Благодаря неравнодушным людям из команды хочу поделиться своим результатом после прохождения тренинга.
С 15 лет, после поступления в музыкальное училище, явно встал вопрос кто я? на что способна? зачем я родилась? в чем мое призвание?

Был неудачный опыт в занятиях, усиливались состояния пустоты, на душе всегда фоном было что- то необъяснимое, ""маялась"" душа, придавленная, неотпускающая боль, то тихо ноющая, то захлестывающая и бездонная. Лечилось это состояние сном. Литературы по психологии было прочитано, что -то помогало ненадолго, но всегда шло в разрез с верой, этот вопрос меня тоже мучил. В целом душа отдельно жила своей жизнью, тело отдельно, мозг отдельно. В общем такое было несогласованное существо. Все держалось на воспитании, наверное, или на некотором послушании, но внутри боль, печаль и что- то вязкое, тусклое, безысходное.

Я даже задавала вопрос себе, представляла, что у меня все есть: любовь, семья, дом, работа, достаток- все равно ощущение, что все не то, я какая-то то не нормальная.
В 19 лет встретила мужа, рождение двоих детей одного за другим. Для меня материнство не было счастьем в душе, это было страшно осознавать. Все мамы любят детей, а мне и признаться себе страшно было, что я не чувствую того, что должна.
Хотелось только спать, спать, спать. Все на автопилоте. Делала, тревожилась о детях, но внутри хотела уснуть и не просыпаться никогда. Это пугало, ощущение, что выхода нет и так всю жизнь бессмысленно, безрадостно проживать.
Утро всегда было трудным, ощущение ""зачем опять просыпаться"" и чем дальше, тем хуже. Муж спрашивал, что со мной, а я не могла даже описать словами, как немая, этого никто не может прочувствовать, думала я, просто текли слезы, так сильно зажимало. Мысли о нежелании жить отгоняла, так как есть дети. Просто хотелось облегчения, освобождения. Помогали молитвы, потом все опять.

Работа, какая бы она ни была, не наполняла никак, такое чувство было везде, что я не в своей тарелке, лишняя, хотя внешне старалась быть с коллективом, внутри ничего абсолютно не радовало, не вдохновляло. Мое внутреннее состояние было ""ничего не хочу"" и никакие медитации и аффирмации не помогали.
Как - то на сайте СВП случайно нашла описание словами своего состояния, это смогла показать мужу, не своими словами, но чужими из статьи ( не помню чья она была) смогла объяснить и поделиться тем, что часто чувствовала, до этого просто давилась слезами и ждала, что само пройдет.
Не сразу пошла на тренинг, смотрела и слушала бесплатные лекции, результаты людей.

Далее платный тренинг, у меня все происходило не быстро, не получалось слушать целиком лекции, конспектировать, засыпала, уставала. 3 раза проходила тренинг. Звуковые лекции в первый раз помню с ощущением глотка воздуха. Только во время тренинга осознала, что такое депрессия.

Сегодня есть еще моменты, с которыми нужно разобраться, это все вопрос времени, но точно могу сказать, что депрессии или даже устойчивого плохого настроения у меня нет. Утром просыпаюсь и в окно вижу небо, а на душе приятно, мягко, даже проверяю себя, душа не болит совсем. Как- то стали проклевываться желания, строится планы. На новую работу иду с удовольствием ( уже год здесь пролетел), первое время вообще часто была эйфория, сейчас приятное устойчивое ""мне хорошо"". Вцелом уже не ощущаю себя сторонним наблюдателем глупой, бессмысленной жизни, чувствую себя все больше и больше участником бесконечного замысла.

С родителями раньше было ощущение, что просто надо им делать, говорить, чтобы их не обидеть, потому что так НАДО, но в душе было сопротивление, принуждение себя. Теперь искренне хочется их оберегать, заботиться, хоть я и не рядом, внутренняя благодарность, хочется для них успеть что- то сделать. Недавно целую неделю была у родителей, как же моя душа отдохнула! Сколько разговоров по душам, воспоминаний, я с очень тёплым чувством уехала от них. Еще, важный момент! Депрессивное состояние может дать о себе знать, предчувствуя его наступление, теперь знаю, что с этим делать, и почему оно пришло, стараюсь сосредотачиваться на векторах других людей, все уходит очень быстро.

Сейчас даже и не помню того страшного состояния, все плавно ушло, жизнь меняется, я это чувствую. Вопрос о смысле жизни уже не мучит меня, раскрываю людей вокруг, вопрос веры больше не несёт противоречий в моей голове, внутреннее спокойствие по этому поводу.

Литературу заново открываю для себя, жаль, что многое было упущено с детства, но, это океан чувст, эмоций, теперь это мое одно из любимых занятий. Иногда стала писать небольшие стихи.

Пусть души наши никогда не станут
Болеть от безысходности и пустоты,
И мысли разум мучить перестанут,
СердцА оттают от взаимной теплоты.

Не считаю себя одним из лучших представителей звукового вектора, т.к. не читала взахлёб литературу, это большая нехватка. Сейчас живу с тем объёмом, какой есть. Наверное поэтому не спешила с описанием результата. Но утешение в том, что человек прижизненно обучаем, никто не обречён на душевные муки!
СВП - место, где есть шанс жить...

Чувствую жизнь и хочу жить!!!