Доброго времени суток всем!
Наконец-то у меня щелкнуло внутри и захотелось выписать результаты. Не обесценивать их, а всё же признать - они точно есть!!!
Начну с того, что уже давно забыла, что такое страх подходить к балкону и окнам. Пришла на тренинг с навязчивыми суицидальными мыслями. Конечно, я их отгоняла от себя, пыталась медитировать, переключаться. Но иногда эта накрывающая волна была сильнее меня. Я боялась на автопилоте совершить непоправимое, поэтому обходила стороной балкон, боялась мыть окна.

Только на СВП я поняла, что со мной происходит, как от ненаполненности страдает звуковой вектор. Как я устала от поиска смысла, «незнамо чего», непонятного и неуловимого. Детский крик и плач усугубляли состояние. Я не могла никому ничего рассказать, т.к. со стороны моя жизнь идеальна – «с жиру бесишься». Как сказала медсестра в поликлинике: «А как же раньше в деревнях по 5 детей, скотина, огород!».
На тренинге, читая результаты других людей, осознала, насколько задержана в развитии. Так получилось, что в раннем детстве я не ощущала чувства защищенности от мамы. Я её боялась, особенно оставаться с ней одна весь день. Ждала вечера, когда придет папа и бабушка с работы. Мама сама была в тяжелом психологическом состоянии. Много обид я на нее затаила. Но сейчас понимаю, что она старалась изо всех сил дать то, что сама в детстве не испытала. На мои претензии отвечала: «Ты не знаешь, как я в детстве жила среди скандалов и драк». Она старалась прыгнуть выше головы, и я ей очень благодарна.
Но всё же крики, скандалы, грубые слова, оскорбительные смыслы сделали свое дело. Я часто замыкалась в себе, все переживала внутри, помощи извне не просила.


Муж раньше упрекал, что у меня нет границ своего «Я». Это точно. «Я» осознала только на тренинге, испытав при этом неземную радость. Как будто между мной и миром возникла упругая оболочка, появилась форма. Я есть - это как рождение, осознанное, явление в этот мир.
Помню, как папа пресекал «Я-кание» и «хочу»: «Я - последняя буква в алфавите!» Так больно было от этих слов. Унизительно. Папа прививал мне послушание, покорность, воспитывал на образах Аленушек и Настенек, падчериц из сказок.
Я, как хорошая девочка, старалась угодить, заслужить любовь и одобрение. Но это было трудно, особенно с рождением сестры. Сестра была красивее меня, стройная с длинными ногами. Ей все шло, а мне …. Поняла, почему такое отторжение вызывала лекция про анально-зрительную связку. Это зависть. Мужчина с золотыми руками, ювелир, художник, мастер искусно выполняет свою работу и его за это ценят и любят. А я помню шила и вязала для себя, но мне это не шло. Зато на сестре все смотрелось отлично, все восхищение и внимание получала она.

Учительница в школе шепнула, что неприлично быть такой толстой. Один мальчик на свидании пошутил, что я похожа на поросенка. Я себя стыдилась, стеснялась. Пыталась переделать. К окончанию школы сильно похудела, расцвела. Многие парни и мужчины мной восхищались, ухаживали, но я им не верила. Выбрала мужа, который меня красивой не считает, ну или очень сильно это скрывает. Видимо, для меня это психологический комфорт.
Благодаря тренингу уменьшается гиперфокус на себе. Я все меньше комплексую. Помню, переходя по пешеходному переходу, старалась идти быстрее. Прямо представляла, как водители кости мне перемывают, высмеивают, оскорбляют последними словами.
В последнее время наоборот стала смотреть наружу, искать в каждом встречном человеке красоту и радоваться. Ведь это же счастье созерцать правильные линии, улыбки, стройные фигуры, модную одежду! А если посмотреть поглубже и прислушаться, то раскрываются души, эмоции, невербальные проявления.
Снижаю планку. Чтобы заслужить любовь, всю жизнь вешала на себя нереальные требования, гналась за воображаемым идеалом. Часто падала в пропасть самобичевания, самоунижения. Поняла, что это гордыня, нежелание признавать действительность, протест. Рыбка не сможет летать, как птичка. Если силой переделывать, получится только несчастная рыбка.

Последние полгода главный мой учитель – бабушка. Благодаря СВП стараюсь с достоинством проходить сложный период. Она тяжело болеет, передвигается только в кресле, страдает деменцией. Весь этот букет позволяет мне развивать сострадание, сочувствие, заботу. Стирать и убирать за ней и делать гигиенические процедуры. Спокойно воспринимать её закидоны. Слушаем песни её молодости, после этого бывают вспышки воспоминаний и возвращения в реальность.
Иногда она погружается в болезненное прошлое, можно отследить, на сколько лет назад она вернулась в восприятии. Говорят, деменция – это откат назад, человек в обратном порядке проходит жизненный путь по самым эмоционально заряженным мгновениям. Вплоть до того, что разучается пользоваться ложкой и делать простые действия. Поэтому надо стараться прожить жизнь как можно радостнее и благодарнее, чтобы в деменции было куда вернуться и заново испытать счастье.
Бабушка иногда возвращается в минуты скандалов и драк с мужем алкоголиком. Однажды ночью кричала мне: «Мама, они меня сейчас убьют!». Я её успокаивала, а она называла меня мамой. Если бы не часы лекций, раскрытия психики, природы страхов, воображения, думаю, мне было бы очень тяжко.
С пониманием смотрю на то, как она спит с кошельком, прячет деньги, требует выключать везде свет, воду, чешется по ночам. За день до пенсии начинает изводиться и ждать почтальона. Экономит на еде, с неодобрением смотрит, когда беру со стола печенюшку.

Благодаря ночным лекциям легко переношу ночные дежурства. У бабушки в темноте как раз начинает активность и жор. Лежу на кровати и вслушиваюсь. Ага, вот открыла холодильник, ищет спички и пытается зажечь газ (на ночь все отключаю, спички прячу), зашуршала пакетами, поехала в туалет (встаю помочь)…
Мое новое восприятие – это заслуга только Юрия Ильича. Я смотрю на тетю (дочку бабушки), которая каждый раз бубнит: «Как она надоела, скорее бы оставила нас в покое!». Мне её искренне жаль, там такие громадные обиды и букет болячек впридачу.
Жаль маму. Понимаю, что такое же отношение я испытывала в детстве, когда пачкалась, ходила в штаны. От маминых реакций чувствовала жуткий стыд за себя, позор, хотелось провалиться сквозь землю.

Еще такой результат – укрепились десны. Я это связываю с тренингом, т.к. во время прохождения начались передвижения зубов. Набухли 2 верхних зуба мудрости. После их удаления неприятные ощущения не ушли. На рентгене обнаружили еще и зачатки «девяток», которые тоже пришлось выковыривать. Но с тех пор очень сильно сомкнулись зубы. Там, где раньше со свистом проходила зубная нить, сейчас почти нет щелей. До тренинга десны были рыхлые, отходили от зубов и оголяли корни. Я испытывала очень неприятные ощущения.
Стоматолог сказала, ничем не помочь, с возрастом такое бывает. И вот десны ни с того ни с сего обхватили зубы со «страшной силой»)).
Много работы над собой еще впереди. Иногда бывают откаты, но теперь знаю, как из них возвращаться в устойчивое состояние.
Спасибо, Юрий Ильич и команда за то, что даете шанс прожить не на автопилоте, а взять жизненный штурвал в свои руки. Найти свою высоту и траекторию. От всей души благодарю!