Вы напомнили мне меня несколько раньше... Даже не знаю сколько это ""несколько""... Год, два, пол года, месяц?... Я не заметила, как изменились мои состояния. Только сейчас, прочитав Вас, поняла, что именно изменилось. Не поняла только куда делась та черная дыра в середине груди, которая беспощадно поглощала любые начатки положительных эмоций? Причины у нас с Вами разные, а состояния, как выясняется, очень похожие. У меня это было связано с сыном, с неудачным замужеством и потерей определенного статуса. Прошлое мне казалось прекрасным, а настоящее адом. Мне было плохо вдали от родных и мучала ностальгия. Депрессии были такой силы. что я неделями не находила сил хотя бы подняться с кровати. А если я приезжала домой (так сказать... на самом деле я нигде не чувствовала тогда себя дома), то мне становилось еще хуже. Я боялась выйти из дома, что бы не встретить соседей или старых знакомых. Это было атомное сжатие. Искала время, когда вероятность кого-либо встретить сводилась к минимуму. Но и тогда голодная черная дыра в середине груди находила чем полакомиться. Я просто проходила мимо школы, детсада, бассейна и т.д. моего сына и ноги переставали держать. Бол в середине груди становилась такой сильной, что я не могла стоять на ногах, присаживалась на корточки, просто хотела перестать быть... И куда бы не пошел - везде память... Горькая память сегодняшних дней о светлых днях прошлого... Я ненавидела окружающих людей, особенно с детьми. Они ВСЕ абсолютно счастливые, а я достойна осуждения. Я плохая мать. Я все испортила. Я не могла видеть людей идущих на работу, на ненавистную часто для них работу. Они не понимали своего счастья... Накрашенные, причесанные, приодетые... Я хорошо запомнила утро, когда решила утром куда-то сходить. И мне на встречу вот все эти они... Даже дышать трудно в тот момент было. И вернуться невозможно, потому что на обратном пути опять те же они... А я чухонка, лузерша, неудачница и нет мен места на этой планете... Куда бы не уехал, везде нужно брать с собой себя. А если я была дома и слышала детские голоса, доносившиеся площадки или, того хуже, видела из окна стайку болтающих мамочек и рядом играющих деток... о, Боже, какая боль!!! За что???... В чем виноваты передо мной эти люди? Ни в чем и во всем. Они просто счастливые, а я нет. И это теперь навсегда, потому что изменить ничего нельзя... И до конца все никому не рассказывала. потому что тогда надо было бы решать что-то со своим здоровьем... А статуса психически больной я бы уже не пережила. Голову песок и молчок...

И вот сегодня я четко поняла, что не помню момент, когда это прошло. Но это прошло! Хотя, похоже, не так давно... Еще несколько месяцев назад, я жить не могла без успокоительных, хоть они и мало помогали, но на какие-то важные моменты я могла немного себя успокоить... Я больше не боюсь людей. Мне нравится гулять, ходить по магазинам, я спокойно прохожу мимо памятных мест детства моего ребенка. Воспоминания есть, но они вызывают светлые и приятные чувства... Меня пока не тянет на какие-то гулянки с пьянками и плясками, да и Слава Богу! Но я с огромным удовольствием общаюсь, вступаю в контакт и мне не больно слушать о воспитании и успехах детей моих собеседников... И по поводу своей реализации я перестала комплексовать. Работаю пока секретарем и ни минуты по этому поводу не стрессую. Хоть и вопросы каверзные на эту тему бывают... Нет! Не больно. Проблемы есть, их не меньше... Ничего глобально и видимо пока не решилось... Но вот состояния ... нда... все таки, это дорого стоит. И должна сказать, что при всем моем сопротивлении во многих вопросах СВП и неприятии многого, снимаю шляпу! Это непостижимым и неведомым нам образом работает. Даже если явных осознаний и четкого понимания причин и следствий пока не видно. Юрий Ильич, огромная Вам благодарность!

P/S Не так давно у меня родилось это стихотворения... Видимо неспроста, как сейчас понимаю...

А знаешь, мне уже не больно.
И возвращая себе право жить,
Я пью вино и ем салат с фасолью,
И наслаждаюсь чувством просто быть.

Быть той, какая есть, в свободной сути.
Иметь свои воззренья и мораль.
И в простоте стремиться к Абсолюту,
В свободе приближаясь к Его дали.

Я возвращаю себе право плакать,
Смеяться, злиться, верить и любить...
И знаешь, жизни вкус стал очень сладким.
И знаешь что? Я продолжаю жить!