно было кристально ясно. Ведь я могу родить таких же инвалидов, как я сама, а он этого боялся, не удосужившись разобраться в вопросе, и понять, что моя болезнь следствие травмы мозга, а не генетики, и она никак не передается.
В четвертых мне прямым текстом сказали, что могут жениться на мне только из жалости.

И как, скажите, после этого поверить, что ты кому-то нужна и кто-то тебя полюбит? После всего этого я сказала себе: ""Так, пока не разберусь в себе, никаких отношений!""
Кстати, одни из таких отношений закончились прямо на тренинге. Я только начала проходить тренинг, прошли только первые лекции...И тут человек мне заявляет, что хочет расстаться. Это был удар под дых. В каком смысле? Но я продолжала слушать лекции, параллельно негодовала на форуме, конечно, выписывала, какой он козел, и как он так мог со мной поступить, но продолжала...

И вот, буквально на следующий день после того, как эти отношения были окончательно завершены, мне пишет парень, с которым я познакомилась на сайте знакомств одновременно с бывшим. Он просто висел в друзьях, и до того, как он мне написал, мы не общались три или четыре месяца.
А еще через несколько дней, я, как назло, разливаю чай на клавиатуру своего ноутбука, а этот парень, как будто случайно, был мастером по ремонту. Телефонов, но и другие устройства тоже не упускал возможности починить. Я обратилась за помощью.
Когда я приехала, он встретил меня на вокзале, взял у меня из рук сумку со сломанным ноутбуком, а потом и саму руку, чтобы провести меня через дорогу.
Я с выпученными глазами смотрела на него и не понимала, что происходит...Уже потом, в сообщении написала ему, что мол, зачем меня за руку взял, мы же с тобой даже не пара. Для меня хождение за ручку было исключительно атрибутом влюбленных парочек, поэтому я расценила этот жест как нарушение моих личных границ. А потом, при следующей встрече, когда он уже намеренно не брал меня за руку, мне стало обидно
Пишу и мне самой смешно это читать)) Пишу эти подробности скорее для себя, потому что вам, людям, читающим это, вряд ли эти подробности будут как-то полезны. А мне приятно вспомнить, как все начиналось. Пишу и умиляюсь. Это было почти 4 года назад.
После этого мы больше года встречались на расстоянии, и все наши отношения были в мессенджере. Сейчас я понимаю, что это был очень важный этап отношений - этап выстраивания эмоциональной связи. А нахождение в разных городах исключало возможность сразу прыгнуть в постель. Все обстоятельства складывались на руку.
Эмоциональная связь - это чуть ли не главная составляющая крепких счастливых отношений, и мы сумели ее построить. Кроме того, что мы сутками общались в мессенджере и разговаривали по телефону часами, мы еще и виделись вживую раз в неделю. Приезжали по очереди, то я, то он. Гуляли по паркам в своих городах, ели мороженное, пили кофе, сидели в кафешках, а вечером прощались, хотя очень не хотелось...Получалось, что мы виделись всего несколько часов раз в неделю довольно долгое время.
Потом мы уже оба сдались и я переехала к нему. Не советую так делать, потому что думаю, что не случись этого, я бы дождалась предложения намного раньше. Да и таким своим импульсивным решением я обрекла себя на психологический дискомфорт, постоянную фоновую тревогу, плохие состояния, потому что всегда бессознательно помнила о том, что я ему не жена. Мы играем в имитацию семьи, но мы не семья на самом деле.
Все эти размышления и попытки как-то разрешить ситуацию в итоге привели к тому, что в итоге мы все-таки поженились. А разобраться, конечно, я смогла только с помощью СВП.
Я отбросила все свои страхи и смело заявила о своем желании быть женой, а не сожительницей, нашла каким-то волшебным образом слова, чтобы объяснить, как для меня это важно. Юрий говорил, что сейчас у многих женщин ложный стыд, им стыдно хотеть замуж, а я видимо как-то его проработала, сама не знаю, как. А муж мой, выслушав меня, вместо того, чтобы упираться, и говорить, что он не готов и все такое, после моих слов просто взял и сделал мне предложение. Результат ли это СВП? Безусловно, я в этом уверена на 100%.

Сейчас я уже неделю, как жена, но до сих пор не могу до конца в это поверить.
И пусть этот мой отзыв будет некой точкой перехода на новый этап.
И я думаю, что многим интересно, что же все-таки поменялось после замужества?
За себя могу сказать, что я успокоилась. У меня появилась уверенность в завтрашнем дне, а это, как мы знаем из тренинга, условие хорошего психологического самочувствия. У меня появилось чувство защищенности, чувство, что я ЗА мужем.
А главное, что для меня самой стало сюпризом, у меня исчезло чувство ""недо"". Если еще неделю назад оно было фоновым и перманентным, то сейчас оно как будто испарилось, рассосалось, как туман. Появилась уверенность, я вдруг поверила в себя и нет этих привычных для меня мыслей, что у меня ничего не получится. Это для меня одновременно непривычно и странно, а с другой очень приятно и наконец-то. Я успокоилась. Откуда-то начали появляться возможности, и сейчас я уже строю новые планы, ставлю цели, от которых сама в тихом шоке - куда это я замахнулась? Но внутри есть эта уверенность, что я все смогу!

Вот такой результат. И я очень рада, что я выписываю его. Желаю всем вам, чтобы вам когда-нибудь тоже выпала возможность выписать такой же!