Я давно и забыла об этом, как будто совсем это не про меня. В общении с незнакомыми людьми я могу стесняться чего-то, могу не сразу всё понимать и переспрашивать, могу потребовать не повышать на меня голос, и при этом не слышать в ушах своё же учащенное сердцебиение от того, что осмелилась сказать кому-то ""нет"". Моё общение с людьми не идеально. Но я улыбаюсь искренне, и мне улыбаются в ответ. Меня по нескольку раз на дню спрашивают дорогу, мне приятно и легко с людьми, и я знаю наперед, с кем общаться не следует и начинать.
Я живу так, как будто была такой всегда. Застенчивая, но очень общительная, даже болтливая девушка из любой беседы с любым человеком выходящая с улыбкой или с новой информацией или в ровном состоянии без особых впечатлений. Девушка в здоровых отношениях с окружающим миром. Полгода с начала тренинга в 88 группе я живу так, как будто это было всегда, как будто это что-то само собой разумеющееся.

И вот вчера я встречаю на своём пути, совершенно случайно, себя прежнюю, и, как я потом поняла, уменьшенную в объеме безумия в отношении меня прежней, в разы.
С сотрудником МФЦ беседует женщина, она с коляской, в коляске ребёнок возрастом около трёх лет. Женщина общается с сотрудницей пищащим сдавленным голосом, на глазах проявляются слёзы, лицо красное, руки трясутся, говорит она очень громко, чем невольно привлекает внимание всех вокруг. Люди вежливо отворачиваются. Женщина обвиняет, обобщая, всё МФЦ в том, что в каком-то учреждении у неё не приняли выданную ими справку. Сотрудница. кожно-зрительная, искренне мягко и уверенно объясняет в чем может быть причина ситуации и к кому следует обращаться. Женщина немного успокаивается и начинает жаловаться уже на тех, кто не принял справку. Её успокаивает другая женщина, посетитель, советует, как следует поступить. Женщина в истеричном состоянии слушает её и вопиет о несправедливости и жестоком издевательстве всех служб над ней. Ей сочувствуют и провожают вежливо к выходу, по дороге она успевает пустить последнюю реплику - что в МФЦ нельзя нормально подняться с коляской - и это, как сейчас говорят, становится вишенкой на торте всеобщей несправедливости, которую она ощущает.

Мне было стыдно и больно, мне хотелось срочно порекомендовать этой женщине пройти тренинг, чтобы избавиться от истерик и желания обвинять, пройти во имя ребенка или самой себя, но я не сделала этого, опасаясь, что в таком состоянии никакую информацию она не воспримет. Я с ужасом вспоминала себя. Как я кричала на всё заведение или на весь автобус о. казалось бы, сущей мелочи, неком препятствии, вдруг превратившемся во вселенскую несправедливость по отношению ко мне! Как я становилась в ряды оппозиции, видя вокруг лишь ""косяки"" государства, которое якобы делает меня несчастной. Чтобы я вот так вот взяла да ушла своими ногами из МФЦ, как увиденная мной женищна?! Да разве бывало такое, когда я - в истерике? Я становилась ярчайшим воплощением бесноватой - била себя по голове, рвала на себе волосы, топала ногами и прыгала, дико кричала, обвиняла всех и в то же самое время, винила саму себя. Орала на тех, кто смотрит на меня, поскольку видела в глазах каждого укор, больше всего бесило сочувствие. Почуяв дикий позор, я каждый раз бежала с места демонстрации своего бешенства, не сделав нужного дела, куда подальше, причём бежала так, что пятки со всего маху колотили по ягодицам. Как на следующий день, глядя в зеркало, я не могла понять, откуда у меня синяки на лбу и на висках и почему так болит голова, словно и не было этого самобичевания на мою несчастную голову! Как на следующий день по необходимости приходила в то же самое место за некой справкой, консультацией или ещё чем-то, понурая, еле живая, с немым укором на лице, и как мне спокойно всё делали, не напоминая о том, что было вчера. Когда-то я бросалась на людей, чтобы вырвать им волосы, потрясти их, укусить, но позже, поняв, что могу встретить ответную реакцию, всю эту разрушительную энергию я стала направлять на саму себя, показательно обвиняя себя во всех грехах, мыслимых и не мыслимых. Неужели это была я? Неужели это было со мной, это формировало мою жизнь, это происходило при ребёнке -при старшем сыне, заставляя его пугаться и плакать?

Мне очень часто говорили прохожие - ""больная, сумасшедшая!"", и с этим я пошла однажды в ПНД, где мне выписали очень нежное лекарство, которое чуть ослабляло силу реакции, помогало мне немного сдерживать себя, что конечно же было необходимо.

Теперь я слышу то, что раньше могло вызвать у меня агрессию и панику, истерику и бешенство, и не чувствую никакого позыва к даже тени подобных действий. Мне не нужно себя сдерживать, как-то перенастраивать и произносить заклинания для самоуспокоения. Я невольно, походя, начинаю оправдывать любые слова человека как свои собственные и действовать в отношении понятого адекватно. Это стало получаться непроизвольно, естественно, уже даже без специального настроя на вектора собеседника. Он ощущается мной по векторам и по своим состояниям, общение становится непринужденным, гармоничным для нас обоих. Для меня больше не стресс - ездить по разным делам. слышать порой какие-то отказы или возражения. Чаще всего в свой адрес я слышу добрые слова, внимание, участие или просто адекватное деловое отношение как ко взрослому здоровому человеку. Я перестаю быть рабыней собственного ""я"" и начинаю видеть мир вокруг, людей, с их желаниями, их мыслями, которые никто не обязан согласовывать со мной.

Это потрясающее чувство освобождения. Вряд ли я ошибусь, если назову это избавлением от заболевания, которое отчетливо не было диагностировано. Хочу сказать спасибо Юрию Бурлану за мои результаты от этого невероятного тренинга, команде СВП - за то, что каждая статья, каждая картинка и любой элемент, организующий работу тренинга, приводит к сильнейшим осознаниям, формирует собственный инструмент точнейшего анализа происходящих событий, намерений людей, инструмент, меняющий жизнь принципиально. Тренинг возвращает людей к жизни! К наслаждению и радости от неё. Отдельное спасибо хочу сказать Екатерине Крестниковой за несколько советов, которые помогли мне справиться с этой бедой, творившейся в моей психике.

Впервые в жизни я почувствовала, что такое настоящая стрессоустойчивость, и это произошло после лекций первого уровня, точнее даже - во время их прохождения. Это для меня невероятно ценно!