Даже ежедневные дела уже не воспринимаются как болото, которое засасывает

Добрый день. Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга по системно-векторной психологии.
Расскажу немного о себе. С СВП я познакомилась около 3 лет назад. Мне на том момент исполнилось 33. При всей внешней обеспеченности (я уже была замужем, с высшим образованием, работала в организации с высокой заработной платой для нашего города, у нас с мужем уже была своя квартира, машина, дочке 2 года), я перестала видеть смысл в жизни. Вроде все было, а радости и счастья от этого не было .В голове возникало все больше вопросов : «Кто Я?» « Для чего Я здесь?» «В чем смысл жизни?» «Ради чего все это?» На тот момент моей дочери шел уже 4 год. Я вышла на работу из декретного отпуска. И Лена начала сильно болеть. За тот год, который я отработала был всего лишь один месяц, когда я не была на больничном. Спасибо конечно моему руководителю, мне всегда шли на встречу. Я естественно понимала, что это не нормально. Но не находила причин, что не так. У дочери были истерики, страхи, на улице она не разговаривала даже со знакомыми людьми. Когда мы гуляли и у нее спрашивали : « Лена, как дела?» в ответ Лена всегда молчала. Даже один раз мне сказали, что она у меня дикая. Я конечно была с этим не согласна потому, что дома она была совершенно другим ребенком.. Но это поведение для меня было совершенно непонятно и очень беспокоило. На просторах интернета я жадно искала информацию. В один день моя крестная рассказала мне про системно-векторную психологию. Я начинала слушать ее в недоверием, мне казалось все это странным. Какой-то анальный, кожный вектор. Что вообще за слова такие? Затем я начала слушать бесплатные лекции и меня это заинтересовало.

На 1 ПУ я записалась в группу 79, но прошла лишь половину занятий. Оставшуюся часть прошла в группе 82.В этом году прошла тренинг в группе 89. Дополнительно прошла тематические занятия по Пище, Женской сексуальности, Воспитанию детей. Конечно грандиозный переворот произошел в моем сознании. И теперь смело пишу о тех результатах, которые стабильно вошли в мою жизнь.

Начну с прививок. Когда у меня родилась дочь, я изучала информацию о правильном питании. Сказать изучала наверно громко сказано. Доизучалась до того, что все больше приходила к мнению, что прививки можно вообще не делать. Многие родители писали отказные и я тоже была такого мнения, что если следить за питанием, повышать иммунитет, то организм сам справится со всеми болячками. Сейчас я очень даже рада тому, что была не очень решительна на тот момент и оба моих ребенка все-таки привиты. Внутри меня было какое-то недоверие врачам. И тут еще «Ковид». Конечно изначально я не рассматривала вариант, что нужно прививаться. Степень недоверия была высока. Но уже после нескольких бесплатных циклов лекций я кардинально поменяла свое мнение. Уже однозначно я знала, что да нужно прививаться не только ради себя, но и чтобы не навредить другим людям. Очень легко я перенесла ввод вакцины. В корне изменила свое отношение в работе врачей. Теперь я испытываю чувство глубокого уважения и благодарности за их труд.

Я в определенной степени верила в приметы, гороскопы. Была эмоционально от них зависима. Если я слышала хороший прогноз, то была в отличном расположении духа, все было прекрасно. Но если я слышала что-то негативное, то весь день меня преследовал этот осадок и я уже чувствовала себя плохо.

Все страницы социальных сетей были закрыты на амбарные замки. Я глубоко была убеждена, что меня или моих детей обязательно должны сглазить. Причем я даже знала этих людей и просто ждала от них негатива. Как говорится сама себе придумала . По мере прохождения тренинга Юрий Ильич развеял этот миф.. Я осознала, что я сама все это выдумала, что людям есть чем заняться. После того, как я открыла все свои страницы, испытала чувство большого облегчения. И в 2022 году, благодаря тому, что страницы открыты я нашла двоюродного брата. Точнее это он меня нашел. Удивительная история длинною в 50 лет. Однажды вечером в Ок мне пришло сообщение : «Добрый вечер, скажите, пожалуйста, у моего мужа родные с вашего населенного пункта. Александ Авдеев вам случайно не родственник?»
Александр Авдеев - мой родной дядя. Я позвонила маме, говорю : « Мама расскажи, что там с историей про брата». В процессе общения мы выяснили, что это действительно Игорь. Я была под большим впечатлением. Не каждый день находятся близкие родственники. На эту тему в нашей семье никогда не говорили, у меня даже и мысли не возникало его искать. А тут он сам нашелся. Мы общаемся.

У меня было много страхов. Наверно свое внутреннее состояние я бы охарактеризовало словом «Страх».. Насекомые, гроза,высота и т.д. по списку – мне кажется я боялась всего. Уже этим летом поняла, что страхов стало меньше. Пауки мне кажутся очень даже милыми, я знаю, гроза не убьет меня. Даже мне сейчас сложно вспомнить ситуацию, когда я напугалась крайний раз.

Мне всегда было всех жалко. Я думала этот мир несправедлив. Почему рождаются дети больные, откуда берутся бомжи ,алкоголики ,брошенные животные. Глядя на все это, у меня кололо сердце. В один из самыз обычных дней я заметила, что больше не испытываю этого чувства. Я совершенно спокойно смотрю на то, что происходит вокруг меня. Когда ты понимаешь причинно-следственные связи тех или иных событий, то вопросов даже не возникает.

Еще одним сумасшедствием для меня стала тяга к красивым фото. Я сидела в интернете, смотрела на красивые фото блогеров и мне хотелось также. Я даже сделала пару фотосессий. Это меня раззадорило еще больше и у меня возникла еще большая нехватка. Эти красивые картинки просто с ума меня сводили. Я их сохраняла, пересматривала. Не могла контролировать себя в такие моменты. Поскольку в реальной жизни картина была другая, то частенько возникало чувство, что ты неудачник какой-то. После ПУ в 89 группе все это сошло на нет. Я совершенно спокойно смотрю на эти красивые фото, у меня нет непреодолимого желания сделать также. Да мне нравятся красивые виды, я с удовольствием созерцаю их и получаю от этого эстетическое удовольствие. Мне этого достаточно.

Вообще со всеми этими фантазиями я летала где-то в облаках. Я жила здесь в материальном мире, и меня как-бы и не было. Я хотела больше уделять время детям, больше заниматься с ними, читать, писать но не могла. Я просто где-то летала. Начала перекладывать ответственность на близких людей. Считала, что меня никто не понимает, не поддерживает, не помогает. А сама в это время ничего не делала. Было очень много вопросов и мало ответов. Эти ответы я искала в интернете. Я подписывалась на психологов, мне что-то откликалось, я читала. И думала ну вот скоро-скоро я найду то, что мне действительно нужно. Но это не происходило. Я подписывалась еще и еще. И опять искала.

И ура я начала находить эти смыслы летом. У меня отпала необходимость читать этих психологов от слова совсем. Я зачистила все свои соц.сети, отписалась ото всех «чудо-специалистов», обещающих решить все мои вопросы. И у меня теперь есть ответы. С каждой новой лекцией я слышу их по-новому, открываю для себя заново. И с каждым разом это все большее погружение

Я чувствую, что я повзрослела. Я понимаю, что моя жизнь- это моя ответственность. Мои дети – это только моя ответственность. Никто за меня ничего не сделает .Можно мечтать всю жизнь и сидеть месте, а можно жить так, как ты хочешь. Я начала совершать больше действий сама. Вместе с этим ушло ожидание помощи со стороны. По сути этими ожидании я просто расписалась в своем бессилии и ждала, что за меня сделают .Обстоятельства в жизни сильно не поменялись, но качество изменилось кардинально. Сейчас я делаю намного больше и получаю о этого удовольствие. Занятия с детьми сейчас мне приносят радость. Даже ежедневные дела уже не воспринимаются как болото, которое засасывает. С изменением мировосприятия жизнь приобретает новые яркие краски.

Я научилась просить о помощи. Раньше считала ,что я все могу сама. Я категорически отвергала мысли, что кого-то можно просить. Даже возникали чувства, что просить это унизительно. То есть прося, ты показываешь свою слабость. Большим открытием для меня стало то ,что оказывается в жизни все устроено наоборот. Когда я начала просить, то заметила, что все откликаются и готовы помочь тебе. Ты уже «не один воин в этом поле». Оказывается Вселенная настолько богата и щедра, только попроси.

У моей голове сидело такое убеждение, либо ты делаешь хорошо, либо ты не делаешь.Настолько высок был перфекционизм у меня, что в какой-то момент я просто перестала делать. Поскольку я не могу сделать хорошо, значит я просто это делать не буду. А потом я буду жалеть об упущенной возможности. Это чувство будет поглощать меня, но я все равно не буду делать. Прогресс в этом вопросе стал заметен с мая месяца 2022 года. Я столько позволила себе сделать, сколько за последние несколько лет не сделала .

У меня значительно повысилась стрессоустойчивость. Если раньше любое отклонение от плана у меня вызывало ступор или расстройство, то теперь я спокойно могу поменять тактику. Уже нет такого чувства « Все пропало.» В любой ситуации теперь я вижу варианты решения. Я спокойна. Уже четко осознаю, что все от Творца и нужно просто довериться. Кстати намного быстрее и легче стали решаться многие вопросы.

Сейчас два моих брата участвуют с СВО. Если бы не тренинг по системно-векторной психологии, я даже не знаю как-бы я реагировала на это. На данный момент я пребываю с глубокой верой в сердце, что они достойные защитники Отечества и вернутся домой.

Самой большой трагедий для меня стало то, что 10 лет назад у меня умер папа .Ему было всего 56 лет. Так сложилось, что именно с ним у меня была очень сильная эмоциональная связь. Это пример того, что люди понимают друг друга без слов. Я всегда знала , что он поддержит меня в любой ситуации. Это была моя опора и защита.

Еще больше усугубила ситуацию моя впечатлительность. Папа болел раком и на протяжении всех 10 месяцев я была рядом. Даже умер он у меня на глазах. Очень тяжелые для меня 10 месяцев: операция, анализы, больницы, перевязки ,химия. Самым тяжелым было то, что он был закодирован от алкоголя и не справился- запил. После этого гемоглобин не поднялся, ехать на очередной курс химиотерапии не было смысла. . Врач аккуратно сказала: « Езжайте домой( нам всем стало понятно, что означают эти слова –Мы больше ни чем не можем вам помочь). «Все свои силы и дальше больше я отдала в надежде на то, что смогу что-то сделать. Папа умер. Боль утраты была очень сильная. Я много плакала, но так, чтобы меня никто не видел. Потом немного чудила: пробовала заглушить алкоголем, быстро водила автомобиль. Один раз какое-то чудо меня спасло. Я взяла себя в руки и пошла 89 группу. И Юрий Ильич очень подробно объяснил этот механизм застревания в горевании. Я поняла насколько высок был мой эгоизм. Чувство разочарования сменилось на чувство благодарности. Мне стало намного легче. Я очень рада, что все это время он позволил мне быть рядом.

Очень большим результатом стало то, что у меня прошла обида на маму. Такая казалось бы небольшая детская обида, выросшая в железобетонную крепость. Я не слушала маму, всегда считала, что она не права. Эта обида перекрыла все мои чувства. В процессе тренинга я смогла понять свою маму. Осознала, что стало причиной того случая. Весь негатив растворился сам по себе. Я вспомнила все хорошие моменты, что нас связывали. Поняла, что маме-то было намного тяжелее, чем мне. Сейчас конечно я благодарна ей за все,за то, что она рядом и всегда поддержит. Мне хочется дать ей чувство защищенности, опоры, веры в то, что я всегда рядом и готова помогать. Я конечно люблю свою маму.
Одномоментно с этим исчезли обиды и на других родных. Понимая психику человека, ты знаешь что можно от него ожидать. И уже не возникает вопросов, а почему он ведет себя так. Ты просто принимаешь его таким, какой он есть. В этом и заключается весь секрет, что просто понимая человека, ты создаешь с ним особые отношения.

Я наконец-то поняла свою дочь. В чем заключалась причина наших с ней недопониманий. Мне действительно было с ней сложно. Причиной этому всего лишь разные свойства психики. Как только я увидела Лену такой как она есть от природы, а не ту, что я сама себе нафантазировала у нас многое поменялось. Дочь ходит в музыкальную школу и еще год назад она стеснялась моего присутствия на занятиях или концертах. Она мне так и говорила, мам не приходи, я тебя стесняюсь. Поначалу мне было очень обидно. Ну как же так, ведь я же из всех сил стараюсь. Но я решила послушать ее и не стала приходить. Месяца через 2 Лена сказала : « Мама, я хочу, чтобы ты пришла». Конечно я была этому несказанно рада. Теперь она говорит иначе: « Мама я хочу, чтобы ты всегда приходила.» Дочь стала намного уверенней, смелее. Самостоятельно общается с учителями и преподавателями на кружках. Я вообще ее не узнаю. Она каждый день открывается для меня по-новому. Стала лучше учиться и я заметила, что появилась тяга к новой информации. Она много спрашивает ,просит объяснить, чему-то научить. И это тот момент, когда ты меняешь свое внутреннее состояние, и меняются твои близкие.

После прохождения тренинга очень сильно поменялось мировосприятие. Это состояние «ДО» и «ПОСЛЕ». Анализируя свой прошлый опыт и убеждения, печатаю этот текст с улыбкой на лице и не верю, что это была я. Это было как во сне, где я играла главную роль.

СВП это лучшее, что есть в моей жизни. Огромная благодарность Юрию Ильичу, всей команде и нашей замечательной группе 89. Мои результаты – это наша совместная работа. Уже смело я могу говорить : « Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!»