Мой результат после длительного изучения Системно-векорной психологии.

Я была военнослужащей, ещё и вышла замуж за военного, который служил в другом городе. Очень долго не могла к нему перевестись, у военных внегласное распоряжение - женщин не брать. Я и так примерно с подросткового возраста переживала, что я женщина. Нет, сексуальные наклонности у меня нормальные. В подростковом возрасте мне было не понятно, почему когда девочка легко идет на интим она шлю.., а когда мальчик, то он "герой". А мама у меня была очень удивлена, что такие моменты нужно разъяснять, что этому нужно учить, это должно быть врожденным. И ещё я пугала ребят,они мне когда нравились, я к ним подходила и говорила - "Ты мне нравишься!". Они почему-то пугались, правда не все, а те кто не пугались как-то быстро уходили из моей жизни. А оказывается девочки должны стоять в сторонке и "теребить платочек". Я потом на тренинге уже училась, поняла что к чему. Но всё же замуж я как-то вышла. Мне повезло, что он был младше и мне было просто стыдно с таким мелким дружишь, поэтому он за мной долго ухаживал и всё же добился моего внимания.

И так... возвращаюсь к первоначальной мысли. Переводить (брать к себе) не хотели, потому что я женщинам, да и во время службы тоже были упреки - ты нам должна тут убирать, наводить уют, сажать цветы. А я же техник.... Зачем мне ваши цветы? Да я же не знаю как их сажать. Походу природа надо мной пошутила, это просто чей-то прикол. Я женщина, причем боллее плаксивая чем многие, а у меня какие-то не женские желания, ещё и генеральские амбиции. Ну куда мне и как расти? Да что расти, я им вообще не нужна. Можно вот так всю жизнь ненавидеть мужчин от огромной зависти, жалеть себя и ненавидеть жизнь. Бог, зачем ты меня не такую сделал? Я же хочу, хочу расти. Ну Бог наверно приколист, если он вообще есть, посмеялся надо мной. А теперь вот проблемы, не могу перевестись. А у меня вообще-то военное образование, ещё и красный диплом, я по вычислительной технике всем девчонкам курсовую н аписала, еще и некоторым мальчикам. Не перевелась, уволили меня.

Переехала к мужу, у нас к тому времени уже двое детей было. А тут с мужем начались проблемы. Он мне говорит - мужу нужно первому еду подавать. А я ему - меня это унижает. Обиделся... Как же это трудно для меня оказалось делать традиционно женские дела (до этого я с мамой жила), убирать, еду готовить, дети... Это не жизнь, а ад какой-то. С мужем постоянно ругались, он по каждой ерунде ко мне придирался. То дома грязно, то еда не вкусная. Почему я вообще должна всё это делать? Я на работу хочу! Как здорово быть мужчиной! Говорю мужу - я уборщицу найму. Он так разгневался как будто я что-то сильно неприличное сказала. Потом мне много лет вспоминал. Муж часто в командировки от меня сбегал, не любил меня, всячески показывал свою неприязнь по отношению ко мне. Я по вечерам начала выпивать, ну так полстаканчика, ну плохо мне было. Я училась, мне нужно было профессию менять, двое маленьких детей, мама далеко, муж часто в командировках, а когда дома он не хотел мне помогать, часто обижался на меня. Сидит возле телика, никакой помощи от него. Да и детьми мне не очень хотелось заниматься. Я работать хочу, я не хочу дома сидеть, женская неблагодарная работа. Вон мужчины, как им на работе интересно. А мы уборщицы, да кухарки и спасибо никто не скажет. Уже думали с мужем разводиться.

А тут после второй беременности у меня вообще какая-то пустота настала, ничего не хочется. Зачем вообще я? Какая-то жизнь примитивная. Зачем вообще женщины нужны? В чем смысл вообще? В чем смысл жизни? Пустота, ничего не хочу и огромная душевная боль. Она меня мучала примерно 1,5 года.

А ещё дочка младшая часто болела. Ну конечно по врачам ходила, как-то лечила ребёнка. Болела, болела, пока с менингитом в реанимацию не попали. У ребенка было очень тяжёлое состояние, был большой риск потерять её. И муж ещё приехал и говорит - если дочка умрет, я с тобой разведусь. Мол это я виновата, что у нас ребенок умирает. Мне так обидно стало, у нас такое горе, нужно быть вместе, а он мне такое говорит. Ну, слава Богу, всё обошлось. Спасли ребёнка, всё хорошо.

С мужем были большие проблемы. Я хотела работать, мне нужно было сменить профессию, учиться. Муж не разрешал, считал сколько раз я ходила в свою мастерскую. Вся жизнь это уборка, стирка, приготовление еды и ноющие дети, не жизнь, а ад какой-то.

Как я познакомилась с СВП...

Как-то в детской поликлинике я стояла в очереди к педиатру, стояла возле кабинета "психолог". Мне очень туда захотелось. Нужно было придумать проблему, психолог-то детский. Я придумала типа старшая дочка ревнует к младшей. Зашла. Расказ начала про детей а потом слово за слово и стою уже ною про свои проблемы. Муж плохой, женская доля, да и вообще не знаю в чем смысл жизни, душа очень сильно болит. Психолог сказала, что знает чем мне помочь, написала на бумажке "Системно-векторная психология Юрия Бурлана".

Я изучала психологию не один год, потом много думала, работала со своими мыслями, я бы сказала у меня завёлся внутренний психоаналитик. Ну и как это повлияло на мою жизнь?

Дети перестали болеть, муж.... Вроде я тренинг проходила, но моего мужа как будто подменили. Заботливый, любящий, он кушать дома начал готовить, да как вкусно, просто талант! Он мне с детьми очень помогает, третью дочку родили, вместе ходили рожать. Он мне помог в моем ателье (я ателье открыла), сделал ремонт, купил оборудование, а ведь совсем недавно даже и шага сделать в этом направлении не разрешал. Помощь по дому просто колосальная. Жизнь... Я вот люблю на велике на работу ездить, город маленький, спортом надо как-то заниматься. И ты вот летишь и просто хочется кричать "Я люблю тебя жизнь!". Дети раньше были в тягость, а теперь я их так люблю, они мне в радость, аж ещё родить захотелось. Никогда бы не подумала, что стану многодетной мамой. А младшая дочка спокойная, как удав. Наверно всё же мамино состояние на детей очень влияет. Я в декрете в этот раз вообще не сидела, ну может 2 недельки посидела. Не хочу. Я хочу работать. Я дочку с собой в ателье брала, она спит и спит, клиенты её не замечали. Очень люблю свою работу, люди какие чудесные. Вы представляете? Они меня больше не раздражают. Это всё равно что пришел в какой-то волшебный дивный лес, а там цветы чудные, необыкновенные, никогда такие не видел, смотришь, удивляешься. И так же я на людей смотрю и удивляюсь им.

А в чём смысл жизни? Я разобралась! У меня больше не болит этот вопрос. Я спать не успеваю, так много хочется успеть. Вокруг меня стали люди объединяться, причем старые знакомые ушли, появилось много новых. Я организовала благотворительный пошив для военнослужащих в зоне СВО. Сейчас мы подали заявку на премию "Мы вместе", я написала социальный проект. Вот прям хочется творить добро, благодаря такому инструменту (грантовая поддержка) можно менять свою страну, менять к лучшему. Не сидеть и ножкой топать - вы мне тут должны, я же налоги плачу, а брать и делать. Я себя прям какой-то сильной чувствую, энергия прет. До СВП я часто плакала, ощущалась беспомощность, жалко было себя. А сейчас какая-то сила. Хочется жить! Хочется отдавать! Хочется любить! Хочется творить! Сейчас бывает тоже плачу, но уже по другим причинам: радость, за других переживаю, мечтаю. Себя уже жалеть не за что. Теперь у меня много помощников, я теперь много хочу сделать и самое главное МОГУ. Раньше ныла - женская доля.... А теперь настрой - я же женщина! Я же много могу! Я детей на шею посажу, полезу в гору, ещё и мужа буду перед собой подталкивать. Появилась большая уверенность в себя. Я раньше мужчин наверно ненавидела, завидовала. А теперь я ими восхищаюсь, люблю их, за радость помочь. Очень захотелось сына родить. Может через 3 годика рожу четвертого ребенка, может мне повезёт сына родить.