Я освободилась от "кокона обид" и чувства вины. Мама, прости за то, что злилась и обижалась на тебя!

Результат по избавлению от обиды

07.06.22.

Все это началось очень давно, но как обычно я это откладывала и думала, что вообще меня это не затронет. Думала, что это пройдет само собой, но все шло только на повышение. И уже выстрелянуло, когда меня попросили красиво уволится.
Мои мысли мои скакуны. И вот наконец я поймала за уздечку и готова выложить их тут на бумаге..

Я очень долго хотела угодить всем и доказать свою ценность людям на земле и этому миру. Но это был не правильный смысл который у меня был заложен в моей голове. Мир познается через родителей в детстве. Если родители это Мир, которому я хотела все доказать. То значит я все время доказывала свою значемость своим же родителем. Я все это время хотела угодить своим родителям и показать им какая я стала в социуме через наш МИР, так как это они были моим миром.
Теперь понимаю насколько это важно восстанавливать своё состояние и как оно может повлиять на моих детей. Это моя главная обязанность в этом мире.

Вспоминаю мамино не довольствие и критику в мой адрес. Конечно я получала и похвалу, но на тот момент ее казалось очень мало. Это когда не хватает кислорода и ты пытаешься зацепиться за любой источник кислорода. Для меня ""хорошие слова"" были как кислород, но их было так мало, что я на училась слышать только ""плохие слова"". И уже критика, обзывание, унижение тоже считалось полезным и приемлемым кислородом. Вот так и сложилось что плохие слова давали мне наслождение. Это был мой главный источник удовольствий. Мои ушки хотели слышать только эти слова, на похвалу или одобрение ушки не реагировало и не верили. На хорошие слова мозг реагировал критикой, оправданием, извинением и унижением.
Мама говорила иногда перед всеми или дома что, "" вы очень не послушные и бессовестные"". Особеннo меня это задевало когда это касалось учебы. Это выглядело так как будто я специально делалa ошибки и нарочно хотела что бы меня наказывали или обзывали.
Я начала замечать, что не могу принять много информации за раз и зависаю в моменте. Если это происходит на уроке, то в итоге я или прослушала или не сделалa, то что задали на дом, и не запонила что обсуждалось на уроке. После выясняется что я сделала много ошибок или совсе все неправильно. Меня ругали за оценки и за то что, как так глупо сидеть на уроке и не слышат то, что обсуждалось. А тут еще выясняется ,что я непослушная, упрямая и сделалa все по своему. И так повторяласъ почти 30 лет. Мое сознание еще больше закрывалось, замыкалось от страха сделать что то не так и боялось продолжения последствий. В тот момент когда меня ругали у меня в голове происходил анализ и я уже нe слышала говорящего и тa информация или упреки проходили мимо меня. В конце выглядело так что я не услышала и не угодила человеку.
Так произошло постепенное отключение и не сосредоточение на работу и в учебе. Со стороны казалось что я неуважаю других или не слышу их слов. Этому я научилась в подростковом возрасте.
Моя реакция на ситуации и на мамину критику была через обиду на других людей. Но так как я не могла явно выразить свою обиду или недовольствие на маму, потому что она могла наказать или обидитеться. То я топила эти чувства, но они находили другой выход. Все это в итоге случалось в школе, университете и на работе. Это все выглядело как зависание, усталость, не сосредоточение на работe. Выглядело это как будто я туплю или торможу с ответами или решениями или вообще не в попад отвечаю. А теперь это же состояние перенеслось на работу.
На уроках сложно думать об учебе. Неуверенность в собственной защищенности и безопасности подавляет сознание. Психика защищается от враждебных условии, блокирует восприятие информации. Мое сознание подавлено и психика защищается от ""враждебных ситуации"" которые я сама создала. Сознание подавлено потому что я сама себе не верю, что я могу справиться с задачей и понять других людей, что я достойна лучшее в жизни как женщина. Поэтому я жду одобрение или оценки со стороны, а для этого я делаю ""ошибки"" что бы услышить критику в свой адрес, что бы почувствовать, что меня замечают. А когда хвалят я не слышу и не принимаю ее, не получаю такого удовольствия, как от плохих слов. Я сама создаю такие ситуации что бы услышать о себе хоть что нибудь.
В церкви или в монастыре когда я была там, у меня была ложная установка. Если тебя унижают и оскорбляют словесно, значит ты с Богом. Унижаться и получать ""боль "" это кайф и хорошо. Что значило, что ты ближе к Богу. Много молилась, а в молитвах, слова только про то что "" ты ни кто и ни как тебя звать "". Это считалось нормально. Мое мировоззрение и восприятие было не развито правильно и трактовано по своему. Я как блаженная ходила и искала как и где меня могут обидеть не за что и унизить. Потом еще боятся что это снова повторится. Боятся что эти мои опасения подтвердяться и я иду с облегчениен в голове что все таки да , я права а значет все верно. сейчас в реальном мире это повторяется и пошло на повышение. Я продолжаю ждать и бояться что меня кто то опозорит или унизить перед всеми. Могут обесценит мои слова или поступки. Жду этого на работе и себе доказываю через поступки.
Злость, неприязнь к другим, обида, чувство вины стало моим наслаждением. После каждой критики или каких то слов, я анализировала сразу в своей голове. Человек уже о чем то другом говорит, а еще в начале предложения или задумалась о каком то слове, моменте или интинации.
Я зависаю в пространстве своих же мыслей. ТАМ в том пространсве ""бесконечных мыслей"", я плаваю и нет ограничений, я в невесомости. Это приятное ощущение, от этого я получаю удовольствие. Но ТАМ ничего НЕТ. Ничего НЕ происходит. НЕТ результата и НЕТ движения.
Когда ""приходила в обратное положение"" я создавала себе условия заторможенности. Когда чувствую, что время ограниченно, начинаю зависать в пространстве мыслей, как будто хочу продлить момент.
В итоге когда надо было выбирать или отвечать на какой то заданный вопрос, то я вступоре и не слышу человека. Это тормозило принимать решение СЕЙЧАС. И я откладывала все решения и ждала. Потом возникало чувство неудовлетворенности и раздражение. Раздражалась что я еще ЗДЕСЬ , а не ТАМ где я хочу быть. И искала себе повод что бы разозлиться и обидеться на себя и побыть в этом "" кайфовом пространстве своих мыслей"".

Все что я сейчас пишу, у меня заняло 3 года размышления. С того момента как Системно векторная Психология Юрия Бурлана запустила процесс в моей голове.
И вот я услышала дополнительные слова ""ключики"" где у меня сложилась картинка, того что я так искала или ""ждала"".
Я услышала как системный психолог говорила, что когда в детстве происходит психологическая травма, мы ее вытесняем в бессознательное. Мы создаем ""кокон"" вокруг сложившейся ситуации, куда мы никого не пускает и даже самих себя. Мозг пытается эту Боль забыть и как можно глубже его спрятать в бессознательное. Травмы могут быть как и физические, так и словесные. Мы к этим ""коконам"" так крепко привязаны, что стали как пауки которые плетут бережно ""домик"" вокруг ""кокона"" и не отпускают эту нить . И все действия и сценарии проигрываем вокруг этого ""кокона"". А таких может быть достаточно много. И чем больше оно намотано, тем глубже оно сидит и прячется от нас. Только что бы не причинит нам боль.
Мои ""кокон обид"" и чувство вины на столько давило изнутри, что вызывал ложный стыд. Мне становилось стыдно и обидно, когда меня критиковали за слова или действия и обесценивали как женщину ( девочку) мои мысли и желания. Я боялась услышать "" Больные слова"" о себе. Такое ощущение, что то, что я услышу , я больше не вынесу и не переживу и меня это убьёт. Я была готова не слышать то, что мне говорили. Это касалось почти всех разговоров. Я начала врать и переворачивать смыслы сказанного другим или то что я прочитала. Главное не понимать правду, так как это БОЛЬ.
Я так много раз слышала, что "" ты такая же глупая или наивная , как и была"" или "" ты не изменилась, все такая же непослушная и страптивая"". Это были слова мамы, которые я сейчас через Системно - векторную психологию понимаю и оправдываю. Мама, любимая мама , ты это не выбирала. Прости меня за то что злилась и обижалась на тебя. Меня хотели обвинить в том, что я не оправдала маминых надежд, как женщина. Это был мамин крик души, тем как она не довольна была своей жизнью. Эти слова меня убивали. Мама не виновата в этом, это мой ушки услышали это ТАК. И вот так они себе это перевели/ соврали, что бы сохраниться и сохронить свою психику. Ушки мне переводили эти смыслы совсем по другому.
Когда мы осознаем что то, то это уходит от нас. Потому что это нам не принадлежит.

Тэги: обиды;

Перейти к результату

Уже 27578результатов
оставили более
21800 человек

Результаты прошедших тренинг