Всем здравствуйте! Хочу написать свой результат по поводу депрессии и суицидальных мыслей. Стремился передать свои эмоции и переживания – писал то, что само вырывалось из души.

До тренинга.

Начну с того, что я узнал о СВП, ещё будучи в 10 классе, то есть в начале 2020 года, и тогда же записался на полный тренинг. Сначала я сильно горел желанием получить эти знания и результаты, но потом это желание ослабло (так как не было сильной нехватки, какой-то явной душевной боли, ленился). Начал пропускать лекции, спать на них, слушать невнимательно, не записывать и не отправлять конспекты на форум. Просто сидел и пропускал всю информацию мимо ушей. Поэтому результатов не было, кроме одного - пропали страхи. Но они вернулись спустя примерно 3 месяца.

Как раз в это время я перешёл в 11 класс, по окончании которого предстояли экзамены. Этот период был психологически очень тяжёлым. У меня никогда не было друзей, только знакомые - и то 2-3 человека. Весь школьный день я проводил в одиночестве, ни с кем не разговаривая, постоянно находясь в своих мыслях. На перемене, когда все ребята выходили из класса поговорить, поиграть во что-то, я просто стоял и смотрел в окно, либо расхаживал по коридору, молча смотря на разные надписи вокруг. На самом деле мне хотелось общения, оно было необходимо, но я не мог ни с кем даже начать разговор, не знал, о чём и как, сильно стеснялся, считал, что все в мире прочли книгу ""Как общаться с людьми"", кроме меня. И только сейчас я понимаю, насколько частично был в этих словах близок к правде.

Дни шли один за другим, я учился в новой школе (перешёл в неё после 9 класса), поэтому было ещё сложнее влиться в коллектив, а предстоящие экзамены только наводили ужас и страх. С самого начала учебного года я не хотел учиться (хотя всю жизнь учился на 4 и 5), постоянно откладывал и подготовку к ЕГЭ, и выполнение домашнего задания, но всё-таки через «не хочу» выполнял его и получал положительные оценки. Но потом статистика моей успеваемости резко начала лететь вниз. Из-за этого появилось сильнейшее давление со стороны учителей, репетиторов и родителей (в моём случае от бабушки, так как мамы не стало ещё в детстве, а папа особо не уделял внимания учёбе). Постоянные упрёки, недовольства, оры, обзывания, истерики, предсказывания будущей жизни (""ты станешь дворником, ничего не добьёшься"" и т.д.) меня всё больше погружали в апатию, уныние и безысходность, начала возникать депрессия. Репетитор постоянно на меня орала: каждый раз, когда я пытался сосредоточиться, сказать ей что-то или говорил ошибочно какой-то материал, сразу в ответ получал упрёк и крик без каких-либо объяснений; я боялся слово сказать, входил в дикий ступор, сдерживал злобу, слёзы начинали накатываться сами собой. Во взаимоотношениях с неродными людьми я был человеком, который никому ничего плохого не скажет, а просто будет покорно слушать все упрёки и недовольства, стесняясь сказать даже одно слово в свою защиту. А в самой семье были абсолютно другие отношения – наоборот, проявлялись постоянные злоба и ненависть, полная свобода слова, без какого-либо сдерживания. Чтоб показать примерную картину всего этого, опишу пик проявленной агрессии. Помню, как мы с бабушкой уже не в первый раз поссорились из-за чего-то (эта ссора шла где-то 2 часа). В какой-то момент у меня закатилась дикая истерика, начал плакать, кричать, сходить с ума, крушил вещи вокруг, был в психически неуравновешенном состоянии бешенства; было такое чувство, как будто мозг разрывается на куски и все нервы на пределе полного разрушения, ужасная боль, это продолжалось где-то минут 30 и шло только на увеличение. Возникло чувство того, что если я сейчас не перестану истерить, то умру, либо стану психопатом; в один миг я замолчал, закрыл глаза и полностью погрузился в себя, в эту темноту, и в ней, в этом воображении я начал непроизвольно перебирать все способы суицида, которые только знал, и чем более они были кровожадны, тем больше мне хотелось на них смотреть. Эти картинки менялись с огромной скоростью, психика сходила с ума, зрачки бегали как сумасшедшие под закрытыми веками, в этот момент мне хотелось лишь одного – закончить всю эту нестерпимую боль. Было просто сильнейшее желание как можно быстрее умереть. В моих ощущениях это было на пределе краха всей души. Пока шли эти картинки, я не мог открыть глаза, не было сил это сделать, как будто меня что-то держало, но в какой-то момент эти картинки прекратились; я медленно открыл глаза, голова сильно кружилась, в глазах появились звёздочки, на меня нахлынула волна лёгкого облегчения, которая сопровождалась сильной, невыносимой душевной болью. Мне кажется, после этого момента у меня на самом деле что-то пошатнулось в психике - больше всего я боялся стать сумасшедшим, поэтому всегда говорил себе, что никогда не стану таким, что это невозможно, всячески успокаивал себя, но внутренний страх не давал покоя.

В этот момент я серьёзно увлёкся компьютерными играми (если раньше я редко играл, то сейчас я проводил там всё своё свободное и несвободное время, это была уже зависимость) – как раз тогда, когда нужно было всего себя отдавать учёбе. Уходил в игру, чтобы побыть в другом мире, сбежать от окружающих проблем, это было райским уголком, где никто на тебя не наорёт, где нет той суеты, того шума и гама. Приходил туда, чтобы пообщаться, ведь в реальном мире общение не складывалось; как бы восполнял нехватку общения, которого не было все 11 классов. Это приносило удовольствие, но очень пагубно влияло на учёбу и на общее состояние в целом (агрессия, злоба, ненависть). К экзаменам я совсем перестал готовиться, пропало всё желание это делать, учёба стала в тягость, в школу шёл, как на войну, где меня в любой момент может убить шальная пуля. Помню, как по пути в школу мне настолько не хотелось продолжать идти, что лучше помереть на месте, чем сделать ещё хоть один шаг. Сильнейший стресс, который сложно описать. Постоянно придумывал всевозможные причины, чтобы не ходить в школу: то живот болел, то голова, то по семейным обстоятельствам, то ещё что-то... Начала проявляться глубокая депрессия – каждый день перед глазами непроизвольно появлялись суицидальные картинки; вначале я их не принимал, отрицал, боялся, входил в ужас от таких мыслей, но потом они начали приносить удовольствие. Каждый день по дороге в школу я представлял, как стреляю себе в живот или в голову. Становилось невероятно приятно от этих мыслей. А, находясь в самой школе, во время урока я смотрел на доску, где учительница объясняла всем материал, – не потому что хотел усвоить его, нет, я даже не понимал о чём идёт речь, не слушал её, я не видел никаких таблиц, формул или слов, я видел лишь своё расчленённое тело, прикреплённое к этой доске. От сильнейшей депрессии спасали только эти мысли, они меня успокаивали, тешили, грели душу. В глазах постоянно были картины, как я убиваю себя самыми зверскими способами, которые только приходили на ум, и эти мысли приносили огромное удовольствие, это были единственные моменты счастья, которые я испытывал в те дни. Пытался во всех деталях рассмотреть эти разрезы, в голове представлялись образы, с каким наслаждением и упоением я буду это делать, и чем детальнее удавалось это вообразить, тем приятнее становилось. А дома тешил себя словами ""Как же хорошо будет, если я выброшусь в окно, ведь это такое счастье – боль уйдёт, всё наладится. А зачем жить в постоянной боли, лучше просто покончить со всем этим"". Я жил этими мыслями. Начал слушать музыку, в которой говорилось о смерти, погружался в неё на весь день, не мог жить без неё, глушил этим весь окружающий мир. Она приносила короткую разрядку, но при этом ещё сильнее и глубже погружала в депрессию. На самом деле в те дни я просто не мог жить – это была не жизнь, а нахождение в постоянных душевных страданиях и ужасах.

И вот настал последний месяц перед ЕГЭ. В этот момент меня вдруг что-то качнуло, всё-таки это самый важный этап в нашей человеческой жизни (по словам учителей и родителей), поэтому я начал усердно заниматься. Каждый день, сутки напролёт, я учил материал, готовился изо всех сил, выполнял множество заданий и в конечном итоге кое-как сдал все экзамены, но, естественно, ни в какие вузы баллов не хватило, хорошо хоть порог прошёл. После этого каждодневные приступы депрессии сводили с ума, не было сил что-либо делать, было лишь желание умереть. В голове было понимание, что этим не помочь, но душевная боль говорила обратное. В этот момент я вспомнил об СВП.

После тренинга.

Вначале я скептически относился к тренингу, так как помнил, что, пройдя его ещё давно, результатов не получил (но я даже не брал в расчёт, что толком не слушал лекцию: либо сразу засыпал, либо играл параллельно в игры). Но всё-таки решил обратиться к СВП в надежде на спасение. Начал слушать бесплатные лекции и заметил, что после них у меня пропадает ненадолго депрессия, поэтому начал слушать и читать всё больше и больше бесплатного материала. Таким образом прослушал 2 курса вступительных (бесплатных) лекций и решил пойти на полный курс. В тот момент промежуток между последним бесплатным и первым платным занятием был приблизительно в 1 неделю, но для меня эта неделя длилась вечность, я отсчитывал каждый день, желая лекции, словно живительный стакан воды посреди бескрайней пустыни. Сил терпеть эту душевную боль уже не было, она росла с каждым днём всё сильнее и сильнее. И всё-таки настал тот день. После первой же лекции у меня ушли депрессия и суицидальные мысли, но последние возвращались с течением некоторого времени. Но после ещё нескольких лекций они ушли полностью, как будто их никогда и не было. Эта режущая душевная боль ушла, облегчение, которое я ощутил, просто не описать словами – будто заново родился, такой сильный наплыв эмоций, чувств, переживаний. Особенно после звуковых занятий мне хотелось выбежать на улицу и обнять всех. Появилась энергия жить дальше, любить. Мне стали интересны люди вокруг. В течение тренинга возникали постоянные катарсисы и инсайты. Осознанно я их тогда не понимал – зато сейчас могу точно сказать, что это были они, – так как во время тренинга это не ощущалось; как будто всё идёт своим чередом, но в душе происходят глобальные изменения. Весь мир переворачивался, а воспринималось это как нечто обыденное, как будто всю жизнь так вижу и чувствую. Поэтому и некоторые результаты были неощутимы – настолько всё незаметно происходило. А осознание и осмысление этого возникло только в течение нескольких месяцев после окончания тренинга. Не мог поверить и с ужасом говорил себе: ""Неужто я действительно был в таких состояниях?!"". В эти моменты я хотел кричать: ""Я люблю тебя, жизнь!"". Моё мировосприятие полностью поменялось в положительную сторону, и именно сейчас я это в полной мере осознаю.

Уже прошло больше года с окончания тренинга, и состояния устойчивые: за это время у меня ни разу не было ни одной суицидальной мысли и ни одного приступа смертной депрессии. Конечно, изредка бывают состояния падения, лёгкой апатии, плохого настроения, но теперь я знаю, как с ними бороться – появился инструмент в голове, с помощью которого можно избавиться от этих недугов. Появился смысл жизни. Перестал слушать депрессивную музыку и играть в компьютерные игры, теперь мне они просто не интересны, не приносят удовольствия. После тренинга мои личные взаимоотношения с бабушкой улучшились во много раз, все обиды прошли, я научился её понимать и оправдывать. Теперь нет той лютой ненависти, теперь есть любовь и обожание. Благодарность за то, что она делала и делает. Мы начали обниматься и с улыбкой смотреть друг на друга. У нас больше нет таких ссор, обзываний и оскорблений, что были до тренинга. Как будто их никогда и не было. Сейчас с трудом вспоминаю все те ужасающие моменты наших баталий, ведь, когда начинаешь оправдывать и с пониманием относиться к этим вещам, то это исчезает, как плохой сон, – как будто это и не я был, а какой-то другой человек. Конечно, у нас бывают разногласия, но они быстро решаются, без агрессии и злобы. Жизнь стала намного лучше, чем была прежде, намного счастливее

Сам тренинг мне сперва очень трудно давался, усваивать материал мой мозг практически не мог. Была неспособность сосредотачиваться на смыслах слов. Но с течением времени у меня начало получаться слушать информацию и запоминать её, я уже переставал засыпать под конец занятия, и материал начинал постепенно раскладываться по полочкам. Конечно, нужно было стараться, внимательно слушать, конспектировать, изучать материал, делать усилия для преодоления лени, но если раньше эти усилия ни к чему не приводили, то сейчас они приводят к устойчивым результатам

Тренинг кардинально меняет людей. Уверен, что если бы не он, то в конечном итоге меня б уже не стало. Хочу высказать слова огромной благодарности команде и лично Юрию Ильичу за сохранённую жизнь! Это бесценно, ведь разве есть цена жизни? Но за тренинг она ставится – и в таких крошечных размерах! Поэтому быть ею недовольным просто нельзя. Многие люди после прохождения ПУ говорят: ""Почему я не прошёл его раньше?"". Мне сейчас 19 лет, но я всё равно скажу те же самые слова. Ведь это была бы совершенно другая жизнь. С СВП человек перестаёт ходить с закрытыми глазами – он начинает понимать, осознавать других людей и уметь с ними общаться. Считаю, что СВП необходимо изучать в любом возрасте (чем раньше, тем лучше – и никогда не поздно) и любому человеку, желающему счастливую и радостную жизнь, без боли, страданий и непонимания!