Золотистая осень 2012г.

Как прекрасна осень в этот солнечный день, разноцветные краски еще не опавших листьев радуют глаз. Утро. Тепло. Иду на работу. Остановилась на перекрестке, жду зеленый. Вдруг, все стало серым, а меня обволакивает черное пятно. Налетели бурей мысли, которые начали сметать смысл за смыслом всю мою жизнь, черное пятно все разрасталось, поглощая значимость бытия. Время остановилось, я не чувствовала ничего, кроме страха, страха, что я падаю в бездну, в кромешную тьму, где ничего не имеет значения. Где не за что зацепиться, не на что опереться. Семья, родные, успешная работа, друзья, не было ничего, во всем этом, не было никакого смысла. Вот ты проснулась, отвела в садик младшего, отправила старшего в школу, бежишь на работу, ешь, что- то постоянно покупаешь, общаешься с людьми ни о чем, зачем все это, если все равно умрем. В чем смысл? Стало очень, очень страшно.
Очнулась..Зеленый, надо идти. Вокруг сияет солнце, поют птицы, люди идут по своим делам. Что это было, сон? Но нет, явь..Зачем, почему? Черная дыра отчетливо осталась в закорках памяти, придавая особое послевкусие. Жизнь продолжалась, работа, дом, дети, муж, но что-то изменилось..
Начало зимы 2015г.

Устала, очень устала, больше не могу, нет сил. Уволилась с работы, надо отдохнуть. Кровать, вот она, наконец, я высплюсь.Лето 2017г.

Выспаться так и не удалось. Сплю по 16 часов, но не высыпаюсь. Просыпаюсь, а будто картошку всю ночь носила, а ведь даже домашние дела теперь по минимуму делаю…Да еще эти простуды по три недели в месяц. Врачи ничего сказать не могут, анализы все в норме.
Что со мной..? Да, и на вопрос, нет сил отвечать, нет больше сил ни на что, ни на обвинения свекрови, в том, что я ленивая и со всеми вытекающими, ни на осуждения подруг.. я просто перестала общаться с кем- то кроме домашних, да и с ними лишь по острой необходимости. Нет сил ни на что, ни что-то делать, ни что- то думать. Внутри пустота, а я живое существо не понятно, зачем обитающее здесь.
Осень 2017г

Звонит знакомая, это она удачно попала, как раз в тот день, когда я редко высовывалась наружу. Вербует поехать с ней в Москву, открыть свое дело. Бинго, подумала я, это то, что мне нужно, смена обстановки, новая деятельность взбодрит меня! Домашние восприняли одобрительно. Решено! Еду..
Москва.

Урра! Я свободна! Нет мужа, детей, начальства, можно делать все, что захочется, наконец- то я одна! Давай Таня, с чего начнем? Что ты хочешь? И, правда, а чего я хочу? Не знаю…Ну давай вспоминай, о чем мечтала? Да все это, какое-то теперь бессмысленное, пустое, зачем все это…
Энтузиазма хватило ненадолго. Сил снова нет. Еле, еле вытаскиваю себя в офис, нужно делать дела, кормить себя, оплачивать съемное жилье, офис. И все сама, начальства нет, оклада тоже, сколько и как поработаешь, столько и так покушаешь. Вот придумали бы таблетку, выпьешь ее раз в день и кушать не надо, зачем только эта обязанность кушать. Зачем такие трудности? Чтобы все потом слить в унитаз, а потом умереть. Как все глупо устроено…В чем смысл?

Смысла нет. Я ничего не значу в этом огромном холодном мире. Мне незачем жить. Какая то не объяснимая боль внутри съедает меня, тело свинцовое.. Хочу умереть, устала так существовать.
Таня, подожди, что за мысли, перестань, все восстановиться, ты просто устала, жизнь была не из легких. 15 лет в браке с садистом, заработок, дом и дети, все на тебе. А сейчас вот, впервые ты одна, тебя никто не оскорбляет, не бьет, тебе не надо выживать каждый день. Вот ты с непривычки и не знаешь что делать.
С тех пор, мысль «не хочу жить» как клоп в диване, поселилась в моей голове, которую не выведешь ничем.
Начало зимы 2018 г.

Еду в офис, а в голове планирование, как бы так себя убить, чтобы выглядело как несчастный случай, а то итак старшего сына бросала однажды, еще раз он не переживет. Ну и жизнь я, конечно, устроила своим детям, да точно, мне здесь нечего делать, это все, какая-то ошибка, меня здесь быть не должно. Как хорошо от мысли, что скоро я избавлюсь от этого свинцового тела, от ненужной мышиной возни. Прерывает мысли телефонный звонок.
- Алло, это Сергей из системно векторной психологии, у вас пару недель осталось, чтобы воспользоваться скидкой в 45 % .
- Как? - удивляюсь я, меня же заблокировали, почти год назад, я не добросовестно пыталась пройти тренинг, о котором я совершенно случайно узнала.
- Не волнуйтесь, я сейчас пришлю вам ссылку.
Оплачено. Я спасена.

С тех пор и по сегодняшний день я изучаю системно-векторную психологию Юрия Бурлана первого и второго уровня, и за это время, я получила фантастические результаты:

- ушли суицидальные мысли, депрессия
- ушел вирус гепатита С, который был во мне более 20 лет
- избавилась от наркотической зависимости, 16 лет ежедневно употребляла марихуана
- прошло мельтешение, перестала опаздывать, прихожу минута в минуту.
- доходы взлетели в космос, если сравнивать с прошлым, купила 3-х комнатную квартиру в Москве
- муж из садиста превратился в самого заботливого на свете
- старший сын, который как, оказалось, был в том же состоянии, спасен, он прошел тренинг
- младший сын не заикается, уже начинал
-выпрямилась спина
- кожа стала гладкая, бархатистая
и это только то, что на поверхности.

Я еще в пути, поэтому я здесь, не остановлюсь, пока не добьюсь.
Да, тренинг меняет жизнь на «до» и «после», проверено! Жизнь удивительная и в ней большой смысл и он н
Настолько прекрасен, дух захватывает.
Юрий Ильич и команда, благодарю вас за огромный труд, за спасение моей жизни и жизни моего сына!