Я наткнулась на выписанный результат Юлии Шилковой о депрессии, и меня накрыло. Знаете, как это бывает? Как будто кто-то следит за тобой, тихо так, из-за угла, и пишет обо всем, что происходит с тобой. Вспомнила, как впервые ударила свою доченьку. Это было ужасно. Вышла замуж в такой ад, что и врагу лютому не пожелаешь! Мне сразу дали понять, что я никогда не стану частью семьи. Это явление и семьей-то сложно было назвать. Моих родителей предупреждали, чтоб не выдавали дочь замуж в такое место. Когда пришли свататься, все, кто их знал, очень плохо отзывался о них. Но меня это не остановило. Я была убеждена, что если буду хорошо относиться к новым родственникам, они меня ПОЛЮБЯТ. О, Боже. как же ошибалась!!! Оказывается, на свете есть люди, не способные любить ВООБЩЕ! Родители были против нашего союза, и мой будущий муж украл меня. Для нашей местности это явление считалось тогда нормой.

Нам выделили две комнаты. Дом был один, вход в каждую часть дома был свой, хоть двери и находились слишком рядом. Удобств никаких: туалет на улице, это ничего, почти у всех так, воды в доме нет, только на улице, в одной из комнат буржуйка. Зимой до жути холодно, запах сырости просто сводил с ума. А в родительском доме все условия были, вплоть до ванной комнаты. Готовила я в отдельной комнате-кладовке. Идти туда через весь двор, двор небольшой, правда, не близко идти, одним словом. Комнату во дворе и подвал сдавали гастарбайтерам. Туалет, извините меня, всегда был занят. Не разрешалось мне ничего: есть из холодильника, надо свой иметь, а я замужем один день, говорить нельзя, зачем невестке рот открывать, невиданное хамство, даже мебель нельзя в своей комнате переставлять без разрешения свекрови, купаться после работы нельзя, сразу возникает вопрос: ""А чем это я таким занималась с мужем, что мне нужно купаться?"" Во дворе находилась летняя баня, куда нужно было таскать воду ведрами, если хочешь искупаться. Но, как вы уже поняли, прав у меня таких не было. Пришлось купить себе тазик с кувшином. Знаю, звучит, как смешно, особенно, учитывая тот факт, что живем мы в 21 веке. Поверьте, мне не до смеха. Конечно, любой спросит, а где был мой МУЖ??? Муж сам нуждался в защите, как выяснилось позднее. Свекровь так ловко манипулировала им, что он однажды даже поднял на меня руку, т.к. я не подмела двор, я с токсикозом лежала. Но обо всем по порядку.

на мужа надеяться нельзя было. Как будто он ослеп. Всё, что я говорю, ложь, а истину глаголет только его мамочка. Как я говорила ранее, меня украли. Я не захотела возвращаться домой, т. к. знала, что о таких девочках говорят, будто бы они были не девственны, если вернутся. Защищала свою честь. Родители дали понять, что бы со мной не происходило, это мои проблемы сейчас. Мой выбор, будь добра, отвечай за последствия! Я, кстати, уже не виню их. Свекровь могла , как угодно ее лживой и двуличной натуре, оскорблять меня, еще были такие же свекор и золовка, деверь жил отдельно, это был сын свекра от первого брака. Разговаривали в новой семье исключительно матом. Это был самый доступный для этой своры собак язык общения. Крики их бывали слышны за три квартала, представляете, что творилось во дворе?!
Я пребывала в каком-то шоке. Немой вопрос, как могло такое случиться со мной, крутился в голове круглосуточно. Обида комом стояла в горле. Домой я вернуться не могла, как вы уже поняли. Стала я жить.

Работала в редакции газеты, в принципе, там и познакомилась я со своим мужем. Никто даже не тратился на хлеб, ждали, пока я куплю по дороге домой. Готовить должна невестка, естественно, и убирать за всеми по приходу с работы. У мужа забирали зарплату. Получалось, я вышла замуж, чтоб обеспечивать себя и мужа. Такой расклад, слава Богу, мужа не устраивал. Но они не сдавались, постоянно требовали денег от нас, то за свет, то за газ, то за продукты им, мы уже питались отдельно. Нас вынудили. Зарплата у нас была у обоих на госработе мизерная, без опыта оба. Моя жизнь стала кошмаром! Я ненавидела себя, мужа, всех его многочисленных родственников... Я пошла против воли родителей, выбрала мужа, а он так со мной обошелся! Не знала, как жить дальше. На работе стали замечать, что я сильно изменилась, ушла в себя, а раньше с моего смеха начиналось утро в редакции. Перестала улыбаться вообще. Не было желания возвращаться домой после работы. Я ненавидела тот день, когда согласилась выйти замуж! мысленно желала смерти. Подушка всегда была мокрой. Каждый день с мужем сидели в парке, я не желала идти туда, да и муж, собственно, тоже. Он нашел в моем лице человека, который принимал его таким, какой он есть.

После месяца замужества меня стали упрекать в не фертильности. Всем рассказала об этом. Пришлось забеременеть, чтоб закрыть рот свекрови. Только вдумайтесь, пришлось забеременеть! Разве так должны рождаться дети? Разве не от большой любви должно быть зачатие? У этого ребенка не было не было шансов выжить. Его мать не хотела жить. Каждый день просила просила Бога о смерти. Каждый Божий день! У меня начался токсикоз. Ударил муж по наущениям свекрови. Я вырывала, муж видел всё это, но верил своей мамочке, которая твердила, что не бывает токсикоза в столь ранний срок!!! Обманщица какая! Я спрашивала мужа, разве ты не видишь, что у меня рвота??? Ему было всё равно, лишь бы его не ругали из-за того, что я не подмела во дворе. Я уже молчу о том, что ухаживать за мной, естественно, никто не собирался. Иногда моя мама отправляла сестер к мне проведать. Надолго нельзя, не принято у нас. Да кому нужны эти обычаи, которые усложняют жизнь?! Я тут умираю, понимаете, нет? Сама выбрала эту дорожку, не забыла? Все оскорбляли, скорая приезжала ко мне часто, я просто отключалась. Ко мне заходили, как к себе, смотрели допоздна телевизор, а мне на работу утром, кого это волнует?! У меня не было своего уголочка даже.

На четвертом месяце у меня начались кровяные выделения. Сделала УЗИ, плод замер. Хорошо, что муж сопровождал меня. Я не знаю, как я очутилась дома, хотя домом это место нельзя было назвать.

Земля ушла из-под ног. Прошло уже 12 лет с тех пор, меня колотит от этих воспоминаний. Я не понимала, что со мной происходит, не видела, не слышала ничего. Это конец, думала я. Желала смерти и себе. Через день нужно было идти на чистку. Я надеюсь, это прочтут и мужчины. Это когда ты ещё не рожала, но в тебя будут залезать врачи и чистить твоё нутро! Я слышала, что это больно, как орали девочки, что после первой чистки может не быть больше детей. Хоть я и просила смерти для себя, но осознавать, что ты до конца своих дней будешь бесплодна, не хотелось. Ужас обуял моё сознание. Меня трясло, я рыдала.

Приехала старшая сестра, чтоб поддержать меня. Зашла моя свекровь и начала нести околесицу, мол, ты не первая и не последняя. Помню, как я стала кричать, чтоб она замолчала. Мне было всё равно, лишь бы меня оставили в покое. Я столько терпела, не отвечала на их оскорбления, нарушения личных границ, и тут я теряю этого ребёночка. Она ушла. На второй день у меня начались жуткие боли внизу живота, я наивно думала, что всё пройдёт безболезненно, ведь, у меня не такой большой срок. Схватки, начались схватки. Когда ты рожаешь, то успокаиваешь себя, мол, это не просто так, ты получишь своё дитя. А тут я рожаю мертвый плод. Это невыносимо.

Два с лишним часа я терпела схватки, которые шли с интервалом 2 минуты. Я просила мужа отвезти меня в больницу, я не могла больше терпеть. Я валялась на полу, лезла на стенку с подушкой во рту, скулила, чтоб никто не услышал, не было мочи терпеть. Я взяла телефон, чтоб вызвать себе скорую, муж сказал, что сам вызовет. Вышел и через минуту вернулся с врачами. Оказывается, на соседней улице вызывали скорую, муж там и подловил их. Я помню, как они ругали мужа, что заставили меня страдать так, вкололи обезболивающее и попросили надеть халат, чтоб отвезти в больницу. Они вышли, я зашла в соседнюю комнату, чтоб переодеться, и чувствую, что что-то во мне идёт вниз. Отправила мужа за врачом, сама успела схватить тазик и поймать в него плод, разбрызгивая кровь по всей комнате. Врач увидела всё, вздохнула с облегчением, поздравила меня, что всё благополучно закончилось без чистки и ушла, предупредив, что нужно обязательно пройти УЗИ. Я впервые смогла заснуть за эти 4 с половиной месяца. Я тихонько стала сходить с ума. Умер ребенок, вернее, я не смогла сохранить его.

Думала, я умру. Это конец...
Но нет, к сожалению, когда нам плохо, мы не умираем. Жизнь продолжается, хотим мы этого или нет. Через месяц моих страданий я точно знала, только ребенок сможет закрыть эту пустоту, эту зияющую бездонную дыру внутри меня. И я стала ждать. Всё подсчитав, я буквально изнасиловала мужа. У меня была цель- получить семя, я добилась своего. Я не просила Бога о смерти, я жаждала этого ребенка. Естественно, у меня был токсикоз, не простой, а именно со рвотой 13-15 раз в день. Это было невыносимо, больно, противно, но у меня была благородная цель - родить нового человека, мою кровиночку. Как я ждала этого дня, когда я смогу взять на руки эту кроху! Родила я с разрывами девочку 3900 весом. Я опущу подробности, с которыми сталкивается любая роженица. Кричать нельзя, эти санитарки, обиженные на весь мир. Зашивали заживо, не обезболивали, т.к. заживает долго. А мне за ребенком смотреть некому было, нужно было восстанавливаться скорее, согласилась на такое шитьё.

Сидеть нельзя, всё болит, дочку через два часа после родов положили рядом. Пять дней и ночей я вообще не спала, думала, дома мне муж поможет, и я высплюсь. За мной приехал муж на такси, еле в машину села, вернее, легла, как-то бочком. Дома я узнала, что не буду спать никогда. Муж выдворял нас на улицу с коляской, т.к. ему завтра на работу, а я до 6 утра качаю её в коляске. Спала она только там. Я смотрела на неё и думала, как так, я, ведь, так ждала тебя, и не могу даже немного отдохнуть. Спала я только, когда ездила в гости к родителям.

Ещё и наставления моей свекрови, как надо воспитывать ребенка. Сама почему не воспитала тогда своих?! Мой муж находился в круглосуточном садике до школы при живых-то родителях! Чему может научить такая женщина моего ребенка? Но кого волнуют мои желания? Моя девочка была для них игрушкой. Поиграли, надоела - выставили за дверь. Муж бывал на работе, мне, естественно, не верил, а при муже они совсем другими прикидывались.
Когда девочке моей было два месяца, чуть не угорела от угарного газа. Девочка моя спала на диване, а я уже лежала на полу, когда с работы вернулся муж. Еле откачали.

Мне нельзя было закрывать дверь, чтоб покормить ребенка грудью, звонили моему мужу, он кричал на меня, мол, как посмела дверь закрыть, мою мать не пускаешь в комнату. Забирали ребенка с рук, не спрашивая у меня разрешения. Я выходила во двор стирать, моя девочка ползала, хотела выйти, я закрывала дверь. Она плакала. Я её била, чтоб она не выходила. Во мне всё копилось, а вымещала на ней. Бедный мой ребенок. Помню, они довели меня своими оскорблениями, я забежала к себе в комнату, там девочка испортила dvd- диски, я так избила её. Я не понимала, что я делаю, она не понимала, за что я так с ней. Я была зла на себя, на мужа, почему он позволяет так поступать со мной, ведь, я никому не делаю плохого. А страдал в итоге мой ребёночек, моя маленькая малышка. А я так люблю её. Она подарила мне столько любви, о которой я и мечтать не могла. Моё солнышко. Мои фрустрации отражались на ней. В очередной раз, когда она хотела выползти из комнаты к моим ненавистным родственникам, я схватила её за волосы и потащила в комнату от двери. Я потом рыдала, успокаивала её и себя, но я не знала, что мне делать. Уезжать из этого ада мой муж не хотел, а с ребенком меня никто в родительском доме не ждал. У нас не принято возвращаться к родителям с детьми, дети остаются с отцом. Как я могла лишить себя единственного счастья в жизни?! Чувство вины перед моей девочкой не покидало меня. Сейчас, находясь в СВП, я смогла оправдать себя. Я люблю свою девочку, она любит меня. Я говорю ей об этом каждый день. Пока печатала весь текст, слезы градом лились из глаз, не могла остановить их, да я и не пыталась. Рыдала всю ночь, муж не мог успокоить меня. Я пережила эти эмоции заново. Психика всё скрыла от меня, я в процессе тренинга вытащила эту информацию, глубоко сидевшую во мне. Так вот как работает этот тренинг! Левая сторона, в области сердца, болела, вот уже несколько лет без остановки. Вы не поверите, боли прошли. Говорят, нельзя привыкнуть к боли, но я умудрилась с ней смириться и жить дальше. Сегодня весь день я откладывала под предлогом неотложных дел выписывание моей истории, не хотела возвращаться к своей проблеме, боясь снова ощутить эту боль. Боль вышла, я вздохнула с облегчением. Вечером я точно решила, напишу, пусть для других моя история станет спасением. Спасибо Юрию Бурлану, команде СВП, моей группе и Юлии Шилковой! Надеюсь, это не последний мой результат, но это уже совсем другая история.