У меня радость!!
Я добралась до корня страдания-это обида на маму.Наконец то произошла полная сепарация от мамы. Без малых полвека прожила слившись в одно с самым главным,важным и дорогим для меня человеком.
Удивительно,ее нет в физическом мире уже 38 лет,но влияние было ощутимо в настоящем почти до сегодняшнего дня.
Это был мой поиск,поиск того,что недополучила от самого главного человека в жизни каждого-мамы. В моей жизни был недостаток радости. Она была,яркая, но мимолетная,которой даже не успевала насладиться и тем более посмаковать.Оставляющая после себя оттенок печали и ОЖИДАНИЕ новой яркой вспышки.

ОЖИДАНИЕ- состояние,которое меня удовлетворяло и приносило бессознательное удовольствие, из него состояла моя жизнь.Привычное состояние из детства,когда ждёшь от мамы полного сосредоточения,.внимания,признания,доброго слова,понимания,заботы,поддержки,всего,чего так необходимо маленькой АнЗр девочке. Всеми силами стараешься поймать отклик ( это и есть процесс ожидания),подтверждающий твоё существование в этом мире. А это ощущение очень важное,оно определяет тебя как личность,подтверждает твою сущность. Даёт тебе право хотеть,мочь,да по большому счету даёт право ЖИТЬ!
Вот именно этого ощущения я искала. Не могла позволить себе жить как хочу,как чувствую.Не мама,а именно я.

Осознание корня обиды пришло неожиданно. Три года я ходила вокруг да около. Заходила с разных сторон,но процесс не мог завершится -душевного отклика не было.Были важные осознания,которые помогли встретиться с собой настоящей. Явно открылись качества,которые не могла и предположить в себе,но полного выдоха облегчения не приходило.Душевная боль оставалась,она не была сильной,трудно было определить и её локализацию,она просто ощущалась как внутреннее неудовлетворение. Вроде все хорошо,НО чего то не хватает...по мелочам,это не так,то не так.И если обобщить - то жизнь без удовольствия,без радости, в ожидании маминых действий и ответственности за мою жизнь. Такую модель поведения перенесла в парные отношения. Наряду с комплексом хорошей девочки ощущала,что всю свою жизнь зарабатываю любовь,а мое детское желание о безусловной любви так и остаётся ненаполненным.

Это отсутствие ощущения себя личностью.Я в полной мере не проявлена,меня как-будто нет,опять таки в ощущениях,т.к в памяти не всплывает конкретных ситуаций. Дома не практиковались разговоры по душам,обсуждения,было все по умолчанию, а видимо очень хотелось,только выразить этого не могла.Было хорошо,что мама хотя бы в доступе,а я в процессе ожидания,что воот ещё немного подожду и получу от неё.

Но не случилось,не научилась реализовывать желания,мамы не стало.Ожидания продолжались,но только уже от любимого человека. Обида проявилась во всей красе,но по отношению к супругу.Обидой были пропитаны все мысли в голове. От кого я ждала внимания и не получала,становился в бессознательную очередь обидчиков. При этом я как ребенок винила себя,что по моей вине не получается счастливая жизнь с дорогими людьми.
1,5 месяца назад осенило! Случайно провела параллель с мамой. Все мои мысли крутяться так или иначе вокруг обиды на мужа-люблю его,но он такой,сякой,меня не ценит,не обращает на меня внимание.

У мамы была опухоль мозга. По воспоминаниям и ощущениям с папой у них тоже отношения были не простые.Тут то я и увидела сходство себя с мамой. ПустОта в Ан.в заполненная обидой, проявилась опухолью. У меня похоже,все мысли крутятся вокруг одной проблемы-непонимание в паре.Сосредоточенность на СЕБЕ,тревога за СЕБЯ и только Я ВИНОВАТА во всем.

Я хочу другого исхода. Прочувствовав мамину боль и невозможность что-либо изменить в обиде рыдала за обеих. Мамочка моя милая,как ей было тяжело. Как она могла полноценно уделять внимание,если у неё была такая боль,не только физическая,но и душевная.Все претензии исчезли мигом.Сострадание,нежность и благодарность заполнили сердце.
НИКТО НЕ ВИНОВАТ.

Избавившись от обиды запустился процесс оправдания мужа. Обиду на маму по звуковому перенесла на супруга. Ходила малость потерянная.Удивительно спокойная - мирная внутри) Совершенно другой взгляд на мир когда нет фильтра из обиды. Примеряла это непривычное состояние,осваивалась в нем.
Оправдать маму ,чувственно понять,что она не могла иначе поступать,так же как и я сама иногда.
Это стоит того!

Без обиды невообразимая легкость бытия,потому что произошло переключение на наполненность,,теперь жизнь не оценивается пусОтами.И боль,она как-будто перестала быть настолько болезненной. Реально волшебство! Невероятный объем освободился,который тут же наполнился благодарностью ,радостью, удовлетворением и миром.
Наконец проявилась снаружи, разделив внешний и внутренний мир. Когда было по звуковому 2 в 1, жить было трудно,словно ты между небом и землей.
Вспомнился Питер Пен в Кенсингтонском саду-ни птица,ни человек.

Когда исчезла обида осознала,что рамки радости расширились.
Если в обиде могла радоваться только от наполнения данной нехватки,то сейчас могу принимать в свою жизнь гораздо больше .Произошла переоценка ценностей,именно их объёма и качества.

Каждый из нас проходит СВОЙ путь. Я сначала видела нехватки,потом научалась на отличиях ощущать наполненного человека и далее определился ориентир на полноту. Стремление к такому ощущению, замечая разницу своего состояния и состояния наполненных людей.
Ощущая полноту жизни рождаются другие желания-каким образом могу ею поделиться с другим человеком,не нарушая его внутреннего мира.

Появилась свобода,в том числе от внутренних диалогов и назойливых мыслей/вопросов.

Жизнь пустОтами- это тупик, прижизненное вечное страдание на земле.
Это бедность, ощущаемая на всех уровнях.Когда удалось ощутить каким образом я живу правильная мыслеформа родилась мгновенно, желание моментально исправилось на противоположное. Это чудо,словно тумблер переключили и теперь я вижу совсем другую картину. Это непередаваемо!

Обида мешает сосредоточению на людях,на другом,оно частичное.
Какая то часть мозга была сосредоточена на себе-внутренний анализ того,как Я выгляжу в конкретной ситуации и как МЕНЯ воспринимают - что говорят и думают.Через короткий промежуток времени внимание снова переключалось на себя,полностью.И уже было не важно что ГОВОРЯТ и ДУМАЮТ ЛЮДИ.

Сейчас у меня все чаще получается погружаться в процесс взаимодействия без оглядки на то,как Я в нем выгляжу,без думания за другого человека( оценка моего поведения)-моё внимание максимально сосредоточено на том,что мы/я делаю.
Радости и удовольствия замечается гораздо больше когда"" Я ""не на первом плане.Начинаешь замечать что вокруг есть ещё много чего. Это как собственное открытие - оказывается кроме МЕНЯ есть ещё люди и не только,много интересного,за чем хочется наблюдать.
Что удивительно,не меняется картинка,меняется восприятие и отношение к ней.
У обиды много страхов. Боишься,что не примут таким какой есть - осудят/обесценят/обсмеют/не поймут. Боишься получить вместо ожидаемого внимания негатив.
Поэтому не проявляешь себя в полной мере,отсюда и страдание.
А если ты не проявлен( обездвижен в ожидании/ бездействие),нет ощущения себя личностью -достоинства нет.
Избавление от обиды пробудило желание помогать человеку в наполнении его нехватки безвозмездно. Прямо охота проснулась!

Раньше действия были из состояния комплекса хорошей девочки,с желанием чувствовать свою ""хорошесть""с отказом от собственных желаний и наполнением чужих Хорошесть, сопровождалась виной и обидой на себя и Бога. С переменой восприятия пришло понимание,что бессмысленно отказываться от желаний. Сердечные желания показаны к наполнению!
Осмелюсь сказать,что без обиды перестала быть жадной в анальности, нет ощущения что отрываю от себя,изменилось отношение к обладанию это мое,это-твое, уже ближе что мое- твое. Это наполняет.

Был такой этап,когда замечала вокруг очень много боли-как общаются родственники друг с другом,как взрослые относятся к детям. Она отзывалась во мне и я начинала её исследовать. Внутреннее противостояние,защита СВОЕГО мнения,выбора,взгляда - бессознательное сохранение себя. Так проявлялось моё анальное желание заявить о себе,чтоб меня воспринимали не по умолчанию.
Просить было трудно,по анальному НАДО было чтобы сами догадались,почувствовали мои желания и потребности.То,что любая просьба подразумевает возможность отказа принять было трудно,потому что сама поступала по-другому.
И пока во мне преобладало намерение на получение, я это не принимала.Позволив себе отказывать,разрешила и другим людям.Если не можешь принять отказ –значит не можешь принять отдачу другого. Принимать не умела и это было болью. Когда наелась ею досыта оформилось желание к наслаждению.
Так или иначе, боль помогала узнавать себя и исправляться.
Чтобы отпустить обиду её необходимо почувствовать.Свою обиду я какое-то время даже не допускала-я же так маму люблю,в памяти всплывали единичные конфликты,притом эмоционально не сильно меня зацепившие.

Сначала допустила обиду за её смерть в моем детстве-это был первый шаг,тело отреагировало в кресцовом отделе позвоночника снятием блока. По мере продвижения по дороге исправления ощущения присутствия других людей в пространстве растёт,я явственнее ощущаю этот большой коллектив,научаюсь взаимодействовать и учитывать каждого.

Большое спасибо Юрию,команде,моей 80 группе, чату CLUBHOUSE за коллективную работу над обидой,за то,что смогли поймать ВОЛНУ, смывшую эту липкую грязь.
Сейчас острее и явственнее ощущаются слова "" я хуже всех"",особенно в АнЗв связке.Они не приносят негативных эмоций и отрицания себя-скорее безболезненное принятие и желание стать другой-потому что ""все зависит от меня"". Радость – это не когда другие радуют меня, а когда я сама нахожу радость в других!

Учусь ЖИТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!