Жить нельзя умереть.
Обожаю осень. Туман. Тишина. Лучше домой со школы пешком час, чем 20 минут на автобусе в этом обезьяннике. А потом лучше дома с книгой, чем с подругами идти гулять. Все равно я не такая. Моя внешность постоянно критиковалась из-за отсутствия округлостей. А темы для общения мало с кем совпадали. Весь вечер смеяться от глупой шутки с каждым разом мне становилось сложнее. После таких прогулок еще больше чувствовала себя одинокой.

Математика – любимый предмет. С «х» и «у» дружить намного приятней. Да и понять их гораздо проще, чем людей.
Интересно, что все точно знают, чего хотят. После школы все быстро определились с будущей профессией. Я - пальцем в небо.

Радиомеханик. Если теорию разобрать могла, то с практикой не особо ладила, особенно с «невидимым» током, он меня постоянно бил. На втором курсе точно решила, что хочу на матфак. А по пути встретила своего будущего мужа.
Прогулки долгими вечерами были намного приятнее, чем скучный мат. анализ. Очень старалась разобраться во всех тонкостях теории вероятности и ничего не понимала…

Приятное времяпровождение с любимым человеком всегда портила очередная сессия… почему не оставить учебу, если сложно и строить семью? Мне было мало только отношений. Нужно еще что-то. Мне нужно было загрузить голову (я называла это – реализоваться).

У меня был самый внимательный муж. Он для меня делал все что хочу. Понимал меня. Поддерживал. С ним было так хорошо помолчать…

Моя учеба, одна работа, вторая работа – реализация во вред себе. Мне постоянно казалось, что я не достойна там учиться/работать, что слишком тупая. И еще больше прикладывала усилий, чтоб там остаться. Получала усталость, бессмысленность, выгорание. Ходила на работу с температурой, потом наступал момент, когда не могла встать с кровати. Тогда уже могла недельку поболеть дома.

Я постоянно была в тетрадях, в книгах. Подготовка к урокам – на первом месте. Я ж учитель математики. Уроки проводила так, как будто кроме математики нет ничего больше. Результаты меня разочаровывали. Почему дети такие тупые? Лепила «2» и ставила диагноз «тупица». Для меня работа – все. Только после проведения уроков меня просто уносит в сон. Садилась в маршрутку и заводила будильник, чтоб не проехать остановку.

А семья что? Муж ворчит, ребенок в сад не хочет (или уже в школу?). Когда он вырасти успел? Не помню. Временами тоска находит. Самые любимые и дорогие мне люди живут без меня. У меня нет на них времени. Но не могу я с ними быть, у меня работа такая. Нет времени жить. А как же отпуск? Да, в отпуске с ума сходила от безделья. Проводить время с семьей не умела. Поссориться, покричать, обидеться…

Устала так жить. Хочу второго ребенка. Буду детьми заниматься. В мечтах: гуляю с детьми, читаю им книжки, старшего сына в школу провожаю, со школы встречаю, помогаю с уроками. Младшего весь день на улице в колясочке катаю. Муж вечером приходит, и мы все вместе проводим время.

А в реальности все не так. Сын сам в школу/со школы. Младший весь день орет и с рук не сходит. Муж вечерами с бутылкой. Когда дети засыпали, муж хотел любви и ласки, а я закатывала ему истерики. Наревевшись, засыпала. Интимная жизнь была, как выполнение супружеского долга. Ни желания, ни удовольствия. Потом цистит, эрозия, молочница, воспаления и постоянные боли внизу живота. Хотелось уйти от боли в сон. Просыпалась от орущего ребенка. Он все время плачет! Когда же он замолчит?

Моя жизнь превратилась в сплошной бред. Существование. Все от меня что-то хотят. Я что-то всем должна. Могла просто сидеть на полу и выть или орать «ненавижу вас всех, уйдите». Могла выйти на балкон в мороз, лечь на пол и ждать когда замерзну насовсем. Были мысли сойти с балкона и перестать мучиться самой и мучить других. Когда ехала в транспорте, представляла, что попаду в аварию. Меня пугали все эти мысли, мое поведение. Меня разрывало изнутри. Постоянная не физическая боль. И ничего не помогает. Что делать? Зачем все это нужно? Смысл в том, чтоб как муравьи бегать? Какая-то сила мне не дала завершить суицид. В голове поток противоречий. Такая внутренняя боль, что тело почти не ощущалось. С трудом вернувшись в реальность начала поиски новой жизни.

СВП сразу не вызвало доверия. Слушала бесплатные лекции и не понимала, о чем речь. И все равно слушала. За полгода собирая по копейке, смогла оплатить тренинг. Писала конспект и ничего не понимала. Было ощущение, что что-то происходит, а что? Сами по себе прошли мысли о суициде, прошла обида на маму, прошел страх темноты. Но не это важно. Я хотела спасти семью. Манипуляциями заставила мужа слушать тренинг (он к этой ""секте"" не имел доверия). Он слушал бесплатные лекции, записи на ютубе. Неожиданно у него исчез цветной лишай со спины, который лечили лет 5 разными мазями. Муж прошел платный тренинг и не раз.
Мне нужно было, чтоб муж понимал все, что с нами происходит. И уже тогда можно было решать развод или мы вместе навсегда.

Не сразу все получалось. Но выбор был сделан сразу. Муж мне сказал: «я с тобой и мы вместе все сможем». Когда у меня возникали моменты истерики, он обнимал и говорил: «я рядом и хочу тебе помочь». Когда теряла смыслы, он меня тряс и говорил: «ты сделала выбор жить счастливо, так живи, сосредоточься на других».

Теперь наши вечера начинаются с фразы: «давай поговорим». Мы можем говорить до утра обо всем. Муж начал мне говорить о своих переживаниях, о своих чувствах, о своих проблемах. Он никогда этого не делал, он стал мне доверять. Все чаще слышу от него фразы: «ты сегодня красивая» «ты стала взрослой» «у тебя глаза стали «зрительные», «у тебя взрослый голос». Мне не видно этих изменений, а видно как эти изменения радуют других.

Впервые за 15 лет совместной жизни с мужем, чувствую себя женщиной. Той женщиной, которая пряталась в глубине моей души и наконец-то вышла наружу. С мужем почувствовала то чувство спокойствия и душевного равновесия, о котором и мечтать не могла. Он помог мне увидеть «ложный стыд» и поставить все на свои места. Теперь я понимаю, что он для меня делает и для меня это очень важно. Научилась принимать его ухаживания, подарки. Это новый уровень жизни. У меня нет цистита и молочницы уже три года!!!

Мы решаем проблемы. Понимаем, когда одному из нас плохо. Вместо упреков, фраза: «расскажи мне…»

Муж подает пример детям. Старший сын всегда берет у меня пакеты, чтоб мне не было тяжело. А младший сын ведет мужа к цветам, выбирает самый милый букет, становится на одно колено: «мамочка – это тебе!»

Моя семья – мой воздух. Они научили меня радоваться каждому дню. Они научили меня улыбаться. Они научили меня любить… «Наша мамочка самая нежная и добрая». Мне все чаще хочется обнять своих детей! Я самая счастливая мама на свете!

Тепло в сердце греет всех вокруг. Я так же работаю в школе. Иногда мне кажется, что детей понимаю лучше, чем они себя сами. Они – будущее и им нужно помочь развиться.
Неприязнь к людям переходит в понимание. Не всех и сразу, но процесс запущен.

Мы с мужем тренинг проходим по очереди. Помогаем друг другу разобраться с прошлым. И наши результаты только начинаются.

Огромное спасибо Юрию Бурлану за тренинг, который меняет жизнь и команде СВП, которая всегда поддержит!