Первый раз я прошла тренинг 10 лет назад. Пришла не потому что были какие-то проблемы в жизни (по крайне мере мне так казалось), просто не могла пройти мимо такого знания. Да и бесплатные лекции самые первые дали такие ощущения, что невозможно было остановиться
Потом уже во время тренинга поняла, что много лет жила с суицидальными мыслями. Просто привыкла))
Во время и после тренинга было огромное количество маленьких и больших результатов (старалась выписывать сюда). Было ощущение, что мне хочется чуть ли не землю целовать)))) за то что иду по ней, что живу, дышу..! Восторг. И да, возможно эйфория

При всём при этом суицидальные мысли не ушли. Они как были моим фоном по жизни, так и остались. Казалось, что я не придавала им значения, они просто жили во мне своей жизнью. Но иной раз становилось страшновато, что мысли могут превратиться во что-то более материальное. Ведь я понимала – это всё во мне, в моем бессознательном, и просится наружу.

Спустя 5 лет после тренинга я оказалась в очень сложных жизненных обстоятельствах и именно тогда впервые решила ВЫПИСАТЬ и проанализировать причинно-следственные связи происходящих со мной событий. Да.. :tmi: Я первый раз тогда выписала что-то на форум. Юрий упоминал о форуме на лекциях, но я пропускала мимо ушей и даже ни разу туда не заглянула, не то что писать что-либо.. А тут выписала.. Столько слез было, било колотило..
Примерно через месяц жизнь начала показывать свою светлую сторону.
И примерно тогда же я поняла – СУИЦИДАЛЬНЫХ МЫСЛЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ. Нет никаких случайных мелькающих намеков даже…
НИ ЧЕ ГО подобного…. Я ощутила, что свободна!!!! Почувствовала, какая это легкость.. И под каким гнётом жила предыдущие годы. И всё было здорово, и жила я счастливо. И продолжали появляться результаты. Но кое-что всё ещё было не так.. А я об этом не догадывалась.

Жизнь так добра, что всегда ведёт нас к тому, что нам нужно) Примерно год назад я поняла, что суицидальные мысли мелькают снова. Спустя 10 лет после тренинга. Понимала, почему это происходит, но действий моих видимо не хватало, чтобы это прекратить. Я не использовала инструмент, который мне дали.
Весной этого года, в апреле, я переехала в квартиру на 8м этаже. В один из апрельских дней, за пару недель до своего дня рождения, я стала спокойно и рационально думать следующее: ух ты, а я ведь на 8м этаже – это прекрасно, ух ты, а балкон-то не застекленный – можно просто шагнуть, как удобно… И всё в таком духе. Мой мозг строил план действий. Холодно и спокойно.
Благодаря СВП я понимала, что себя нужно спасти. Чувственно я этого не хотела. Не то чтобы сопротивлялась спасению, нет – мне просто было всё равно. Чувственно не хотела, но сознательно понимала, что нужно делать. И тогда стала вытаскивать себя к людям.
Точнее.. я пыталась выходить к людям, к знакомым, но получалось не очень – все как будто чувствовали моё состояние и совершенно не специально, так получалось, .. но на контакт не шли) Всем было то некогда, то неудобно и т.д. Обычно люди сами тянутся ко мне))) А тут такое.. Я как будто уговаривала их..
Дальше мне повезло) Выяснилось, что люди есть везде! И если ты просто поможешь себе выйти из своего темного убежища (тогда я предпочитала одеяло и выключенный свет) – а это уже немало.. учитывая что желания-то никакого нет абсолютно. Так вот если ты поможешь себе выйти на улицу, на вокзал, в кофейню, на остановку, в магазин.. да просто на улицу, правда)) – СВП сделает своё дело!!! Вот здесь уже я ничего не делала специально, всё получалось само собой… Видимо, навык смотреть на людей, пытаться понять их психическое – их вектора, состояния, желания – этот навык уже встроен в меня!!! В тот вечер я вышла на улицу и через минут 5 ощутила улыбку на своем лице :smile: Это был дворник - первый мой встречный) Я поняла его. Из чего он состоит, какой он. Поняла и пошла дальше.. ) Дальше были бариста, продавец, водитель автобуса.. Один за другим эти люди возвращали меня к жизни!
И всё пошло само собой. Сначала захотелось пойти на мероприятие, где много людей. Затем и знакомые, и близкие захотели встреч. Я воскресла. Буквально воскресла.
Это было самое темное «падение» в моей жизни. На данный момент) Оно позади. Спасибо Юрию Ильичу за то, что встретился на моем пути) И уже 10 лет этот механизм работает во мне. Видимо я не очень умело им пользуюсь. Но механизм-то работает!!!! Потрясающе.

Так и это ещё не всё) Самое главное, почему начала писать этот пост.
Я поняла, чего мне не хватало всё это время. И тогда, 5 лет назад, когда в первый раз освободилась от суицидальных мыслей, у меня всё равно не было главного. Юрий постоянно говорит об этом)) Для того, чтобы быть счастливыми, мы должны видеть своё будущее. Так вот в своей конкретной жизни я будущего не видела, не могла понять конкретно для чего я нужна и что могу сделать, чем могу заниматься. Мне казалось, что я исполнила все свои возможные желания, ну а невозможным сбыться не суждено. Моя жизнь просто шла сама собой, при всём при этом она была хороша) Но как будто всё происходило без моего участия, я как будто плыла по течению, иногда дрыгая ножками.
Это очень неприятное ощущение неопределенности. Одно дело, когда желания есть и они не сбываются по каким-то причинам. И совсем другое – когда ты не знаешь, чего хочешь, точнее ты ""хочешь ничего"".

Так вот знаете.. после этой своей весны – я так много всего захотела..) Сначала шла к маленьким целям, сейчас более четко оформились большие. Есть много того, что я могу сделать. И Я ХОЧУ. Я снова хочу, у меня есть желания. И это всё, абсолютно всё – будет полезно людям!! Это важно)
Я больше не хочу умереть… Я хочу ЖИТЬ. Обязательно расскажу о новых результатах. Большое спасибо) Всем.