Долго собиралась написать о своих результатах! Их количество с каждым днем растет. Да, да я не преувеличиваю с каждым днем!

Начну сначала. До тренинга, каких-то полтора года назад я была на стадии самоуничтожения. В свои 46 лет у меня было все что нужно для счастья. Любимый муж, которого я ждала 12 лет, дочь умница красавица, сын добрый, послушный, умница, работа – собственный кабинет в студии красоты (я косметолог с высшим медицинским образованием), дом в городе (всегда мечтала жить только в городе), машина (водить удовольствие), вроде нет нехватки. Но стала замечать дочь не хочет учиться, режет руки, сын закатывает истерики, ломает вещи, муж по выходным с бутылкой стал не расставаться, закрылся. Я всегда считала, что кричать можно, может это не всегда приятно, но если нужно, то да. Я на всех орала, всем была недовольна, всех строила. Обиды? Я состояла из одной большой обиды на все и всех. Я чувствовала себя жертвой. Родители рано умерли, брат погиб, близких родственников не осталось и огромная жалость к себе, и бесконечная ненависть к людям. Вся причина в них, так я думала. Гостей домой не зову, после них нужно убирать, для них необходимо готовить, покупать продукты, это много денег, потом еда остается, не понравилось, так думала, и необходимо самой все съесть, чтобы никто не видел, что я просчиталась с готовкой. На фоне всех переживаний набрала 30 лишних килограммов, душа болит, отражение в зеркале ужасное. Боюсь людей. Каждый новый клиент стресс, пусть бы они забыли обо мне, ничего хорошего не могу им дать. Они не приходят опять стресс деньги нужны, да и когда делаю процедуры лица, мне это нравится.

Побежала к психологу, результат — это детские травмы, нужно просто перестать об этом думать, отпустить и так далее. Еще больше обиды на мамочку, не любила, не развила, все запрещала.
Следующий был психиатр (всегда боялась сойти с ума). Он вообще признал меня психически больной и опасной, дал направление в больницу. Не послушалась, понимала не поможет (я медик). Различные лекции в интернете, книги психологов вдохновителей. Все плохо!

И как жить? Желаний нет никаких, ничего не чувствую. Каждый день не в радость. Стою около каждое утро у зеркала и думаю зачем все это, какой смысл? Скорее бы все закончилось. Родилась, умерла, какая разница. Ну что-то там делаешь всю жизнь, а зачем? Родила детей, наблюдаешь, растишь и все это так долго… Думала бедные те, у кого начало пути, мне то уже 46, недолго осталось. Когда уже будет все? Почему я не умираю, быстро и безболезненно? Семья мне говорит, “что ты ноешь? Перестань орать. Мама я уже не слышу и не понимаю, что ты говоришь”. И вдруг понимание я лишняя, я ошибка, я не нужна, я даже помеха для счастья другим людям (палка в колесе жизни). И только одна мысль как уйти, быстро безболезненно. Но я верю в Бога, в рай и вечные мучения в аду. Вывод довести себя до такого состояния, чтобы инфаркт или что-то быстрое. А параллельно в интернете читаю как можно самой это ускорить, мысли не отпускают.

И вот случайно совершенно (обычно я рекламу не люблю и переключаю), но тут мужчина элегантный в костюме (Юрий Ильич), успел сказать что-то про навязчивые мысли о суициде, что не у меня одной так случилось, что есть ответы на вопросы, которые причиняют безумную боль! Внутри голос - иди, ты должна, именно сейчас. Но я-то знаю, что все могут говорить и где-то с осторожностью начала читать, углубляться, что это за зверь и с чем его едят. Вовлеклась, заполнила заявку и вуаля, я на тренинге. Первый уровень для меня начался сразу с занятия про зрительный вектор. Слушаю, интересно, ничего не понимаю, некоторые слова Юрия Ильича даже проверяю. Половина лекции и вдруг мозг заработал! Это сейчас про мою дочь говорит Юрий Ильич, а сейчас про подругу, и сестру. И так далее. Сон? Какой сон? 12 часов и потом вертолётом бегала по дому, энергия не понять откуда. Семья с утра не понимает. Муж говорит, что с тобой за ночь сделали? Да это как чудо, но это не чудо, я вдруг так внезапно проснулась, как родилась и вдохнула.

Даже после первой лекции прошла обида на маму. Даже может трансформировалась в огромную благодарность и любовь. Всю лекцию плакала. Ощущение обиды просто нет. И это только после первой лекции. А дальше больше. Уже в процессе тренинга первого уровня, я точно знала, умирать сейчас не хочу, все ответы будут, подожди. И дышать легче, и думать получается и люди уже не все звери. Кричать меньше стала, к концу треннинга совсем перестала. Стержень внутри такой стальной появился. Если не я за себя, то кто? Если я только за себя, то зачем я? Если не сейчас, то когда?

И понеслось после первого уровня, все тематические занятия.

После занятия про женскую сексуальность муж мой стал для меня героем. Не перестаю им восхищаться. Раскрылись все ощущения, влечение умопомрачительное и удовольствие, мульти оргазм это называется.

После занятия про деньги полностью разобралась про бизнес, что нужно делать, поделилась с мужем, у него доходы стали расти. Стала не стыдно говорить о цене продукции, о стоимости процедуры, ушло ощущение, что обворовываю людей. И процесс продолжается.

Смешение векторов — это вообще, Юрий Ильич начинает рассказывать, а у меня сразу картинка складывается и такое понимание всего, просто сойти сума.

Лекции про звуковой вектор наконец открыли мне замысел всего человечества. Для чего человек был создан, какой его путь, почему нас природа наделяет теми или иными свойствами, как мы видим этот мир, что значит исправление себя.

Обладая знаниями системно векторной психологии вот абсолютно все можно объяснить. Так как у меня есть медицинское образование, стала наблюдать что даже любые заболевания можно объяснить, какой вектор и склонность к каким заболеваниям. Ведь психика и тело это два в одном. И самое главное в это не нужно верить, это все наблюдаемо и можно проверить!

Еще очень необычное появилось ощущение огромной благодарности людям за то, что они мне разрешают жить, действовать, ведь мы одно целое, и все взаимосвязаны, все во мне и я во всех. Такое чувство что каждый в мире хочет счастья, желание помочь другому в достижении его мечты, и бесконечное оправдание любых поступков всем сердцем, понимание. Слушала как играет симфонический оркестр, вот как мы каждый в свое время и каждый свою роль и все в отдачу, такое счастье разлилось по телу, слезы радости и восхищения.

У меня годовой абонемент, считаю мои результаты бесценны, но процесс идет дальше, и моя психика просит больше. Системно векторная психология необходима всем!