Азамат Жунусов, г. Нур-Султангруппа №75, 81.

Всем привет!

Наконец, и я созрел для того, чтобы выписать свои результаты после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Знакомство с СВП
Пройти тренинг мне порекомендовала моя сестрёнка, которая знала о моем давнем интересе к психологии. До этого я проходил тренинги у разных коучей, читал популярную литературу, постоянно читал и смотрел материалы по психологии. Я искал понимание себя, своего счастья и несчастья, и не находил. На время оживал после очередного курса или сессии или тренинга, но быстро оказывался в исходном состоянии. Как раз на тот момент испытывал потребность в новых знаниях, поэтому идти на тренинг долго не раздумывал. На фоне пройденных мной безрезультатных курсов и тренингов я не ожидал каких-то грандиозных изменений для себя и в этот раз, хотя результаты и отзывы более 20000 человек, материалы в библиотеке портала и восторг моей сестрёнки вселяли-таки надежду. Таким образом летом 2019 года я оказался в группе №75 первого уровня тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Что изменилось:
• общее состояние, восприятие себя и жизни
• отношения с родителями
• заикание
• влюбился, женился
• отношения с другими людьми

Общее состояние, восприятие себя и жизни

ДО:
Давно где-то услышал про «формулу счастья»: «[Реальность] - [Ожидание] = [Счастье]» и постоянно примерял ее на свою жизнь.
Реальность не соответствовала ожиданиям. Хочешь одно, а получается совсем другое. Вроде прилагаешь все усилия, но в итоге все равно разочаровываешься. Поэтому решил, что легче сократить «ожидания», т.е. ограничить свои желания. В итоге получилось так, что я сократил саму способность желать, хотеть что-то делать, чего-то достигать, прилагать какие-то дополнительные усилия, к чему-то стремиться, сократил свои ожидания от других людей, желание иметь какие-то счастливые отношения с другими людьми…В стремлении довольствоваться малым и в побеге от боли и разочарований, я незаметно сократил свое желание жить…
В добавок к этому, я не понимал смысл чего-то желать. Зачем напрягаться? Чего желать? Чтобы больше потреблять? Чтобы вкуснее кушать? Чтобы радовать родителей? Чтобы в обществе выделяться? Или просто чтобы жить как все? А что если машина, в которой я еду, слетит с трассы/ самолет, в котором я сижу, разобьется, что изменится? Будет ли легче? Я не понимал себя, не понимал смысл жизни, но в то же время мне хотелось спокойствия и гармонии.
Мое общее состояние можно было определить так: унылый, скучающий, безрадостный наблюдатель. Я не чувствовал, что могу что-то сделать в этой жизни. Я чувствовал, будто жизнь проходит мимо, будто другие люди живут, что-то делают, суетятся, у кого-то получается, у кого-то нет, но в целом люди занимаются какой-то бессмыслицей и так смешно кичатся и меряются этим… Я предпочитал находиться в стороне и наблюдать… не жить саму жизнь, а просто наблюдать, смотреть, анализировать, рассуждать, философствовать и скучать по чему-то для меня непонятному.
Ниже пример моих записей о своем состоянии.
«21.05.2019. Не знаю, о чем писать. Состояние усталости постоянно присутсвует, преследует меня. Усталость, отсутствие позитива, деятельности...жизни...Надо как-то поменять свое сознание, думать веселее, позитивнее. Смотреть комедии, стендапы, приколы, всякую подобную чушь. Быть более позитивным. Любить себя. Хвалить себя.»
А здесь пожелание себе на свой день рождения.
«31.05.2019 Желаю себе легкости. Чтобы было легче общаться с людьми, легче контактировать: просить, убеждать, объяснять, приказывать, руководить, рассказывать людям что-то, соблазнять девушек. Чтобы все было проще, весело, на позитиве, достаточно и проще. Желаю себе чувствовать себя зрелым, самодостаточным, уверенным, смелым. Желаю себе женится.»

ПОСЛЕ:
Все негативные состояния ДО ушли. На все вопросы есть ответ.
Я понимаю свои желания, понимаю откуда они и что требуется сделать для того, чтобы желаемое осуществилось. Я больше не сокращаю свои желания, а наоборот открываю всё новые и наполняюсь ими. Я чувствую себя могущим реализовать все свои мечты, даже самые грандиозные. Я наблюдаю результат своего движения в этом направлении и заряжаюсь еще большей энергией. Я понял, что скучал по смыслу жизни. После тренинга этот смысл для меня определился настолько чётко и определённо, что сформировались не просто желания, а конкретные цели и план их реализации. Так много хочется успеть!
О своей новой деятельности и результатах в следующий раз.

Отец

ДО:
До тренинга я не понимал своего отца. Мы толком не разговаривали. Наши разговоры сводились к сухим коротким звонкам раз в две недели или два месяца. Я испытывал гордость за него, за его достижения, авторитет в обществе, за то, какую роль он играет в жизни родных и близких, но я не понимал и не знал его. Не понимал его вспыльчивый характер, не понимал причину отличия между нами. Почему я не такой, как он? Мне казалось, мы настолько разные, что никогда не сможем понять и общаться друг с другом. Я не находил общие темы. Постоянно ждал какого-то упрека в свой адрес на фоне отличия наших характеров. Мне казалось, что он никогда меня не поймет и никогда не будет мной доволен. Всю жизнь я искал его одобрения и похвалы. Винил себя, когда не получалось что-то сделать. А когда получалось, и отец хвалил и говорил, что гордится мной, я не получал удовлетворения и радости.
Я винил отца в своем заикании. Винил в том, что он не принимал меня таким, какой я есть. Винил в недостатке любви. Я даже составил список всех обид на отца и мысленно сто раз «прощал» его. Учавствовал в расстановках в попытке найти причину и изменить уже наконец свое отношение. Все без какого-то значительного результата.


ПОСЛЕ:
Отношения папой отличные! Я понял своего отца. Понял, чем мы отличаемся друг от друга и почему. Понял, ЧТО можно ожидать от отца. Понял его ценности и то, как я могу быть для него хорошим сыном. И чувствую себя хорошим сыном, даже когда он не говорит прямо этих слов. Мы разговариваем. Созваниваемся по несколько раз в неделю. Теперь мне не только не дискомфортно от этих звонков и разговоров, а, наоборот, радостно и приятно.
Теперь я понимаю, что отец всегда любил и любит меня. И я больше озабочен тем, как сам могу проявить свою заботу и любовь к нему.
А когда сейчас пишу про список обид и обвинений отца, мне становится ужасно стыдно. Прости, пап!

Мама

ДО:
Я был для матери не просто сыном, а другом, человеком, от которого можно ожидать эмоциональной поддержки. Часто чувствовал себя недостойным сыном своих родителей, и этот груз мешал мне в нашем общении. В то же время я винил маму за то, что она требует от меня той эмоциональной поддержки, которую родители не требуют от детей, согласно каким-то правилам каких-то психологов каких-то психологий. Я винил ее в недостаточной зрелости в отношениях со своим мужем и со своими детьми. Я винил ее в том, что она перекладывает на меня какую-то ответственность за свои страдания, и винил себя, что я ничем не могу ей помочь. В то же время я сам, как ребенок, нуждался в ее одобрении, похвале и обижался, когда не получал ее вовремя и в полном объеме.
Мама, конечно же тоже гордо располагалась на первом месте в моем списке обидчиков. Ужасно стыдно.

ПОСЛЕ:
Отношения с мамой потрясающие. Мы оба прошли тренинг. Она понимает меня, я понимаю ее. Понимаю ее состояния и оказываю поддержку.
Нет чувства вины, обиды, сожалений. Есть чувство благодарности, любви и заботы, которую хочется проявлять все больше и чаще. И есть знания, как это делать. Есть чувство гордости, когда получаю ответную благодарность!

Заикание

ДО:

О заикании можно писать много. Главная мысль в том, заикание – это то, что значительно ограничивало мою жизнь.
Я начал заикаться в три года, т.е. всю свою сознательную жизнь я разговаривал с особым трудом. В магазине, на улице с прохожими, в школе, в садике, с папой, с мамой, с друзьями, с девушками всегда и везде я думал о том, получится ли у меня произнести то, что я хочу. Получится ли произнести слово свободно, или опять буду мычать, безобразно кривить лицо в судорогах, помогать себе говорить руками, пальцами, ногами, отворачиваться, закрывать глаза? И после сумасшедших усилий, выжав-таки слово, вернее слово-заменитель, (потому что некотороые звуки получается легче произнести) смотреть в лицо собеседнику и наблюдать сожаление или недоумение или насмешку...и опять испытывать к себе отвращение, к собеседнику злость, разворачиваться и уходить со слезами на глазах...и опять ненавидеть весь мир за такое несправедливое обделение...опять испытывать обиду, жалость к себе, полнейшее разочарование в общении с людьми...особенно, с отцом. Он особенно тяжело переживал тот факт, что его сын заикается. Сейчас я понимаю это так. А в том возрасте крики, недовольство, раздражение или просто отведенные в сторону глаза родного отца приносили мне большую боль, обиду и даже ненависть. Заикание ограничивает жизнь. Помню, как в десятом классе обращался к психологу. Она убеждала меня пойти на гуманитарную специальность, которая была мне по душе. В итоге я все равно поступил на инженера: я просто не мог представить себя успешным и заикающимся в работе с людьми, но мог представить хоть какой-то успех в работе с машинами или чертежами. Этот выбор повлиял на тринадцать лет моей последующей деятельности. Почему? Потому что я определял себя не просто Азаматом, а Азаматом, который заикается и будет заикаться всю жизнь.

За 27 лет родители и я предприняли всевозможные методы излечения от заикания. От смехотворных шаманских до научных методов – ничто не давало эффекта. Всю жизнь наблюдал свою речь и понял: заикание – это все-таки следствие определенного психологического состояния. Но я не мог четко определить в каком именно состоянии я хуже говорю, какие события, переживания и чувства приводят к такому состоянию, и что мне в итоге делать, чтобы не впадать в такое состояние постоянно?
На момент прохождения тренинга я по-прежнему считал, что заикание было моей основной проблемой, тем, что отравляло мне жизнь. И думал, что если я избавлюсь от него, то открою для себя новые возможности и стану счастливым.

ПОСЛЕ:
Я заикаюсь гораздо меньше. Теперь я не стесняюсь говорить то, что считаю нужным. Этот результат замечают мое окружение. Наглядную разницу я продемонстировал в видео на своей странице в инстаграм @az.psy
Случилось главное – теперь заикание не определяет меня, как человека. И сознательно, и чувственно я не вопринимаю себя человеком, речь которого определяет его суть, его способности, его умения и потенциал.
Не скажу, что совсем избавился от заикания. Нет. Но, во-первых, знаю, как прийти к состоянию, чтобы моя речь была совсем свободной. Во-вторых, теперь для меня избавление от заикания не является главной целью моей жизни. Я освободился от этого груза своей души.

Отношения

ДО:
До тренинга я был одинок. Постоянно. Безнадежно. Я просто не умел даже общаться с противоположным полом вплоть до двадцати с лишним лет по причине своей неуверенности, высокомерия, чрезмерной ответственности, серьезности, и еще много чего. После двадцати, если и случались какие-то отношения, то мне постоянно чего-то не хватало, постоянно в голове и душе таились сомнения, недовольства, претензии, страхи, неуверенность. И никогда не было любви. Даже той книжной, киношной влюбленности и страсти не было. Внешне всё могло казаться замечательно: какая-то обоюдная симпатия и даже, возможно, влечение друг к другу, выдержаны все возможные правила все возможных теорий поведения в отношениях, но внутри все так же оставалась тоска недосказанных слов, непонятых смыслов, недостаточных объятий, неразделенного взгляда. Очередное разочарование, очередное расставание... А после – чувство вины и самоедство при виде слёз неоправданных ожиданий.
После достаточного количества проб и ошибок одиночество стало для меня настолько привычно, что думал-таки смириться. «Ну что поделать, видимо, не каждому дано, бывают исключения, видимо, я один из таких, обреченных на нелюбовь, обделенных богом...» Смириться, ведь можно быть одиноким и одновременно с этим признаваться кому-то в любви, находиться в браке и иметь детей. Таких примеров предостаточно.
Но в душе все-таки мелькала искра надежды и тоски хоть раз прикоснуться к этому волшебному чувству...

ПОСЛЕ:
...и получилось.
В июне 2019 г. я знакомлюсь с СВП.
В ноябре 2020 г: наша первая встреча Томирис
в январе 2021 г: мое первое в жизни признание в любви (впервые, в 30 лет),
в апреле 2021 г: Томирис соглашается быть со мной навсегда
в июле 2021 г: мы оформили наш союз перед обществом и Богом.
Тяжело описать свое текущее состояние в отношениях. Скажу только, что теперь я люблю и чувствую себя любимым. Для меня это самый показательный и наглядный результат прохождения тренинга.

Другие люди

ДО:
До тренинга я не понимал людей, не понимал их поведение, их интересы, разговоры, желания и стремления. Можно сказать, что к людям у меня проявлялась скрытая и открытая неприязнь, недоверие, непонимание, раздражение, настороженность, опасение и страх. Поэтому я предпочитал быть один за исключением нескольких давних друзей.
Удивительно, но одновременно с этим я страдал от нехватки одобрения окружающих. Для меня было важно, чтобы меня поняли, со мной согласились, похвалили и поддержали. Если такое не случалось, считал, что «глупые» люди меня не понимают.
Следующая вырезка из моих записей как пример моей социализации. «28.05.2019. Н. озвучил замечание по поводу моего общения с коллегами. В частности выразил недовольство моим emailом в ответ М. Основная его мысль, которую я извлек, это то, что конфликтные люди тяжело поднимаются по карьерной лестнице. Тот факт, что я вхожу со всеми в конфликт, говорит о моей незрелости. Наверное, это правда. Второе замечание заключается в общении с Б. В Б. на меня меня нажаловались. Честно, я не понимаю, что нужно именно поменять в моем общении с коллегами. Поменять структуру emailов? Улыбаться чаще? Не впадать в открытый конфликт с коллегами, отшучиваться, отмалчиваться?»

ПОСЛЕ:

Теперь у меня совершенно другое отношение к людям. Каждый человек для меня интересен своей историей, своими желаниями, опытом и ожиданиями. Теперь я понимаю и принимаю чужие мнения. Легко воспринимаю людей, которые находятся в стрессе или в негативном состоянии. Легко могу заговорить с незнакомыми людьми и провести приятельскую беседу. Из неприязненного и недоверчивого к другим я стал доброжелательным. Не нахожусь в больной зависимости от мнения других, а с уважением, пониманием и спокойствием принимаю критику в свой адрес, а похвалу с улыбкой и благодарностью.
Мне не трудно попросить прощения у человека, кого обидел. (Все же бывает, впадаю в определенные состояния, но быстро из них выхожу).
Я уже не помню, как давно оказывался в конфликтных ситуациях. Даже если и могу в них оказаться, легко и просто из них выхожу.
В целом, отношение к людям и к миру поменялось координально.

Заключение:

Взять, сесть и написать о своих результатах после прохождения тренинга для меня оказалось не так просто. Первые изменения в жизни произошли меньше, чем через полгода, но тогда я не придавал этому большого значения и не говорил о них. Они мне казались малозначительными, потому что мне хотелось большего, например, полностью перестать заикаться или кардинально изменить свое эмоциональное состояние. Другие результаты пришли не сразу, а потребовали дополнительных усилий. Пришлось работать. Через жалость к себе, отчаяние, эмоциональные расстройства, лень, прокрастинацию я продолжал изучать и заниматься системно-векторным психоанализом. Повторно прошел первый уровень через год. Прошел тематические занятия. Постоянно читал и смотрел материалы на сайте (портале). И вот спустя три года я наконец набираю этот текст.

Я пишу о своих результатах со смешанными чувствами: с чувством исполненного долга, что выразил ценность и значение тренинга по Системно-векторной психологии для себя и своей жизни; с чувством бесконечной благодарности всей команде СВП и Юрию Ильичу за энергию, терпение, любовь, отдачу, жертвенность, вдохновение; и с чувством небольшой надежды, что мой результат хоть для кого-то послужит вдохновением, надеждой и побуждением.

А я убеждён, что дополню свои результаты ещё большими свершениями! До встречи!

С уважением ко всем и с любовью к миру и к жизни,
Азамат Жунусов, instagram: @az.psy