С подросткового возраста меня привлекали разные тесты о типах людей, ответы на психологические вопросы, хотелось разобраться в себе. В школьные годы попалась реклама СВП, я прочитала базовые статьи о векторах, в одном из которых сразу узнала себя – это я! И решила, что обязательно когда-нибудь пройду тренинг, «когда вырасту». На бесплатных лекциях практически ничего не понимала, но хотелось просто смотреть и слушать Юрия :) В школе недоумевала, как вообще можно выбрать профессию, когда получаются и нравятся многие предметы, но при этом энтузиазма нет ни к чему, очень мучал этот выбор. Начала затыкать уши на уроках, т.к. не могла сосредоточиться, нарастала ненависть к близким, к родителям. Так прошло несколько лет, на почту приходили письма от СВП, закончила школу, практически наобум выбрала предметы для ЕГЭ и поступила в вуз, стали нарастать состояния нелюдимости, отделенности, непонимания.

Пришла на тренинг, когда стало совсем плохо и я поняла, что больше так не могу. Ненависть разрослась до огромных пределов, меня невероятно бесило любое присутствие людей рядом, осталось единственное желание, чтобы только оставили в покое. «Ну что же вы такие бесчеловечные, живете тут! Оставьте меня одну!» Каждый вечер бесшумно рыдала в подушку от того, как мне плохо, от ужасающей черноты внутри, засыпала только в наушниках. Ощущала себя никчемной, ошибкой природы, вместо которой мог родиться кто-то нормальный. «Я же не просила, чтобы меня родили, зачем мне эти мучения…» Без остановки фоном сопровождали суицидальные мысли, думала: «хочу сдохнуть». Такие навязчивые мысли невозможно отогнать. Хотелось заткнуть мозг от них так же, как уши от внешних звуков. Бездонная леденящая чернота, безысходность, т.к. нет никакого смысла. Успокаивала себя, что это ерунда, так у всех, просто они не говорят, что думают о суициде. Хотелось биться головой о стену, щипала себя, царапала, чтобы как-то ожить. В этом потоке слез, слюней, боли, безысходности решила – иду на тренинг, будь что будет.

Это было невероятно! Тренинг – совсем другое, чем материалы на сайте. До тренинга читала статьи и думала, что что-то понимаю, но нет – я не понимала ничего. Внутри складывается объемный инструмент, которым ты начинаешь видеть мир. Сбылась мечта всей жизни - получила четкий ответ на вопрос «кто я?». Прошло почти четыре года после прохождения тренинга – суицидальные мысли и депрессия не возвращались, а начали проходить уже во время тренинга. Уверена, что не вернутся. Я получила ответ на главный вопрос «в чем смысл жизни?» и еще долго удивлялась этому, т.к. была уверена, что его просто не может быть, что все закончится, Земля в будущем сгорит, от нас не останется даже намека. Обрела такую легкость, что поначалу даже испугалась, что поглупела: настолько это ново – чувствовать радость жизни без непрекращающегося потока негативных мыслей, без депрессии. Уже с трудом вспоминаю те состояния. Появилось стабильное хорошее настроение. Музыка больше не наполняет, не сижу в наушниках сутки напролет, снова засыпаю в тишине. Поняла, чем я могу и хочу заниматься в жизни, что нет какого-то одного призвания, которое тебе нужно найти раз и навсегда.

Шла я исключительно за тем, чтобы понять себя и избавиться от плохих состояний. Но получила гораздо больше. Я впервые увидела других людей. Это было действительно настоящим открытием, когда Юрий говорил, что есть другие люди. Я об этом даже не задумывалась, их не было в моем мире. А оказалось, что люди вокруг разные, живые, причем много точно таких, как я. И я ничуть не умнее и не лучше остальных. Стала обращать внимание на других людей, появилась радость от узнавания векторов и общения.

До тренинга в какой-то момент я осознала, что вообще не смотрю на людей. Не могу посмотреть в глаза, заговорить – тем более. В студенческом общежитии коридорного типа, где постоянно ходят толпы студентов, я не знала практически никого в лицо, могла определить только по одежде. Постоянная тревога: вот бы никого не встретить. На тренинге поняла, что это социофобия. Выйти куда-то становилось огромным испытанием. В метро, на улице, в магазине смотрела в пол, в телефон - куда угодно, но не на людей. Живешь как в трубе с мутным стеклом. С одногруппниками я не общалась, кроме 3-4 человек, построила из себя изгоя. Уверена, что меня считали странноватой. При этом, когда не смотришь на людей, то представляешь их лица, додумываешь, что все они смотрят на тебя, осуждают, обсуждают, смеются и т.д. Это огромное напряжение. В другом вузе уже после тренинга у меня сложились прекрасные отношения с группой, общаюсь со всеми, нет никакого страха, я обычный участник коллектива. Спокойно смотрю на людей в общественных местах, могу спросить дорогу или наоборот подсказать.

Люди теперь не бесят, когда понимаешь, как они устроены, что они родились другими и не обязаны быть твоей копией. Когда у тебя и у них есть общий смысл.

Незаметно прошли разного рода страхи. О том, что рухнет потолок, начнется пожар, нападет насильник, умрут близкие и т.д. Исчезли суеверия, добавлявшие беспокойство: посмотреться в зеркало, если вернулся; просыпать соль - к ссорам; не мыть голову перед экзаменом и дальше по списку. Перестала слушать гороскоп (который всю мою сознательную жизнь показывают по одному из главных каналов страны). Четкий ответ о человеке нашелся здесь в СВП, а не на звездном небе.

Как было бы здорово знать тренинг с детства! Тогда просто не возникало бы проблем в общении. Например, с начальной школы чувствовала презрение к неуспевающим одноклассникам, поражалась, как можно не понимать простейших вещей, считала таких ребят вторым сортом. С пониманием уходит любая неприязнь. Современные взрослые способны дать это детям.

Знание о векторах не забылось, оно каждый день рядом и стало частью меня.

Спасибо, Юрий Ильич, за этот ключ к пониманию людей, мира, смысла всего!