Сейчас будет не совсем типичный отзыв. А точнее совсем нетипичный.
Я прошла последний тренинг в 88 группе, а первый в группе 29, 10 лет назад. Себя определила сразу: анально-кожно-зрительная. Перекрестилась что нет звука - перспектива жить с черной дырой внутри не привлекала) На тренинг пришла из за старшей дочери, четырехлетний на тот момент ребенок делал мою жизнь невыносимой. Буйная, неуправляемая, категорически непохожая ни на одного ребенка в поле моего зрения - она сводила с ума всех, и сделать с ней что то было невозможно. Ее я определила как кожно-зрительную с мышечностью в высоком темпераменте. Я писала конечно же подробный отзыв здесь по итогам моих первых тренингов, жизнь очень круто поменялась, у меня ушли страхи, ПА, семейная жизнь наладилась, дочь нашла себя в спорте и все пошло на лад.

СВП я что называется ""взяла"" с первой прочитанной статьи, с первого услышанного слова. У меня не было ни малейших сомнений что это то, что я искала, но нигде не могла найти. Даже больше - как будто то, что всегда где то в глубине знала, сложили в четкую и стройную, идеально работающую систему. Это было не слепое доверие, а понимание, основанное на долгом изучении и наблюдении причин и следствий поведений людей. Все эти 10 лет СВП конечно была со мной. Я слушала бесплатные лекции, периодически проходила платный тренинг. На всех первых занятиях во всех группах были те кто спрашивал: А почему вы идете снова и снова на тренинг, если он так прекрасно работает? Для себя я поняла сразу, что несмотря на точную структуру, СВП это живое знание, которое растет и развивается. Поэтому тренинг 10 лет назад и сейчас это два разных тренинга, хотя и об одном и том же) Второй момент, который я четко усвоила к концу группы 29, это то, что объем этот взять невозможно, ни за раз, ни за два, ни за 100. Ты заполняешь какую то нехватку и только, свой небольшой объем, но было очевидно что СВП куда глубже, и глубина эта манила и увлекала. И тому что я раз за разом возвращалась была и третья причина. Какая то неосознанная и непонятная, как я сейчас вижу. Периодически во мне что то накапливалось, что то, что мешало мне жить. Я становилась замкнутой, уходила в себя, мне не хотелось общаться с людьми, они меня раздражали, я не понимала почему все такие глупые?? Я втыкала в уши наушники и уходила из дома, недалеко есть пешеходная тропа здоровья, я ходила там одна, слушала книги или музыку, это немного отвлекало. Напоминаю, что я абсолютно была уверена что я только зрительная, все же зрительные люди так делают, разве нет?) Ну а что, несмотря на осознанность нехватки все равно накапливаются, думала я когда становилось невмоготу, и шла на тренинг.

Перед последней группой 88 сложилась совсем уж странная ситуация. Я начала работать. Дети подросли, можно было заняться собой. У меня была идеальная работа для анально-кожно-зрительной девушки. Четко следуя канонам СВП и вроде бы своим желаниям, я занялась стилистикой. Прошла обучение, решила работать на фотосессиях. Делала как частные, так и рекламные съемки, организовывала фотопроекты. У меня уже сложилась своя клиентская база, дела шли в гору, мои проекты пользовались популярностью, работы было все больше. Людям нравилось то что я делаю, была отличная отдача как финансовая, так и моральная. И вместе с этим... Чем больше у меня было работы, тем больше во мне нарастало дурное чувство что все это - какая то бессмысленная возня.. Все эти тряпки, шмотки, фотки, кому все это надо?? Ухудшилось физическое состояние, часто болела голова, стала плохо спать. Свою последнюю съемку я сделала 24 декабря 2021 года. Придумала какую то совершенно бредовую рационализацию, которая тем не менее казалась мне совершеннейшей правдой, и ушла, прекратила работать на самом пике. Когда все было просто прекрасно, работай не хочу. Почувствовала кстати невероятное облегчение, что не надо больше совершать эти бессмысленные действия.

29 декабря я начала тренинг в группе 88. Больше всего ждала звуковые занятия. До сих пор помню сумасшедший восторг, когда на первом в моем жизни звуке 10 лет назад мне рассказали наконец как это все устроено, откуда это все взялось и куда мы идем... Это было потрясающе. Ответы на не высказанные вопросы. Которые так интересуют конечно же зрительных людей..

В этот раз тренинг почему то проходил не так как обычно. Несмотря на то что я хорошо сидела, не спала, мое внутреннее ""плохо"" не проходило. Дождалась любимого звука, ""черная точка на бесконечном белом"" в очередной раз разлилась маслом по измученной душе. И в какой то момент я услышала фразу ""человек должен найти что то большее чем он сам в этой жизни, осознать себя в чем то бОльшем"". Фраза застряла во мне. Неужели я не слышала ее раньше? Конечно слышала, не раз и не два. Но именно в этот момент я ее УСЛЫШАЛА. И это кстати тоже ответ на вопрос зачем надо ходить на тренинг снова и снова. Клубок наших проблем, травм, ложных установок иногда настолько туго запутан, что приходится распутывать его долго и муторно, аккуратно вытягивая нить за нитью. Самые толстые распутываем сразу, а потом оказывается что и тут запутано, и тут узелок, и тянем, и тянем за эти ниточки, постепенно выпутываясь из обид, страхов, депрессий... И некоторые фразы, слышанные сто раз, доходят до сознания только на сто первый.

На следующий день после тренинга фраза о чем то большем чем ты сам не давала мне покоя. Я пошла прогуляться, шла с музыкой в ушах и все крутила в голове - что большее есть в этой жизни чем я? И следом - Как мне найти что то БОЛЬШЕ чем Я, если Я БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЕ??? И я остановилась прямо посреди улицы. И в этот момент я раскрыла в себе звук. Спустя 10 лет СВП. Отбрыкивалась от него как могла, но он меня настиг) Я не знаю все ли испытывали такое, но у меня это случилось дважды: первый раз когда раскрылась обида на мать. Боже, это как ходить всю жизнь с огромным грузом на плечах, привыкнуть, не замечать уже его, и в какой то момент его сбросить. Распрямляются плечи, становится легко дышать, и текут слезы, когда понимаешь что мама дала тебе все что могла, и вместо обиды появляется бесконечная нежность и благодарность. С тех пор я не могу обижаться, никогда и ни на кого, такой опции больше в моей сборке нет) И вот теперь звук. Это... Как будто я сидела в доме, изучила все его комнатки и уголки, и была уверена что знаю про него все, и тут открыла какую то дверь, а за ней целая вселенная. И все это время она была здесь, а я ничего про нее не знала, и не хотела знать. Раскрытый звук меня ошарашил, заполнил до краев и выплеснулся через них, все встало на свои места, все мелкие нестыковки, которые нестыковывались во мне, все это ощущение ""чего то еще"", все пазлы легли на свое место.

В чем была моя ошибка. Я считала что доминантные вектора - звук, обоняние, уретра, они настолько большие, что не заметить их невозможно. Что ну не может быть такого что звук где то ""спрятался"" за зрением, что можно не заметить уретру или перепутать ее с кожей. И в моем случае так оно и было! Звук до этого времени не особо давал о себе знать. У меня не было как таковых депрессий, никогда не употребляла и даже не хотелось наркотиков, я никогда не боялась сойти с ума, и ни разу в жизни даже не задумывалась о самоубийстве. А звуковой эгоцентризм прекрасно уживался со зрительным снобизмом и в общем то сливался с ним практически в одно целое. Я считала себя абсолютно умнее всех кто мне встречался, всегда ощущала некое превосходство. Что было? Были поиски. Читала с 5 лет запоем, все что попадалось под руку, а попадалась исключительно классическая самая лучшая литература, собранная мамой в домашнюю библиотеку. Вся зрительная дребедень по типу астрологий, нумерологий, гороскопов, религий, и прочая были отвергнуты очень быстро как бесперспективные. Читала философию, какое то время увлекалась Кастанедой. Но и это прошло. Стала увлекаться людьми. Наблюдала за ними, анализировала их слова, поступки, пыталась понять почему они поступают так а не иначе. Сосредотачивалась на них, сосредотачивалась на себе. Часами сидела в своей комнате в тишине и думала, думала, по какой причине я на этот поступок отреагировала именно так. Что во мне дает такую реакцию? Я уже в то время понимала что есть конфликт между сознанием и бессознательным, что я бы не хотела поступать и реагировать так, но все же реагирую именно таким образом. Это были старшие классы школы. Это был мой психоанализ. Основанный на тоннах прочитанной классики, в которой как известно характеры и судьбы прописаны идеально и гениально точно. Результатом моих наблюдений за собой и другими стало то, что за всю жизнь я ни разу не ошиблась в человеке, и то что когда я узнала СВП, я мгновенно поняла что это то что я как будто всегда знала. А так же то, что мои эгоцентризм и снобизм цвели пышным цветом) Я считаю что это в том числе и помешало мне раскрыть саму себя.

Поэтому я и решила написать этот в общем то обидный для моего самомнения отзыв)) Как оказалось мы не уникальны, и вполне может быть что такие же эгоцентрики не разглядят леса за деревьями и совершат ту же ошибку, отказывая себе или своим близким в доминантных векторах. Потому что точно по такому же принципу я сразу и решительно отказала своей старшей дочери в уретре. Сразу и решительно) Хотя при первом прослушивании уретрального вектора думала ну точно она! Но уретра все таки редкий вектор, к тому же все кожники сразу записали себя в уретральники, и я решила что нет, наверно все таки кожа. Со зрением. И мышечностью. В высоком темпераменте. Очень высоком. Права я была в том что и кожа и зрение то были, но как и у меня со звуком было что то еще, что очень явно отличало ее от всех остальных кожных и зрительных детей. Как говорит Юрий, все на сравнении, только так можно понять. Так что у меня получилось двойное раскрытие, я осознала в себе звук и в следующий момент осознала в дочери уретру. Про дочь напишу в следующем отзыве, уретрально-кожно-зрительная девочка и ее воспитание, СВП и наитие, по другому не скажешь) Это очень интересная история, она спортсменка, гимнастка, что для уретры довольно не типично, и ее история заслуживает того чтобы быть рассказанной.

Сейчас, после тренинга в группе 88 мне по прежнему не так чтобы очень хорошо) Звук меняет все, и я начинаю заново спустя 10 лет. Все что я делала было не совсем правильно, и сейчас мне предстоит ответить для себя на этот вопрос: что же для меня больше чем я? Куда мне приложить свою вселенную, чем наполнить этот бесконечный объем? Именно сейчас я понимаю что это вопрос быть или не быть, никогда до этого звук не заявлял о себе с такой силой. Я много думаю, и вопросов у меня больше чем ответов. Почему так получается, что звуко-зрительные люди разные? У одних сразу видно звук, ну и вроде зрение тоже где то есть, а у других как будто и нет его, прячется.

Подумалось еще что у женщин может ярче проявляться звук когда подрастают дети. Детей женщины ощущают как большее, особенно пока они маленькие и связь с ними безусловна. По мере их взросления связь ослабевает, и звуковая женщина уже не может этим наполняться. Вот у меня мне кажется по этому сценарию произошло. Дети подросли, работа была немного не та, точнее хорошая работа для всех остальных векторов, я их наполнила, и незаполненный звук вышел во всей красе. Может я упрощаю, наверняка многого еще не понимаю, но сейчас учусь жить с этой черной дырой внутри. Я приду скоро опять на тренинг, уже с полным осознанием кто же есть Я, и буду слушать еще внимательнее, и сосредотачиваться еще сильнее, и дальше распутывать этот клубок. Уверена, что впереди еще много осознаний, и главное что получится найти применение и наполнение, пока что я не понимаю куда приложить эти новые способности, кому и как причинить этим добро)

Звук и зрение в одном человеке - добрый и злой. Помири меня с самим собой.