Свой первый результат мне хотелось написать в 2017 году, сразу не получилось, а потом эмоции поутихли и стало уже не так важно, хотя результат был весомым и значимым. Я человек не умевший плавать и боялась глубины до панического страха, мое плавание заканчивалось ровно в тот момент, когда под ногами заканчивался твердый берег. И вот, ровно через год после тренинга я проплыла по ущелью между гор, зная, что подо мной большая глубина, на тот момент у меня была сильная мотивация, на другом конце ущелья было очень красиво и хотелось воочию увидеть и прикоснуться к этой красоте, были и страх и сомнение, но желание увидеть красоту победило мой страх. После того, как мы вернулись на берег, хотелось прыгать и кричать: «Ура! Я это сделала». С тех пор я плаваю каждое лето с особым чувством радости и воодушевления, получаю максимальное чувство удовлетворения от того, что я нахожусь в воде, а не сижу на берегу.

В 2018 году я захотела поступить в институт, чтобы получить высшее образование. До тренинга меня туда отправляли и рекомендовали, но мне обучение было абсолютно не нужно и не интересно, на момент поступления в институт мне исполнился 41 год. Возникло желание стать грамотнее, получить новую специальность, узнать что-то новое, познакомиться с новыми людьми. С тех пор дополнительно прохожу разные курсы онлайн, изучаю то, что мне интересно, снова появилось желание к чтению. Раньше я много читала, потом стала читать все меньше и меньше, в последнее время читала только в отпуске 2 раза в год. Сейчас снова появилось желание получать информацию через чтение книг.

Отношения с близкими улучшились во много раз. Мои прежние черты характера, и сформировавшееся поведение стало постепенно меняться. Взаимодействие с людьми становится лучше, хотя у меня всегда был барьер в общении с людьми. Очень хочется активного образа жизни вместо уединенного и замкнутого, хочется своим присутствием приносить пользу людям.

Одним из последних моих осознаний было то, что я нашла корень своих проблем. Ради этого я пришла на тренинг, несколько лет я копалась в себе и своих векторах, чтобы понять, почему я совершаю поступки, которые не приносят мне пользы, почему я не могу родить ребенка, почему у меня никогда нет денег. Я прорабатывала свои психические травмы, искала причины в своем детстве, пыталась обвинить родителей. Искала причины в кожном векторе, в сценарии на неудачу, в анальном векторе и в прокрастинации, в звуковом векторе и своем эгоизме, в зрительном векторе и своих страхах. Оказывается я всегда это знала, но почему-то не осознавала. Какое странное явление ЗНАТЬ и ОСОЗНАТЬ. Причем, осознание произошло в тот момент, когда мы разговаривали со своей приятельницей о ее поведении, о ее проблемах, и постепенно мы к пришли к тому, что ее детская психика диктует условия взрослой женщине. Проговорив это вслух до меня дошло, что моя детская психика, моя маленькая девочка внутри меня диктует мне свои условия, и я всегда слушаю ее, когда принимаю решения. Иногда устами младенца истина говорит, а иногда мы вместе с моей девочкой совершаем глупые и опрометчивые поступки. Я взрослая женщина с душой маленького ребенка, какое-то странное сочетание. Моя девочка внутри меня боялась всегда рожать и нести ответственность за новую жизнь, моя девочка внутри меня не любила маленьких детей младше 6 лет, не умеет взаимодействовать с чужими и незнакомыми людьми, не умеет вовремя выразить правильно свои чувства и эмоции, не знает, как принять правильное взрослое решение, не поддаваясь своим детским «хотелкам». Причины, которые привели к задержкам я тоже их искала и разбирала, либо что-то упускаю, либо еще не осознала до конца, в чем была истинная причина моей задержки развития. Но это точно было до семи лет, потому что в школу я уже пошла с отсутствием интереса к обучению и плохим восприятием информации. Все мои открытия происходят постепенно, очень рада, что процесс познания себя и других начался и идет дальше. Очень благодарна Юрию Ильичу за то, что моя жизнь действительно поделилась на две части: до тренинга и после тренинга. Это совсем новое качество жизни и восприятия происходящего. Сейчас я живу с чувством, что я только начала жить, и хотя иногда меня охватывают депрессивные мысли из-за того, что у меня не будет детей, но Благодаря Юрию Ильичу, по крайней мере я хотя бы знаю, как учиться жить с такими мыслями!