Все эти годы чувствовала себя виноватой за развод, и вдруг осознала, что чувство вины ушло

Всем привет! Хочу поделиться своим осознанием сценария жертвы.

Спасибо Люсе – это она прислала пуш «Где взять энергию для жизни» и заманила к себе в приложение)) и там я наткнулась на отзыв Ангелины Юськовой viewtopic.php?f=48&t=352&start=5275#p420908 (нашла его на форуме)
Ангелина, огромная благодарность вам за отзыв (очень многое отозвалось) и за ссылку на статью! Именно он раскрутил то, что последние пару недель крутится в голове и помог осознать этот сценарий.

В последнее время жизнь скрутила в какой-то прям бараний рог, что дыхание перехватывает. Эмоциональный диапазон – из страха в леденящий ужас. Мозг просто отказывается думать в таком состоянии. Стала сознательно себя успокаивать через книги, заставлять себя вспоминать о других, выходить на улицу. И немного успокоив себя искала ответ на вопрос: что со мной не так???! Почему я не могу изменить свою жизнь? Почему ничего не получается? Долгое время уже я пыталась осознать свой жизненный сценарий, но полная картинка никак не складывалась. Многое уже понято и осознано, но разрозненные куски никак не соединялись – словно чего-то не хватало.

Анализируя свою жизнь через СВП я понимала – у меня есть сценарий на неудачу. Т.е. понимала головой, строила какие-то причинно-следственные связи, думала, думала, думала, и как теперь понимаю, пыталась натянуть сову на глобус (но так это не работает). С мужчинами не везет, если нет мужчины – не везет с работой. Но я упорно не видела себя жертвой. Мне казалось – кожно-зрительная связка – это не про меня. В смысле «я жертва»?! Я не жертва. У меня же ЗВУК!!! Какое к черту Зрение?! Я просто малоэмоциональна (звук, конечно), просто не люблю выставлять эмоции напоказ (звук же)). Меня называли «железной леди» и «снежной королевой» и я чуть ли не гордилась этим (на самом деле гордилась). Я умею не показывать, что мне плохо, больно, обидно, страшно. Я мастерски прятала от других и от себя любые эмоции. То, что мне страшно жить эту жизнь я даже не осознавала. Потому что так было всегда. Всегда были эти чувства, мысли, ощущения в теле – я думала это норма. А как по-другому?

Когда я росла, то в нашей семье было не принято выражать эмоции и чувства. Отношения между родителями были холодными. Папа пил и молчал, мама терпела. Я не видела тепла в их отношениях, не видела чтобы они сидели рядышком и разговаривали. Может они разговаривали, когда я не видела, когда спала? Нет, когда люди разговаривают у них совсем другие отношения. Показывать свой негатив? Выяснять отношения? Говорить о том, что тебе не нравится, что тебе плохо, обидно, страшно? Это, извините, моветон. За слезы и сопли – насмешки либо крик, либо наказание или угроза наказания. У тебя проблемы – это твои проблемы. Давай сама. А самой не получалось – страшно. Я так и выросла – мне было страшно, стыдно, неудобно как-либо проявлять себя. Просить о помощи – это вообще невероятное унижение, это словно клеймо на себе поставить «ни на что не годная». Я вышла во взрослую жизнь совершенно к ней не готовая, неприспособленная. И понеслось. Как говорит Юрий Ильич «первый пил, второй бил, третий вовсе был…». А разве могло быть иначе? Привычка страдать сильная штука. А жертва и палач всегда найдут друг друга.

Я вообще не хотела разбирать свои отношения с противоположным полом. Я хотела только понять почему у меня не получается реализовать себя в социуме, решить эту проблему и все. Я даже решила для себя – пусть в моей жизни никогда больше не будет мужчины, я согласна. Главное – реализовать себя в социуме. Т.е. сценарий на неудачу я рассматривала исключительно по мужскому типу. И не важно, что ЮИ говорит, что у женщин он в первую очередь отражается на отношениях с мужчинами. Я в упор не хотела это принимать. Ну, мало ли… может он ошибается, а я такая уникальная снежинка.

События последних дней буквально кричали мне – разберись в своих отношениях с мужчинами! Словно устав ждать, когда я сама додумаюсь, жизнь стала настойчиво указывать на истинную причину подбрасывая разные ситуации.

А помог мне осознать сценарий на неудачу, который есть часть жизненного сценария жертвы, бывший муж, с которым мы разошлись еще 2014 году. За это время я успела еще раз выйти замуж и развестись (он, кстати, был шокирован, как можно через год после знакомства выйти замуж?))) мне он предложил руку и сердце через три года совместной жизни) и чуть было не вышла четвертый (вовремя остановилась). Все по СВП – классика жанра.
Уехала с Дальнего востока на другой конец страны – он приехал следом прихватив с собой маму. Официальная версия – быть поближе к детям. Нет, он на самом деле их любит. Только фоном всегда «вернись я все прощу» и взгляд такой проникновенный. А у меня постоянно ощущение что он всегда где-то незримо рядом. Если я веду мысленные диалоги, то каждый раз с раздражением понимаю кто мой незримый собеседник. Это невероятно злит, но я ничего не могу с этим поделать. У нас нет никаких отношений с момента развода – только во вопросам детей. Я не могу физически с ним рядом находится, мне неприятно. Я разобрала по косточкам его и его жизнь, и его маму с кожно-зрительной связкой и их сценарий через СВП. Я все понимаю головой, но не могу избавиться от неприязни.

Он утонченный садист, интеллигентный даже. Из тех, кто говорит тебе гадости и при этом улыбается, гладит по голове и говорит «ну чего ты, глупая, не расстраивайся». И уходит умиротворенный. А ты чувствуешь себя полным ничтожеством.

А теперь самое интересное – Ангелина в своем отзыве дала ссылку на статью, я ее прочитала и уже из нее перешла на эту: www.yburlan.ru/biblioteka/v-popytke-ubezhat-ot-zverja-on-bet-a-ja-terplju Самое ужасное, когда я понимаю, что меня как будто влечет к нему, несмотря на все издевательства с его стороны.

Когда я прочитала эту фразу – меня словно ошпарило. Я вдруг осознала это влечение! Перед глазами замелькали картинки, закрутились воспоминания… У меня слезы потекли. Ясно и четко я увидела эту связку – садист-мазохист. Влечение к тому, кто причиняет тебе боль. Я увидела в себе этого мазохиста. Увидела в себе жертву. И поняла, что до сих пор боялась. И он этим страхом питался. Раньше он манипулировал детьми, настраивал их против меня, теперь финансами (дочь поступила учиться и мне страшно остаться без финансовой поддержки). Мне всегда было стыдно получать от него алименты. Стыдно обращаться за помощью, когда совсем невмоготу было. Он жалуется, как ему тяжело. А я вдруг поняла, что перестала его жалеть. Все эти годы чувствовала себя виноватой за развод. И вдруг осознала, что больше не испытываю чувство вины. Все встает на свои места. Все не зря.

Ангелина права – сценарий не раскрывается линейно – он раскрывается во всем объеме, через все вектора и связки. В нем самым чудным образом переплетаются и анальные обиды, и травмированная кожа, и зрение в страхах, ну и звук, как вишенка на торте (а скорее, как бетонная плита сверху). Мне не хватало этого важного куска – осознание сценария в кожно-зрительной связке.

Огромная благодарность Юрию Ильичу и всем причастным! Мое сердце навсегда с СВП

п.с. ребята, пишите отзывы! Возможно именно ваш отзыв кого-то спасет, кому-то даст надежду, поможет понять себя или тех, кто рядом. Это важно. Очень.

Тэги: отношения и любовь;

Перейти к результату

Уже 27545результатов
оставили более
21800 человек

Результаты прошедших тренинг