Скоро три года, как из жизни ушла моя сестра, мы были очень близки, моя настоящая любовь.

Все случилось резко, неожиданно, как-то, немыслимо. Еще за 4 месяца до ее смерти, была просто обычная жизнь, невозможно было представить, что нас ждёт впереди. Надежда была до последнего момента, мы верили, говорили, говорили, верили, говорили, день и ночь были вместе, но случилось необратимое. Шок. Мне предстояло поехать и сказать это нашим родителям.. мы с сестрой оберегали их как-то от всей правды, хотя и сами ее не знали, но были так преувеличенно оптимистичны…сейчас я понимаю, что это была ошибка…

Задолго до: Нужно сказать, что утрата было моим самым большим страхом жизни. Я не знала его причины, он вылезал непроизвольно, например, в неожиданных слезах. Помню хорошо одну такую ночь, все в порядке, а я сижу и обливаюсь слезами, как будто горько оплакиваю кого-то и не понимаю, кого? Кого я потеряла? По кому тоскует моя душа?

Даже просто при слове - потеря, разлука, разрыв, мне становилось больно… Или вдруг резко приходили мысли, зачем кого-то любить, если все, все берут и умирают? Зачем? Зачем?

Я часто думала, о своих уже ушедших близких, ушедших тяжело и мучительно, в болезни, а ведь и они когда мечтали, любили, хотели…

Какова ценность жизни, когда по итогу такая цена? Почему тут так все невыносимо устроено? - на эти вопросы я старалась ответить всю свою жизнь, даже не понимая, почему они живут мной.

Я не могла пережить нормально даже обычные расставания с мужчинами, которых и не любила, о какой пережитой утрате близкого могла идти речь. Как маньяк я хотела выяснить, может ли любовь быть вечной… обязательно ли у нее есть конец? я была напуганная, раненная... Хотела набить татуировку- «связь беспрерывна» Я была против! Любовь не должна заканчиваться.

Мама, я когда-нибудь умру? А ты? А Маша? А папа?

Боль стягивала мою жизнь в два узла. В груди и животе. Я ощущала их физически.

Ослабление и оправдание боли случилось, когда я встретила своего будущего мужа. Такая сильная любовь, душевная близость, реализованная детская мечта именно о такой любви - все стало как будто объяснением, компенсацией всех тяжких вопросов, оправданием всей моей жизни. Теперь я понимаю, что чувство вытеснило страхи, но самое главное, так я осмыслилась, заполнилась, сделала наш союз главным смыслом жизни. Мечтала о единстве душ.
Муж и сестра- самых два любимых и близких человека..

Через 1,5 месяца после похорон сестры в момент пика моего горя, на седьмом году брака, муж решил, что нам надо расстаться. Все разворачивалось так резко, быстро, необратимо, какие-то события, почти невероятные, как это воообще возможно? Кто этот человек, которого я знаю с ранней юности, знала как то по-особенному, самый близкий, как он может? Сейчас, в такой момент? Не к другой даже женщине, просто от меня, бежит спасаясь, подальше от горя… что же со мной такое? Потому что я так несчастна и напугана? Мы шли вместе по лесу, выбежал медведь и он убежал? Я осталась одна. Медведь подходил все ближе.

Все самые сильные кошмары, мои страхи, болевые точки, утрамбованные в самые дальние уголки души, разворачивались конкретной физической реальностью. Это, действительно, происходило. Не в моих ночных кошмарах. Наяву. Все мучившие вопросы вернулись, с умноженной на бесконечность, силой.

Сказать что я была разочарована абсолютно, тотально всем - ничего не сказать.

Я не сдержала стресс, порвалось там, где было тонко, я заболела, была физически сильно обездвижена. Это был второй главный страх моей жизни- паралич. Встал вопрос о генетической предрасположенности, или системном заболевании, как у моей бабушки, как у моей сестры. Начались бесконечные врачи…

Душевно раздавленая, без денег, работы, как раз началась первая пандемия, я оказалась запертой одна в квартире… запертой в неслушающемся теле, было еще много обстоятельств, ранящих, выматывающих, все одновременно, разом, в самые больные точки психики… в общем, наверное, это называется полным крахом.

Но знаете, даже в момент когда за мужем, закрылась дверь нашей квартиры и я рухнула на пол только с одной мыслью-просто сейчас это как-то выдержать, я уже знала, что однажды напишу этот отзыв. Через все сомнения, где-то в глубине души, я была уверена, что смогу. У меня было свп. В тот момент я ненавидела и проклинала все, но при этом я понимала, что именно и почему со мной сейчас происходит, и, благодаря Юрию, не смотря на боль, знала где выход. Я знала, как себе можно помочь.

Каждая мысль, о бессмысленности такой паскудной жизни, о несправедливости, о полном отчаянии, не смотря на очень серьезный стресс, была мне понятна. Это не было невнятным хаосом переживаний, все происходило четко, именно так, как происходит у огромного количества других людей, с таким же психологическим устройством, как у меня. И я ощущала, как мы в этом всём едины. С одной стороны я горела в личном аду переживаний, с другой, я уже обладала системным мышлением и попутно, сначала даже как-то автоматически, наблюдала происходящее.

Возникающие страхи ( а их, конечно, открылся целый портал), пустота, бессмысленность, безисходность, тоска, все было хорошо осознаваемым. Шаг за шагом. Я держалась за полученный на тренинге, хотя и не ощущаемый сейчас смысл, как за нить Ариадны, и просто шла. Пыталась понять мужа, пыталась понять себя.. разбирала на атомы, причины и следствия случившегося..

Если раньше, испытывая сильные переживания, я всегда очень плотно закрывалась в себе, то после тренинга, я знала, что худшее, что можно сделать - спрятаться от людей. Я выполняла главные рекомендации Юрия и в один момент, это стало работать.

Так со мной случилось главное открытие жизни- другие люди. Я впервые стала, по-настоящему, осознавать, что мы все значим друг для друга. Я лежала в больнице, жадно ловила каждое слово людей, распознавала их вектора, истории, судьбы, открывала их для себя, и получала в ответ бесконечно много.

Помню, первую ночь в больнице, со мной в палате лежала бабушка, которая беспрерывно кричала и бредила, это казалось невыносимым. В какой-то момент, я стала прислушиваться к ее бреду. Маленькая, сухонькая, подвижная, и в своем бреду, она что-то закупала, кого-то контролировала, что-то меняла… даже за бредом, я услышала смысл, к утру я ее уже обожала.

В какой-то момент, ощутив бесценность помощи других людей, я ощутила сильную благодарность. В этой абсолютной, тотальной темноте рождалось что-то совершенно невероятное.

Самый пугающий меня диагноз сняли, системный невролог подобрала адекватное лечение ( Танечка, бесконечное спасибо!) я начала потихоньку ходить. Брала много работы, продолжала общаться, я не хотела, отказывалась быть жертвой случившегося, вытравливала мелькающую жалость к себе, как ржавчину, как плесень, если не остановить, разрастется без краев- и это тоже только результат свп. Уверена, без тренинга, я навсегда бы осталась «жертвой обстоятельств»

Признаться, сначала я думала, что эти трансформации, все то новое, что рождается в моей душе, которая, очевидно, менялась, благодаря и вопреки - плата за мои страдания, но сейчас я понимаю, что все, осознанное и пережитое, было дано мне в долг. Как горе может трансформироваться в ощущение - благодарности за пережитое ? Только если мы увидим за этим - продолжение, возможность трансформировать это во что-то благое, то что мы можем обратить в действие - для других.

Все что было пережито в детстве, привело меня именно сюда, и нигде, больше абсолютно нигде, я не могла найти ответов на эти свои мучительные вопросы. И только тут, могу найти на оставшиеся, пока не отвеченные.

Миллионы людей переживают тоже самое, кто-то, обладая определенными свойствами души, травмами в психике никогда не выходит из горя. Замершая жизнь, в вине, обиде, боли разлуки, разочаровании, претензии.. ни одного шанса, что это не ждало бы меня без свп. Я вижу много таких людей рядом, они продолжают жить, но жизни в них больше нет.

Жизнь невозможна без утрат, разлук, расставаний, они неотделимая ее часть, это больно всегда, это горе, но горе можно себе помочь пережить. До сих пор трудно поверить, что именно я, лежащая когда-то в клубке на кровати от того, что просто «подозреваю»(!) что любовь имеет конец- так теперь чувствую. И это полностью результат тренинга.

Боль можно облегчить, а пустоту заполнить совершенно иным чувством - вечной бережной памятью, щемящим пронзительным светлым чувством любви к человеку и пережитому с ним времени, и это чувство никуда никогда не уйдёт, потому что все таки есть и для нас вечные вещи на земле. Пока мы живы. И пока мы живы, имеем шанс на жизнь в ее полноте. Жизнь она везде, она в людях, в наших с ними связях, и после смерти, эта связь не менее живая, если ее сохранять…
И даже если в момент горя, в горевании жизнь не кажется желанной, то от обезболивания смыслами, рекомендациями тренинга, отказываться нельзя. А затем идет выздоровление.

Юрий Ильич, уверенна, что до сих пор не до конца осознаю, всю мощь данного мне вами, но даже те осознаваемые крохи, это самое большое и настоящее, что я когда- либо испытывала. Спасибо вам

Дорогие ребята, команда, ваша поддержка - настоящий подарок, никогда в жизни, я не получала большего, чем от вас в эти черные времена. С самого детства я мечтала о какой-то мифической трансформации души, которой добьюсь САМА, лишь одной мыслью. Но ничего и никогда не меняло меня так сильно, как просто вы своим присутствием и участием в моей жизни.

Хочется верить, что я однажды тоже так для кого-то сумею.