Год назад после прохождения тренинга во второй раз в 87 группе поменялось мое восприятие тела. Раньше были моменты, что я его не чувствовала и конечно, естественные требования организма отягощали. Мысли были примерно такие - этот мешок с костями нужен лишь для того, чтобы переместить мой мозг в другую часть пространства. Из-за большого количества разных механизмов тело существует, а мозг на ножках не смог бы функционировать)) Всё, что было связано с потребностями тела, включая уборку, протирание пыли, походы по магазинам за одеждой и едой, готовку частенько раздражали. А ведь это огромная часть жизни! Получается это всё вызывало негативные эмоции, которые были направлены на других людей. Больше всего, конечно, доставалось маме. Понадобилось много материнской мудрости и любви, чтобы это выносить. Таким образом, вся нормальная, человеческая жизнь была в тягость.

И на пережевывании подобных мыслей и проживании негативных, утомляющих эмоций всё не заканчивалось. Дальше следовали две другие проблемы. Если не чувствуешь тела, значит, не видишь отличий между женским и мужским телом. Начинаешь говорить о себе, как о человеке и о всех других тоже, как о людях в целом. Всё больше начинаешь рационализировать жизнь, искать её логическое обоснование. Ценишь в других интеллект, способность мыслить, анализировать. Привязываешься к любому мозгу, способному выдать умные мысли, но при этом не испытываешь влечения физического, разве что нежность. Некий гибрид интеллектуальной и эмоциональной, рациональной потребности в другом человеке. Не больше.

Женская атрибутика приводила в отчаяние. Когда эти состояния отпускали (по неосознаваемым причинам), я пыталась как-то что-то на себе попробовать, нацепить, надеть, прилепить. Но я не видела в этом себя, это была обманка, фальшивка, игра на публику. Всего лишь псевдоним. Точно не самовыражение, поэтому быстро сбрасывала с себя те финтифлюшки-фантики.

Вторая проблема - суицидальные мысли. На Земле так тяжело жить, всё вокруг имеет вес и форму, и я так медленно передвигаюсь. И вообще зачем нужно передвигаться? Кто это придумал? Наверняка, там высоко-высоко над крышами легко, очень легко. Небесная невесомость очень манила. Я не могла дождаться, когда же окажусь там, где можно полетать. С большой тоской смотрела наверх, словно там прошло мое детство и хочется вернуться.

Почему пишу сейчас, спустя год после результата по телу? Потому что оттаивала постепенно. Сначала суицидальные мысли стали гораздо реже приходить, провалы не такие ужасные. Затем увидела различия мужского-женского. Женские эмоции(!), атрибутика, украшения, косметика, одежда, манеры уже не кажутся мне инородными. Это не чье-то чужое, это и мне присуще! Мне все больше это нравится, всё больше вижу это подходящим, приживающимся.

На днях понравился рисунок на зеркальце. Вызвал умиление и всё тут. Сердце работает быстрее мозга. Оказывается, так приятнее проживать жизнь. Надеюсь, чувственное восприятие жизни будет наращиваться. Раньше я боялась, что это будет препятствовать сосредоточению, но нет. Это переключение разгружает мозг, он отдыхает, понимает, когда нужно включаться на полную мощь, а не работать в режиме ожидания.

На протяжении этого года я стала гораздо спокойнее относиться к домашним делам. Больше нет ощущения нехватки времени, что не успею сделать чего-то великого, если буду отвлекаться на мытье полов. Есть часть времени, которые надо уделить дому, организму. Лучше это делать по чуть-чуть каждый день, чем проснуться однажды днем и понять, что надо делать всё разом.