Все привет, делюсь результатом) Тренинг проходила в 64, 68 группах, недавно прошла ТЗ по звуку. Но это озарение произошло буквально вчера от прочтения другого результата.

Вчера читала результат девушки про осознание в себе жертвы. Там были отрывки из статьи, что при сценарии жертвы человек не может реализоваться, при этом обвиняя других. И мне так откликнулось. Последнее время я находилась в очень плохих состояниях.

Я уже больше года работаю на удаленке, и во всех своих состояниях я обвиняла ее. Но на самом деле они просто обострились, удаленный режим вскрыл все мои слабые стороны восприятия взаимоотношений с другими людьми. Я всю работу выполняла в сверхтревожном состоянии, работая не ради удовольствия и результата, а ради одобрения. Я постоянно испытывала страх, что если я что-то не сделаю, то меня либо уволят, либо осудят. Я выполняла огромный объем работы, испытывая тревожность. При этом старалась действовать в одиночку. Покрывалась холодным потом, когда отправляла какие-то уточняющие вопросы коллегам. Я думала, что причина в зрении, в отсутствии эмоциональных связях, ограниченном общении. Отчасти так оно и было, но при этом я не могла что-то начать менять.

И после прочтения результата девушки, я словно за что-то зацепилась… У меня перед глазами появилась картина из прошлого – как я в полном отчаянии иду на урок фортепиано, при этом зная, что меня ждет моральный ад, т.к. я не выучила материал. И тут у меня наконец все сложилось. Все мое бездействие по жизни, невозможность начинать делать то, что я хочу… Это все началось там. 8 лет индивидуальных уроков один на один с учителем со звуком и без зрения. 8 лет моральных пыток. Она мой персональный мучитель и судья. Я ее жертва. И мое детская психика очень хорошо усвоила – чтобы выжить и не получить в свой адрес осуждения, надо делать то, что от тебя требуется. И не важно – нравится тебе или нет. Я помню, как я в полной панике перед уроком пыталась освоить материал за час и с жутким страхом шла получать оценку за свои труды… пронесет… не пронесет… постоянный страх. Я плохо помню, что именно происходило на уроках, видимо это вытеснено, потому что было больно.

Отсюда у меня сформировался сценарий, который преследовал меня во всех аспектах моей жизни. Я боялась получить осуждение абсолютно от всех людей. Поэтому бессознательно вела себя в угоду чужих желаний. Я так это воспринимала. Нужно быть хорошей для всех, делать как положено, иначе придется плохо. Я даже продавцам говорила спасибо не из вежливости, а из-за страха их обидеть… Боялась споров и конфликтов – это же придется высказывать то, что другим не приятно, они меня осудят сделаю плохо. Это все очень похоже на сценарий в ан.-зрительной связки – зависимость от одобрения окружающих. Я думала в эту сторону – искала в семье, школе, но ничего не откликалось. Был момент со школой, там уроки анг.яз проводила учительница перед которой у меня возникал чуткий страх (я думаю у нее обонятельный вектор). В таком страхе я естественно не могла усваивать информацию… Но там был класс и можно было спрятаться за спинами других. Я научилась юлить кожей. Списывать, хитрить, болеть… И по сей день, если я делаю то, что хочу и при этом думаю, что это не соответствует чьим-то представлениям, я начинаю выкручивать кожей, привирать, что-то придумывать… А прямо никогда не могу сказать… Но уроки по ф-но проводились один на один – там за спинами не спрячешься. Есть только ты и твой персональный мучитель.

Этот момент – делай как положено, чтобы выжить – присутствовал во всех аспектах моей жизни. Абсолютно. Рационализировала я как угодно – страх подвести, опозориться, разочаровать… Все было не то. Это именно совершение тех действий, который, как мне казалось, ожидают от меня другие, РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ (зрение). От этого уже идет перекос в анальном векторе – чувство вины, стыда и т.д.

Вы представляете, как сложно жить, пытаясь соответствовать ожиданиям абсолютно всех людей вокруг. Бояться осуждения, того, что обидят (съедят) абсолютно от всех. Постоянно жить в этом квадрате, иногда переключаясь на хитрость в коже. Это колоссальный груз ответственность… Это удушающая петля. И вчера я почувствовала освобождение. Все стало словно рациональней. Я увидела мир вокруг без этого восприятия – страха разочаровать других. У меня словно появились дополнительный силы на совершения каких-то самых обыкновенных действий. Мне хочется всем говорить обо всем прямо… Я даже не знаю, как это будет отражаться дальше на жизни, потому-то тем ощущением она была пронизана полностью. Я из этого состояла.

Я очень долго пыталась понят, почему я не могу начать делать то, что сама хочу. Это был мой основной запрос последние 2 года – реализация. И все сердечный мысли на реализацию – я вытесняла, потому что это, как мне казалось, настолько не соответствует представлению окружающих обо мне, что я не могу начинать этим занимать, т.к. не могу их всех подвести. Абсурд конечно, но я полностью состояла из этого восприятия (тут возможно еще звуковой эгоцентризм). Я НЕ МОГЛА РЕАЛИЗОВЫВАТЬ СЕРДЕЧНЫЕ (ВЕКТРАЛЬНЫЕ) ЖЕЛАНИЯ. Хотя после тренинга я начинала понимать куда мне идти. Но бессознательно подстраивалась под то, как что-то изменить с наименьшими потерями, чтобы не разочаровать других. Я думала, что экономлю в коже. И все зашло настолько далеко, что в последнее время я не могла выполнять обычные бытовые дела, не чувствовала не от чего радость. Я первый раз в жизни не испытывала восторг от весны. Плохое состояние было от ощущения капкана, в который я себя посадила на удаленке и от тяжелого восприятия специфике работы (все взаимодействие через переписку, оценка только результата твоей работы, невозможности сформировать нормальные эмоциональные связи). Были попытки уйти, пыталась хитрить кожей, но мне все советовали, что не стоит. И я их не подводила. Раз они так говорили, то ради них стоит потерпеть, а то скушают меня. И постоянное ощущение капкана, отсутствие какой-либо радости от реализации, мои переживания, что я не хочу это все делать, но надо, загнали меня в апатию. Именно поэтому я и пошла на звук. Думала причина в нем. Первопричина не в нем, но за время удаленки и отсутствия контакта с людьми – он у меня тоже пострадал.

Сейчас я чувствую освобождение. И силы к каким-то рациональным действиям. Буду отслеживать последствия снятия таких серьезных оков дальше. Огромное спасибо Ангелине Юськовой за выписанный отзыв!