Я осознала сценарий на неудачу, который жил мной
Марина Рыковаэкономист
Междуреченск21 марта 2023
Мой результат от прохождения двух ПУ (88,90)
Долго никак не могла сесть выписать свои результаты. Может быть это Ан прокастинация еще. Так вот в 90 гр я шла с запросами:
1 Избавиться от Ан обид.
2. Научиться использовать свой Кж, о котором даже не думала и не находила его долго в себе и честно скажу, презирала Кж рвачей пока не нашла его в себе.
3. Вылечить своего Зр находящихся в страхах и неуверенности.
4. Ну и наконец научиться все таки включать людей в себя иначе зачем же нам Зв.
Не могу пока сказать что все их закрыла, но написала аж 33 пункта того что нашла в себе, хотя с первого своего ПУ не написала вообще ничего. Ну что ж начнем…
1. Самый значимый и единственный результат с моего первого ПУ (в гр 88) было то, что я ВСПОМ-НИЛА свой очень сильный стресс, пережитый на работе. Оказывается, моя память вытеснила его, настолько он был для меня тяжелым. Пока его не расписываю.
2. Определила обиду на саму себя. Этому помогла мне вот эти статьи:
Обида на себя. У зеркала два лица
www.yburlan.ru/biblioteka/obida-na-sebya-u-zerkala-dva-lica
Обида на себя: я — причина всех бед
www.yburlan.ru/biblioteka/obida-na-sebya-ya-prichina-vsekh-bed
Обида до уровня садизма самой себе. Корила и гнобила себя осознанно за все на свете. Сама придумывала себе несчастья и наслаждалась этим. Похоже что сценарий на неудачу так тоже проявляется если эндорфиновому наркоману мало дозы…
3. И да – навязчивый счет. Кж в стрессе. Тоже определила. И после ПУ 90 гр он у меня прошел. Это мой первый ощутимый физический результат. Спасибо ЮИ ОРГОМНОЕ, что я тоже прикос-нулась к «магии» СВП!!! Я физически смогла прочувствовать, как это работает. Знаете как? Про-сто уходит, так как будто и не было никогда. Трудно в это поверить, если сам не пережил это ощущение. Просто в один момент ты осознаешь, а где оно?! А нету…
4. Сценарий на неудачу. Ну куда же травмированному Кж без него? Это наша «библия».
Я, проходя все свои ПУ, все ждала когда же наконец у меня будет ВАУ эффект! Ну когда же я буду говорить как те люди из роликов – у меня в жизни до СВП все было плохо а теперь у меня все хорошо!!! Но ВАУ эффект все никак не приходил. Да, наверно Кж нетерпение так проявлялось, Кожный торопыга, есть во мне такое.
Но теперь я поняла, что такое ВАУ.… Да это не салют и фанфары как мне бы хотелось и совсем не карнавал. ВАУ – это осознание. Осознание своего жизненного сценария, который жил тобой. Ог-лядываясь назад и проанализировав всех людей которые тебе встречались на пути и все свои поступки и суждения – теперь я с уверенностью могу сказать – я осознала свой сценарий на неудачу. ВАУ…
На форуме Гр 90 стр 42 я писала откуда он начался в моей жизни. Это моя первая учительница. Кому интересно можете прочитать там, здесь пока не пишу. Если коротко – учительница буллила детей, которые получали неуд за контрольную перед всем классом под дружный хохот остальных учеников со всеми вытекающими от этого последствиями в виде детских психотравм.
Хочу добавить, что все значимые люди после в моей жизни, все были как под копирку – вербаль-ные садисты. Тут и без СВП даже было видно, что в моей жизни что-то не так, это я видела, НО без СВП не увидишь системно. И не разберешься, и уж тем более не решишь свою проблему.
Да я вызывала огонь на себя, иногда и намеренно, гнев значимых людей – родители, начальник, учитель, супруг. Сценарий работал по полной. И чем дальше в моей жизни все заходило, тем все сильнее раскручивался этот маховик. Я ненавидела саму себя, сама себя садистировала – «так тебе и надо» говорила и корчилась от моральной боли и от переученных эндорфинов.
Кто-то сидит на игле одобрения (хорошие мальчики/девочки) а я по полной сидела на игле неудачи.
Мне нравиться отрывок об этом, в фильме Гая Ричи «Револьвер», только там про одобрение. Ну механизм-то одинаковый.
www.youtube.com/watch?v=LxiG18NSvXQ
И чем дальше я жила, не осознавая этот сценарий, тем дальше заходили мои неудачи. Потеря работы и не одной, два неудачных брака, потеря трех беременностей. Это все работа сценария. Я садистировала сама себя, желала все больше и больше неудач, потому что корчилась без эндорфинов как наркоман от отсутствия дозы. Классика! Все как ЮИ и рассказывает нам на тренинге.
Я сама желала себе, чтоб меня везде выгоняли, превращаясь в изгоя, всегда не верила в свои жизненные начинания – свято веровала, что у меня нигде и ничего не получиться. И так и должно быть. Веровала, что у меня все должно быть не так как надо, и что везде должны будут быть неудачи. И да, как ЮИ и говорит – моя голова была полна радости от этого, необъяснимой радости. Я превратилась в стопроцентного лузера. Отборного неудачника. Профессионального.
Говорят, что осознать сценарий это уже 50%-я победа над ним. Думаю так и есть. И еще нужно попробовать оправдать учительницу, эту несчастную битую мужем-алкоголиком женщину. Ведь других (а тем более слабых и без защитных, таких как мы детишек –первоклашек) может булить только очень несчастный человек, сам лишенный ЧЗИБ в жизни. Жаль раньше не знали этого понятия.
Она учила нас, как могла, теми способами как умела. Возможно, и в своем школьном детстве ей пришлось хапнуть булинга. Ведь как сказала Луиза Хей «Мы все жертвы жертв». Пора остановить эту эстафету садизма.
Со мной ей было нелегко. Мой Звук воспротивился унижениям, и я восстала против. Это был удар для учительницы наверно даже под дых. Скорее всего, до меня (а может и после) никто не смел ей такое выдавать. Ей было тяжело, и надо отдать ей должное она пыталась со мной контактировать про это, однажды оставила меня после уроков и что то там пыталась со мной говорить о моем поведении. А я замкнулась и молчала и не сказала ей ничего в ответ. Просто сидела и молчала. Я ее уже не уважала после всего этого и не воспринимала ее. Поэтому я и училась слабо всю начальную школу потому что мой Ан обиделся на учительницу и я не воспринимала от нее информацию. И она меня ни разу не похвалила, а мне этого очень хотелось. Даже когда в третьем классе я выиграла конкурс рисунков среди всех начальных классов меня не похвалили и даже не сказали об этом в классе. Ну меня это тогда уже не удивляло, я привыкла.
Так вот мой Ан столкнулся с ее Ан. Две обиды сошлись в поединке и так и остались на всю жизнь в агрессии.
Откровенно скажу – пока не очень у меня получается ее оправдать. Возможно, получится со вре-менем. Но небольшой прогресс все же есть и это хорошо.
5. Звук. Аутизм. Долгое время задавалась вопросом – почему мне так сложно думать? Трудно сосредотачиваться, как будто блок в голове тормозящий, стена на пути познания и понимания при обучении или при мышлении. Осознать это мне помог вопрос, который я забила в поисковике Библиотеки СВП – почему мне сложно думать?
Блок в сознании это нехватка сосредоточения у Зв вектора от травмы. В моем случае от жестоких смыслов в мой адрес, в первую очередь от моей первой учительницы. Если можно так сказать у меня легкая форма аутизма. И вот статьи, которые мне помогли это понять:
Почему не могу сосредоточиться и понять, о чем мне говорят www.yburlan.ru/biblioteka/pochemu-ne-mogu-sosredotochitsya-i-ponyat-o-chem-mne-govoryat
Чувствую себя тупым и никчемным — что делать? www.yburlan.ru/biblioteka/chuvstvuyu-sebya-tupym-chto-so-mnoi
Как и написано в статье практически всю получаемую информацию я «догоняла» через Зрение читая конспекты или учебники, а на слух из-за травмы Зв информация не доходила. Если бы у меня не было Зр вектора возможно я попала бы в класс ЗПР (задержка психического развития) в детстве, моя первая учительница бы постаралась это сделать, но я ее разочаровала. Надо сказать что когда мы выпустились из начальной школы (1-3 класс)и пошли учиться уже дальше мы все выровнялись в учебе, не стало вдруг круглых отличников и конченых лузеров таких как я. Это к слову об учительнице, этой несчастной битой женщине…
И еще про Звук – ЮИ говорил на лекциях, что Зв дети любят залазить в шкаф и сидеть там при-слушиваясь. Подтверждаю – я так делала в детстве, когда одна оставалась дома. Мне было страшно одной, и я затаивалась в шкафу, прислушиваясь к звукам с наружи, мало ли что? Однаж-ды, даже так уснула сидя на мешке с тряпками в шкафу. ЮИ говорил, что так развивается Звук. И еще я часто прислушивалась также ночью, если долго не могла уснуть, слушала до такой степени, что даже начинала слышать шум крови по сосудам.
Я пока не знаю как я вытащила свой Звук из аутизма, возможно, помогло Зрение. Я много читала, в основном фантастику и документалку про науку и непознанное. Так я наполнила Звук, хотя бы относительно.
Наверно в этом пункте соберу все, что выписала про свой Звук. Так вот, в детстве у меня часто болели уши, и мама постоянно меня лечила. Капала каплями, а однажды в одном ухе у меня выросла пробка, которая почти лишила меня слуха на одно ухо и меня водили к врачу и промывали мне ухо, та еще процедура.
И еще по-Звуковому всю жизнь ощущала в себе ложную гениальность и презрение к другим. Звуковое высокомерие – «я выше вас всех». Ощущение своей не признанности и неоценённости. Отвращение к людям. Страдала от громких криков в школе и дома и от жестоких смыслов в отношении себя коими другие люди сыпали в мой адрес щедро. А я их также щедро ненавидела и презирала. Круговорот зла в природе человеческой.
И еще есть одно проявление Зв во мне – я всю жизнь думаю, как себя убить. Это осознать мне помог ролик с Ютуб СВП от Тамилы:
www.youtube.com/watch?v=OtpjJlYn8-A
Это не мысли отчаяния, а просто в обычном режиме есть такие мысли как бы уйти и как это можно сделать? Абсолютно спокойные мысли как бы отсюда «свалить». Потому что не понимала, для чего я живу, с какой целью и зачем? Работой моей мечты в одно время была работа смотрителем на маяке. Я так завидовала этим людям, как же здорово, думала я, никого рядом нет, никто не мешает тебе ни читать, ни думать. Одиночество как мечта.
Я не понимала до СВП, как люди понимают, для чего они живут? Неужели пресловутые «родить, посадить и построить» это все что нужно нам всем? Я в этом не находила в себе смыслов. Я всегда думала, что есть что-то еще, еще что-то должно быть, зачем жить. Я искала но не находила, что искала не понимала, искала какую-то суть мира и не находила ее. Всегда была какая-то завеса, которую я не могла преодолеть, и это лишало смысла в поисках. Зачем искать то чего не найдешь никогда, но тогда почему же я ищу все равно? Почему?
Иногда я опускала руки, наверно это было отчаянием, и тогда я просто для себя решала – ну до-живу уже как-нибудь эту жизнь и ладно, я просто есть и все. Другие же живут и не «заморачива-ются» буду и я также. Но не выходит, все равно тянет на поиск на смыслы.
На сегодняшний день, и хочется думать, что на века, ответ всему происходящему со мной дает только СВП. Только там смыслы. И теперь я понимаю, что у меня только два пути – либо я буду выполнять свою векторальную Звуковую роль в этом мире либо меня не будет. Нет, я не плани-рую суицид, просто без этой реализации это будет не жизнь, а ее жалкое подобие, как было до этого. Либо я загоню себя депрессиями и плохими состояниями в какую-нибудь болезнь, с кото-рой просто не справлюсь вот и все. Ничего нового. Обычная судьба нереализованного Звука.
Да я не могу еще влиять на свои состояния, не могу их контролировать, я еще лишь на пути к это-му, и как «включать в себя» мне еще тоже пока не ведомо. Но некий драйв от жизни я все-таки уже прочувствовала.
Жаль что в моем близком окружении нет пока Звуковика который бы понял меня. Одному слож-нова-то вариться в своей каше. Все что есть пока это общение от команды СВП и форумы и чаты с одногрупниками.
Иду на ТЗ по Звуку в этом году посмотрим, может быть допишу еще, что-нибудь по своему Звуку, а пока про Звук все.
Ну что ж теперь запрос на будущее, и возможно на следующее ПУ:
То что осталось не проработанным
1) Избавиться от Ан обид. И Ан зависимость от похвалы (КХД)
2) Вылечить своего Зр находящихся в страхах и неуверенности.
3) Пройти ТЗ по Пише так как есть подозрение что внутреннее состояние что я не достойна хорошего в своей жизни возможно от туда.
Долго никак не могла сесть выписать свои результаты. Может быть это Ан прокастинация еще. Так вот в 90 гр я шла с запросами:
1 Избавиться от Ан обид.
2. Научиться использовать свой Кж, о котором даже не думала и не находила его долго в себе и честно скажу, презирала Кж рвачей пока не нашла его в себе.
3. Вылечить своего Зр находящихся в страхах и неуверенности.
4. Ну и наконец научиться все таки включать людей в себя иначе зачем же нам Зв.
Не могу пока сказать что все их закрыла, но написала аж 33 пункта того что нашла в себе, хотя с первого своего ПУ не написала вообще ничего. Ну что ж начнем…
1. Самый значимый и единственный результат с моего первого ПУ (в гр 88) было то, что я ВСПОМ-НИЛА свой очень сильный стресс, пережитый на работе. Оказывается, моя память вытеснила его, настолько он был для меня тяжелым. Пока его не расписываю.
2. Определила обиду на саму себя. Этому помогла мне вот эти статьи:
Обида на себя. У зеркала два лица
www.yburlan.ru/biblioteka/obida-na-sebya-u-zerkala-dva-lica
Обида на себя: я — причина всех бед
www.yburlan.ru/biblioteka/obida-na-sebya-ya-prichina-vsekh-bed
Обида до уровня садизма самой себе. Корила и гнобила себя осознанно за все на свете. Сама придумывала себе несчастья и наслаждалась этим. Похоже что сценарий на неудачу так тоже проявляется если эндорфиновому наркоману мало дозы…
3. И да – навязчивый счет. Кж в стрессе. Тоже определила. И после ПУ 90 гр он у меня прошел. Это мой первый ощутимый физический результат. Спасибо ЮИ ОРГОМНОЕ, что я тоже прикос-нулась к «магии» СВП!!! Я физически смогла прочувствовать, как это работает. Знаете как? Про-сто уходит, так как будто и не было никогда. Трудно в это поверить, если сам не пережил это ощущение. Просто в один момент ты осознаешь, а где оно?! А нету…
4. Сценарий на неудачу. Ну куда же травмированному Кж без него? Это наша «библия».
Я, проходя все свои ПУ, все ждала когда же наконец у меня будет ВАУ эффект! Ну когда же я буду говорить как те люди из роликов – у меня в жизни до СВП все было плохо а теперь у меня все хорошо!!! Но ВАУ эффект все никак не приходил. Да, наверно Кж нетерпение так проявлялось, Кожный торопыга, есть во мне такое.
Но теперь я поняла, что такое ВАУ.… Да это не салют и фанфары как мне бы хотелось и совсем не карнавал. ВАУ – это осознание. Осознание своего жизненного сценария, который жил тобой. Ог-лядываясь назад и проанализировав всех людей которые тебе встречались на пути и все свои поступки и суждения – теперь я с уверенностью могу сказать – я осознала свой сценарий на неудачу. ВАУ…
На форуме Гр 90 стр 42 я писала откуда он начался в моей жизни. Это моя первая учительница. Кому интересно можете прочитать там, здесь пока не пишу. Если коротко – учительница буллила детей, которые получали неуд за контрольную перед всем классом под дружный хохот остальных учеников со всеми вытекающими от этого последствиями в виде детских психотравм.
Хочу добавить, что все значимые люди после в моей жизни, все были как под копирку – вербаль-ные садисты. Тут и без СВП даже было видно, что в моей жизни что-то не так, это я видела, НО без СВП не увидишь системно. И не разберешься, и уж тем более не решишь свою проблему.
Да я вызывала огонь на себя, иногда и намеренно, гнев значимых людей – родители, начальник, учитель, супруг. Сценарий работал по полной. И чем дальше в моей жизни все заходило, тем все сильнее раскручивался этот маховик. Я ненавидела саму себя, сама себя садистировала – «так тебе и надо» говорила и корчилась от моральной боли и от переученных эндорфинов.
Кто-то сидит на игле одобрения (хорошие мальчики/девочки) а я по полной сидела на игле неудачи.
Мне нравиться отрывок об этом, в фильме Гая Ричи «Револьвер», только там про одобрение. Ну механизм-то одинаковый.
www.youtube.com/watch?v=LxiG18NSvXQ
И чем дальше я жила, не осознавая этот сценарий, тем дальше заходили мои неудачи. Потеря работы и не одной, два неудачных брака, потеря трех беременностей. Это все работа сценария. Я садистировала сама себя, желала все больше и больше неудач, потому что корчилась без эндорфинов как наркоман от отсутствия дозы. Классика! Все как ЮИ и рассказывает нам на тренинге.
Я сама желала себе, чтоб меня везде выгоняли, превращаясь в изгоя, всегда не верила в свои жизненные начинания – свято веровала, что у меня нигде и ничего не получиться. И так и должно быть. Веровала, что у меня все должно быть не так как надо, и что везде должны будут быть неудачи. И да, как ЮИ и говорит – моя голова была полна радости от этого, необъяснимой радости. Я превратилась в стопроцентного лузера. Отборного неудачника. Профессионального.
Говорят, что осознать сценарий это уже 50%-я победа над ним. Думаю так и есть. И еще нужно попробовать оправдать учительницу, эту несчастную битую мужем-алкоголиком женщину. Ведь других (а тем более слабых и без защитных, таких как мы детишек –первоклашек) может булить только очень несчастный человек, сам лишенный ЧЗИБ в жизни. Жаль раньше не знали этого понятия.
Она учила нас, как могла, теми способами как умела. Возможно, и в своем школьном детстве ей пришлось хапнуть булинга. Ведь как сказала Луиза Хей «Мы все жертвы жертв». Пора остановить эту эстафету садизма.
Со мной ей было нелегко. Мой Звук воспротивился унижениям, и я восстала против. Это был удар для учительницы наверно даже под дых. Скорее всего, до меня (а может и после) никто не смел ей такое выдавать. Ей было тяжело, и надо отдать ей должное она пыталась со мной контактировать про это, однажды оставила меня после уроков и что то там пыталась со мной говорить о моем поведении. А я замкнулась и молчала и не сказала ей ничего в ответ. Просто сидела и молчала. Я ее уже не уважала после всего этого и не воспринимала ее. Поэтому я и училась слабо всю начальную школу потому что мой Ан обиделся на учительницу и я не воспринимала от нее информацию. И она меня ни разу не похвалила, а мне этого очень хотелось. Даже когда в третьем классе я выиграла конкурс рисунков среди всех начальных классов меня не похвалили и даже не сказали об этом в классе. Ну меня это тогда уже не удивляло, я привыкла.
Так вот мой Ан столкнулся с ее Ан. Две обиды сошлись в поединке и так и остались на всю жизнь в агрессии.
Откровенно скажу – пока не очень у меня получается ее оправдать. Возможно, получится со вре-менем. Но небольшой прогресс все же есть и это хорошо.
5. Звук. Аутизм. Долгое время задавалась вопросом – почему мне так сложно думать? Трудно сосредотачиваться, как будто блок в голове тормозящий, стена на пути познания и понимания при обучении или при мышлении. Осознать это мне помог вопрос, который я забила в поисковике Библиотеки СВП – почему мне сложно думать?
Блок в сознании это нехватка сосредоточения у Зв вектора от травмы. В моем случае от жестоких смыслов в мой адрес, в первую очередь от моей первой учительницы. Если можно так сказать у меня легкая форма аутизма. И вот статьи, которые мне помогли это понять:
Почему не могу сосредоточиться и понять, о чем мне говорят www.yburlan.ru/biblioteka/pochemu-ne-mogu-sosredotochitsya-i-ponyat-o-chem-mne-govoryat
Чувствую себя тупым и никчемным — что делать? www.yburlan.ru/biblioteka/chuvstvuyu-sebya-tupym-chto-so-mnoi
Как и написано в статье практически всю получаемую информацию я «догоняла» через Зрение читая конспекты или учебники, а на слух из-за травмы Зв информация не доходила. Если бы у меня не было Зр вектора возможно я попала бы в класс ЗПР (задержка психического развития) в детстве, моя первая учительница бы постаралась это сделать, но я ее разочаровала. Надо сказать что когда мы выпустились из начальной школы (1-3 класс)и пошли учиться уже дальше мы все выровнялись в учебе, не стало вдруг круглых отличников и конченых лузеров таких как я. Это к слову об учительнице, этой несчастной битой женщине…
И еще про Звук – ЮИ говорил на лекциях, что Зв дети любят залазить в шкаф и сидеть там при-слушиваясь. Подтверждаю – я так делала в детстве, когда одна оставалась дома. Мне было страшно одной, и я затаивалась в шкафу, прислушиваясь к звукам с наружи, мало ли что? Однаж-ды, даже так уснула сидя на мешке с тряпками в шкафу. ЮИ говорил, что так развивается Звук. И еще я часто прислушивалась также ночью, если долго не могла уснуть, слушала до такой степени, что даже начинала слышать шум крови по сосудам.
Я пока не знаю как я вытащила свой Звук из аутизма, возможно, помогло Зрение. Я много читала, в основном фантастику и документалку про науку и непознанное. Так я наполнила Звук, хотя бы относительно.
Наверно в этом пункте соберу все, что выписала про свой Звук. Так вот, в детстве у меня часто болели уши, и мама постоянно меня лечила. Капала каплями, а однажды в одном ухе у меня выросла пробка, которая почти лишила меня слуха на одно ухо и меня водили к врачу и промывали мне ухо, та еще процедура.
И еще по-Звуковому всю жизнь ощущала в себе ложную гениальность и презрение к другим. Звуковое высокомерие – «я выше вас всех». Ощущение своей не признанности и неоценённости. Отвращение к людям. Страдала от громких криков в школе и дома и от жестоких смыслов в отношении себя коими другие люди сыпали в мой адрес щедро. А я их также щедро ненавидела и презирала. Круговорот зла в природе человеческой.
И еще есть одно проявление Зв во мне – я всю жизнь думаю, как себя убить. Это осознать мне помог ролик с Ютуб СВП от Тамилы:
www.youtube.com/watch?v=OtpjJlYn8-A
Это не мысли отчаяния, а просто в обычном режиме есть такие мысли как бы уйти и как это можно сделать? Абсолютно спокойные мысли как бы отсюда «свалить». Потому что не понимала, для чего я живу, с какой целью и зачем? Работой моей мечты в одно время была работа смотрителем на маяке. Я так завидовала этим людям, как же здорово, думала я, никого рядом нет, никто не мешает тебе ни читать, ни думать. Одиночество как мечта.
Я не понимала до СВП, как люди понимают, для чего они живут? Неужели пресловутые «родить, посадить и построить» это все что нужно нам всем? Я в этом не находила в себе смыслов. Я всегда думала, что есть что-то еще, еще что-то должно быть, зачем жить. Я искала но не находила, что искала не понимала, искала какую-то суть мира и не находила ее. Всегда была какая-то завеса, которую я не могла преодолеть, и это лишало смысла в поисках. Зачем искать то чего не найдешь никогда, но тогда почему же я ищу все равно? Почему?
Иногда я опускала руки, наверно это было отчаянием, и тогда я просто для себя решала – ну до-живу уже как-нибудь эту жизнь и ладно, я просто есть и все. Другие же живут и не «заморачива-ются» буду и я также. Но не выходит, все равно тянет на поиск на смыслы.
На сегодняшний день, и хочется думать, что на века, ответ всему происходящему со мной дает только СВП. Только там смыслы. И теперь я понимаю, что у меня только два пути – либо я буду выполнять свою векторальную Звуковую роль в этом мире либо меня не будет. Нет, я не плани-рую суицид, просто без этой реализации это будет не жизнь, а ее жалкое подобие, как было до этого. Либо я загоню себя депрессиями и плохими состояниями в какую-нибудь болезнь, с кото-рой просто не справлюсь вот и все. Ничего нового. Обычная судьба нереализованного Звука.
Да я не могу еще влиять на свои состояния, не могу их контролировать, я еще лишь на пути к это-му, и как «включать в себя» мне еще тоже пока не ведомо. Но некий драйв от жизни я все-таки уже прочувствовала.
Жаль что в моем близком окружении нет пока Звуковика который бы понял меня. Одному слож-нова-то вариться в своей каше. Все что есть пока это общение от команды СВП и форумы и чаты с одногрупниками.
Иду на ТЗ по Звуку в этом году посмотрим, может быть допишу еще, что-нибудь по своему Звуку, а пока про Звук все.
Ну что ж теперь запрос на будущее, и возможно на следующее ПУ:
То что осталось не проработанным
1) Избавиться от Ан обид. И Ан зависимость от похвалы (КХД)
2) Вылечить своего Зр находящихся в страхах и неуверенности.
3) Пройти ТЗ по Пише так как есть подозрение что внутреннее состояние что я не достойна хорошего в своей жизни возможно от туда.
Смысл жизни и познание себя