-
Ушла депрессия, это безумное состояние, когда ты не знаешь — зачем жить
Зачем жить? Зачем все, что происходит с тобой? Зачем вставать с утра с постели? Зачем учиться? Зачем делать хоть что-то в этой жизни? Если ты не знаешь ответа на эти вопросы, жить невыносимо. Я начала посматривать на балкон седьмого этажа, как на возможный выход. Изменения начались уже во время тренинга...
Валентина Алабугинастудентка факультета журналистики МГУ Смотреть видео -
Депрессия. Я ухожу умирать
19-летняя Маша выбрала место для самоубийства и поехала умирать. Она была твердо убеждена, что единственный выход для нее — это закончить череду бессмысленных событий под названием жизнь. Две попытки суицида не изменили ее решимости. Больницы, лекарства, постоянное наблюдение у психиатра — родные и близкие отчаянно пытались вернуть ей желание жить. Они понимали, что после второго раза будет третий и, скорее всего, последний... Как предотвратить неизбежное? Что сказать родному человеку, который не готов тебя слушать? И почему молодая красивая девушка не хочет жить?
Мариястудентка ВШЭ Смотреть видео -
Как найти свое предназначение и работу мечты?
Как я искала работу мечты и поняла, что тренинги успеха не работают. Поначалу мне все очень нравилось — вся жизнь впереди, целый мир у моих ног. Сначала я изучала финансовую математику, потом психологию, затем религии, искала просветления на тренингах молчания и йога-ретритах. Будильник стал врагом №1, вставать на работу не хотелось. Если бы мне разрешалось сидеть на работе в наушниках, то я бы просто бесконечно слушала аудиокниги, отстранившись от людей. Оказалось, что проблема была вовсе не в работе..
Юлия Климовауправляющий инвестициями Смотреть видео -
Я подружился с дочерью. Я каждый день слышу: "Папочка, как я тебя люблю!"
Системно-векторная психология – это для меня билет в новую жизнь. У нас в семье теперь всё хорошо! Я влюбился в жену, а она в меня. Стал играть с дочкой (а раньше не слышал ее и не понимал; она звала играть, а я не шел), теперь же я каждый день слышу: «Папочка, как я тебя люблю!!!»
Павел Евтушенководитель спецтехники Смотреть видео -
Врач-психиатр о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Я – врач-психиатр. Закончила Северный государственный медицинский университет по специальности ПСИХИАТРИЯ...
Екатерина Крестниковаврач – психиатр-нарколог Смотреть видео -
Депрессия. Почему меня ничто не радует?
Какой идиот придумал, что материнство — это радость? На тренинг меня привели мои дети, вернее, те состояния, в которых я оказалась после их рождения. Абсолютная невыносимость бытия. Мне было даже все равно, что мои дети останутся одни, что я кому-то причиню боль. Я сама была сгустком постоянной непрекращающейся душевной боли. Я отчаянно искала способ зацепиться за жизнь, найти в ней хоть какой-то смысл...
Ольга Сарафановаспециалист по связям с общественностью Смотреть видео -
Как избавиться от аллергии?
Аллергия на снег", каждое утро таблетка, в течение 37 лет...
Евгений КаталинIT специалист, руководитель IT отдела Смотреть видео -
У меня исчезла экзема. У сына прошёл атопический дерматит
Моя семья распадалась. Я хотела разводиться. Много лет мечтала стать мамой, а когда стала, оказалось, что я к этому не готова...
Анастасия Хайруллинаменеджер Смотреть видео -
Близкие разочаровывают, коллеги обижают. Почему меня никто не понимает?
"В кого вы превратились? Как с вами дома дети и муж живут? Работать с вами невозможно!" - эти слова от коллеги по работе, которого я уважала, стали последней каплей и отправной точкой для меня, чтобы пойти на тренинг. Жить и общаться таким образом с людьми для меня больше не представлялось возможным...
Светлана Карфикинженер-конструктор Смотреть видео -
Страшно быть мамой
Косметологи говорили, что это нерешаемая проблема. Врачи говорили, что это нерешаемая проблема. А тут раз и прошло... Изначально меня на тренинг привел страх, тревожные состояния и переживания о том, как мне в дальнейшем справиться с материнством, с моим новым статусом, а по итогу я получила гораздо больше, чем могла себе представить...
Оксана Валеевапредприниматель в сфере бьюти-индустрии Смотреть видео -
СВП — это единственное целостное знание, которое дает понимание о психическом
Кто-то из моих коллег психологов рассматривает людей через темпераменты, кто-то рассматривает людей по жестам и мимике. Я раньше думала, что аффирмации это очень хорошее средство для перепрограммирования своего мышления. Много методик, но нет целостного взгляда на человека. Информация уже с первых лекций тренинга Юрия Бурлана стала настоящим открытием…
Лариса Пересыпкинакандидат психологических наук, психолог Смотреть видео -
Семейный врач о Системно-Векторной Психологии
Еще во время обучения на медицинском факультете и в начале моей практики меня не покидал интерес к психологической составляющей заболеваний. Было очевидно, что болезнь - это не только физиология, что в возникновении симптомов огромную роль играет психическое состояние человека. Я искала эти связи, но они не были очевидны. Системно-Векторная Психология стала для меня неожиданным открытием...
Диана Кирссврач Смотреть видео -
Депрессия в армии
В 16 лет мысли о суициде достигли пика. Одним из средств, помогавших мне убежать от мыслей о суициде были длительные компьютерные посиделки с друзьями или без, все выходные дни, все каникулы и вообще все свободное время. Материальный мир меня не интересовал, я забросил учебу, родители меня не понимали... Я поставил себе диагноз депрессия и стал искать пути, как можно решить эту проблему самостоятельно...
Александрстудент IT-курса Смотреть видео -
Избавиться от мигреней — это огромное счастье!
Для меня Системное векторная психология (Юрий Бурлан) - это уникальное открытие, которое позволяет людям избавляться от множества проблем. В том числе от серьезных ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ...
Виктория Винниковаучитель математики Смотреть видео -
Если бы я не попала на тренинг, моя жизнь бы просто закончилась
Было ощущение, что моя жизнь кончилась в 45 лет. Просто все надоело. Я просыпалась, открывала глаза и не могла понять, зачем они открываются. Мне было хорошо там, в темноте, в тишине. Мне хотелось вечного покоя, тянуло туда. Но я не сделала этот последний шаг. Меня удержали лекции по системно-векторной психологии...
Ирина Каминскаяпреподаватель Смотреть видео -
Мой сын сутками играет в компьютер. Что делать?
События в Керчи – когда молодой парень перестрелял одноклассников и покончил жизнь самоубийством – потрясли меня настолько, что подтолкнули к тренингу. Моему сыну 20 лет. И он был таким же парнем, сутками играющим в КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ...
Наталья Прокофьевабухгалтер Смотреть видео -
Как пробиться в большом городе без денег и связей?
В школе я была изгоем и ассоциировала себя с графом Монте-Кристо. "Ботаник и заучка", я вышла из школы зажатой, не понимая, что я буду в этой жизни делать...
Мария Грибовапредприниматель, менеджер по управлению кадрами Смотреть видео -
"Что делать, когда все плохо?" — кто ответит на этот вопрос?
Что делать, когда все плохо? Когда тебе не помогают врачи, психологи... Я постоянно чувствовал боль и нежелание что-то делать дальше. Суицидальные мысли были моим постоянным спутником. Я пришел в жизненный тупик и не знал, как выбраться. Я лишился работы, семьи, я почувствовал, что мой путь закончен...
Алексей Четвериковинженер по автоматизации Смотреть видео -
Как решить любой конфликт? Юрист-медиатор о Системно-векторной психологии
Моя работа сопряжена с постоянным стрессом. Я считал, что я хорошо знаю людей. Юрист-медиатор должен раскрыть то, что клиент не желает раскрывать, добиться доверия и получить максимум информации, с обеих сторон, и найти точку соприкосновения. В моей работе у меня что-то получалось, а что-то — не очень. Неудовлетворенность результатами меня угнетала. О "Системно-векторной психологии" я узнал случайно, из смартфона моей супруги. Я получил результат, которого не ожидал...
Виктор Дмитриевич Леонтьевюрист, медиатор Смотреть видео -
Как видеть людей насквозь? Следователь о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Всем, кто служит в правоохранительной, судебной, адвокатской, надзорной системе...
Ильнур Давлетовюрист, следователь Смотреть видео -
Мой муж мне изменил, как жить? Уходить или простить?..
"Если ты меня разлюбишь, не будь со мной, не унижай меня из жалости!..." У нас были очень красивые отношения, эмоциональная и интеллектуальная связь. Я ждала его 10 лет. А потом произошла катастрофа... Даже если бы мне сейчас сказали, давай все вернем обратно, не будет измены мужа, не будет этих лет страданий, но ты никогда не узнаешь "Системно-векторной психологии" - я бы никогда не согласилась...
Юлия Пустовойтоваактриса, телеведущая Смотреть видео -
У меня родился сын! Не могла забеременеть больше 15 лет
Это самый неожиданный для меня самой результат прохождения тренинга. Ошеломительный!
Светлана Цилюрикюрист Читать -
СВП помогла избавиться от обид и страха выступать перед людьми
Раньше я смотрела на мир через очень черные очки. Людей я воспринимала как голограммы, мне вообще не хотелось их видеть и слышать. Люди как будто специально были созданы только для того, чтобы обижать меня. Однажды я даже обиделась на целую страну и народ ее населяющий. На тренинге мне наконец открылась истинная картина окружающего меня мира...
Мария Стариковавостоковед Смотреть видео -
Как понять своих детей и стать им другом? Почему дети часто болеют?
У меня очень энергичная и любознательная дочь. Первый долгожданный ребенок, но "очень ручной". Ребенок постоянно висел на мне в прямом и переносном смысле. Ей было нужно, чтобы я все время была рядом: лепила куличики, кормила куклу, читала ей сказку. Я ее очень любила, но сильно устала. В год и восемь я поторопилась отдать ее в детский сад, и вот тогда и наступил настоящий ад — неделя в садике, три недели дома на больничном.
Дарья Забавскаяначальник отдела кадров Смотреть видео -
В процессе тренинга познакомилась с нынешним мужем. Я счастлива в браке
Недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала, но серьезные, длительные отношения никак не складывались — был страх, что все это как-то не по-настоящему. И долгое время эта тема была болезненной. А в процессе прохождения тренинга я познакомилась со своим будущим мужем, с которым теперь счастлива от эмоциональной, физической и духовной близости и жду ребенка!
Екатерина Михайловажурналист Смотреть видео -
Как наладить отношения с родителями?
Для мамы я всегда была тем человеком, который не знает, как посолить суп и неправильно кладет вилки. Я уже жила своей взрослой жизнью, звонила родителям только по делу или отметиться, а они всё меня поучали.
Мария Павловаруководитель аудиторских проектов Смотреть видео -
Как детские травмы не дают жить. Панические атаки. Депрессия
До 17 лет я жила в одном доме с агрессивным алкоголиком, который буянил и угрожал меня убить. Эпизодически по ночам у меня случались панические атаки, сменявшиеся эмоциональными раскачками. Позднее меня стали накрывать депрессии, были попытки суицида, я едва не вылетела из института... В какой-то момент я поняла, что дальше так нельзя и мне придется со всем этим разобраться...
Анастасия Бухтеевахудожник-иллюстратор Смотреть видео -
Почему я хотела умереть?
Надо же, а жизнь продолжается... А жива ли я? Может быть, я все-таки умерла, и в этом был смысл самоубийства, чтобы этот ад продолжался?..." Когда я решила покончить жизнь самоубийством, у меня не было плохих состояний, это был обычный бытовой день...
Анастасия Слепченковастудентка Челябинского государственного института культуры Смотреть видео -
Что делать, если любимый поднял руку? Комплекс жертвы
После того как он меня ударил в первый раз, я приняла решение с ним расстаться и за это он снова меня избил...
Елена Ждановафинансовый ассистент Смотреть видео -
Стрессоустойчивость. Как сохранить себя в критической ситуации?
Пару лет назад мне сделали операцию по удалению опухоли на кости черепа. Благодаря системным знаниям, я сумела взять себя в руки и предпринять нужные действия...
Татьяна Кузьминапреподаватель английского и французского языков Смотреть видео
Уже 2 года как не употребляю наркотики
Анастасия Слепченкова Челябинск 4 января 2024
Всю свою жизнь я была для всех странной, тупой, не от мира сего. Я в это искренне верила и думала, что такой и являюсь.
Примерно с трёх лет я задавала вопросы о бесконечности, как это…нет конца…а если я умру – всё исчезнет? есть ли вообще Бог и что это вообще такое. Какая-то вера внутри меня была, что есть эта сила, какая-то сила…точно есть…и я не просто так страдаю от непонимания близких, одноклассников, учителей. От битья и унижения. Но сомнение всё-таки иногда возникали, когда всё сразу обрушивалось и вынести было тяжело, тогда уже возникали такие вопросы… «А может я всё-таки ошибка? Случайность? Все живут нормально, у всех всё получается, все счастливые. А я точно не для этой планеты».
Не хотелось жить, хотелось умереть. Помню точно, что я была очень маленькая и молилась о смерти. Про убить себя я не думала, но о смерти жаждала. И в таком контрасте протекала моя жизнь. То всё нормально, то «господи, если ты есть, убей меня».
С возрастом мысли о смерти параллельно фонили...
Наркотики, алкоголь, плохая компания было моим спасением. Мне казалось, что только так и возможно выжить в этом мире. А эти люди, живущие в системе, не видящие истинную суть бытия просто слепцы. Так как я росла в центре города, где контингент цивильных людей. Мне всегда было мерзко проходить мимо высокомерных, черствых, системных людей. И я рвалась на окраину. К настоящим людям! Живым, со своими проблемами. Которые выживают! А не шаблонно живут по указу.
Меня вдохновляли свободные\ делающие что хотят\ против системы ребята! и влекло именно туда, в пик самой жести нашего города.
Тусовались в подвале, спали в подъезде, ездили на попутках, ну и прочие подробности, которые дурно вспомнить. О наркотиках я слышала только из рэп музыки. Но ничего толком не знала об этом. Даже не вспомню, когда впервые попробовала и как втянулась аж на 11 лет в эту зависимость.
Сначала просто марихуана в компании, потом молочище, потом уже переросло в зависимость…Потом я познакомилась с порошком…это было фейерверком для меня…какая травка? Когда есть такое, что сполна раскрывает твой потенциал. Ну и подумала, что смысл можно найти только с помощью химических веществ. На каждой тусовке мне нравилось под действием этих наркотиков, разговаривать с людьми об их психологических болях. У меня просыпался «дар», как мне тогда казалось, чувствовать людей. Я как бы становилась тем человеком. Ощущала всё что испытывал другой. В общем я будто нашла смысл жизни. И поняла ради чего стоит жить.
А потом, когда я перенюхала, и вся реальность поплыла…провода шевелись, на улицу не выходила, так как всё было в каких-то порталах, при включении воды слышала музыку. Бессонница. Ну и нервная система вообще отказала. Я была бесчувственной к слезам любимого, который пытался как-то меня спасти из этого безэмоционального колодца в моей душе и глазах. Я в тот момент будто разочаровалась в жизни полностью. Вся реальность — это иллюзия и обман…Мы ничего не видим без наркотиков…как вообще жить дальше на умах? Мне казалось, что мы в какой-то системе и государство нами управляет, мы не свободны в этой реальности. Мы глупые, поэтому несчастные. С омерзением продолжала жить и наблюдать этот мир с какой-то надеждой на просвет.
Первая паническая атака на работе. Я тогда не знала, что это вообще такое. Начала задыхаться и не могу выйти к людям. Будто умру сейчас. Благо моя напарница сталкивалась с этим и быстро среагировала и успокоила меня. Потом это ещё раз случилось, уже после того, как я уволилась, когда ходила за продуктами в магазин. После чего вообще решила не выходить из дома.
Мой сценарий из детства не был ещё осознан и влиял на отношения с любимым. Я оказалась без работы…шёл второй месяц моего безвыходного пребывания дома. Наркотики перестали приносить удовольствие и как-то наполнять дыру внутри. В один из обычных дней, когда всё было хорошо, у меня промелькивает мысль «что всё вроде хорошо, ты счастлив, но внутри пустота, ноющая боль, которую невозможно описать. Зачем жить, если это можно закончить раз и навсегда»
И когда я убедилась, что меня ничто не остановит. Дождалась, когда мой парень окажется в ванне. Я спокойно пошла на балкон, перешагнула на ту сторону и смотрю вокруг на эту бессмысленную голограмму…говоря вслух «ну и где ты бог?» …усмехаюсь и опускаю руки.
За секунду произошло столько всего… когда я отрывалась от рамы, будто всё замедлилось…точнее мои действия замедлились. А мир вокруг меня ускорился. Так как мой парень в секунду оказался около меня и схватил за руки, перекинув внутрь балкона. Помню, что всё какое-то глухое. Он орёт на меня. А я не понимаю. Жива ли я. И как будто беруши в ушах. И каждая секунда проживалась как-то иначе, как-то осознано. Как-то нереально. В смысле, мне было не понятно жива я или это и есть ад- вернуться в прежнюю жизнь. Неделю я так и не понимала, что произошло и сомневалась в своём существовании.
Поняла, что убить себя я не особо хочу. Да и вспомнила слова мамы на похоронах моей подруги. Что она не переживёт нашу с сестрой смерть. Это меня останавливало. Тогда думала, что мысль ведь материализуется…если чего-то сильно хотеть, то это точно должно случиться. До попытки суицида, я каждую ночь либо молилась о своей смерти, а на другой день, например я просила прощения у бога и говорила много раз о желании жить. Чередовались состояния. Но после попытки, которая не случилась, я уже решила молиться о смерти до конца.
Я молилась каждую ночь…внутри меня разрывало от ноющей и невыносимой боли…как будто разрасталась эта боль и ощущалось во всём объеме тела и души. Сложно описать то ощущение, но было невозможно и не понятно, что это и как с этим справиться.
И вот я целыми днями дома, с молитвами о смерти на протяжение долго времени... смерть не происходит…Звонок от мамы. Зовёт в гости. В мыслях промелькнула мысль «как я умру, находясь всё время дома, надо ехать! Вдруг что-нибудь убьёт меня по пути»
Я будто в вакууме каком-то была, приехав к маме. Она что-то говорит, я не определяю слова, опять поругались, но мне настолько всё ровно было. Всё это такое ничтожное, казалось, в сравнении с моими внутренними страданиями.
Иду на остановку. Жаль никто и ничто не убило. Специально медленно переходила дорогу, с надеждой что собьют. Раз я не решусь на суицид. Пускай что-то меня наконец-то убьёт. (Я тогда сильно верила в силу материализации желаемого).
Вдруг звонит подруга. Не хочу отвечать. Звонит второй раз. Отвечаю…зовёт встретиться. В голове промелькивает мысль, что вдруг на пути к ней меня что-то убьёт. Соглашаюсь. Не убило…стоим курим. Она мне что-то там рассказывает, мне вообще это не интересно. Продумываю варианты случайных смертей. Что меня может убить без моего вмешательства… И вдруг она говорит мне что нашла панацею, а я слов то таких не знаю даже, так как с детства не читающая. Спрашиваю, что за панацею ты там нашла. Может наркотик какой. А она мне говорит СВП. Что за шифр такой…думаю я…и она мне хитро так: Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Я вообще в шоке была. Как она мне может советовать что-то системное???? Я против системы! Полное разочарование в подруге…ещё и не убило ничего… Приехав домой, всё как обычно. Холод и тишина в доме. Драка с поражением. Ноющая боль внутри. Бессонница. Думаю, про эту психологию. Так как мне эта тема всегда была интересна. Кое как вспомнила название и ввела фамилию Юрия. Ну вот с этого то дня и началась моя новая жизнь. После прочтения различных статей, я не заметила, как пролетела ночь. Отрываю взгляд от экрана компьютера, а там рассвет, который какой-то красивый, даже пение птиц приятно слышать. И даже комната будто в HD качестве. Тогда я записалась на бесплатный тренинг, который начинался в этот самый день.
Благодаря тренингу меня никогда больше не посещали суицидальные мысли, не было панических атак, депрессии. Я бесконечно благодарна, что я жива и наслаждаюсь жизнью! Я наконец-то поняла людей не сердцем, а головой. Жажда найти оправдание каждому, жила во мне всегда. Но всё это было не устойчиво, сомнительно… а то и под алкоголем. А понимая вектор\природу каждого человека, прошли обиды, пришло понимание.
Укрепились отношения с мамой. До тренинга я была уверена, что никогда в жизни с ней не буду общаться. С папой тоже самое. Поняв его поступки, отталкиваясь от его векторов и то в каких они состояниях и что привело к этому…многое стало проясняться. Пришли ответы на все «почему? зачем? и для чего?»
Почему в такой ситуации он поступил так. Почему мама так себя вела, в каких она была состояниях, в каком векторе всё пошло под откос. Почему меня гнобили в школе. Почему мир такой жестокий. Зачем я здесь?
Понимая психику других людей – неприязнь не возникает, обиды проходят. И всё покрывается любовью. Теперь ты понимаешь, теперь ты знаешь…Как устроена психика каждого!
Стало легче жить, когда начала отличать людей по векторам. Юрий даёт чёткие ориентиры, остаётся только практиковать и проверять на людях. И математически точно всё сходится…это удивительно…
Всё постепенно начинает меняться в жизни. Порой и не замечаешь, как случается результат.
После знакомства с Системно-векторной психологии, я поступила в институт. До тренинга я отрицала всю систему и поступать на вышку категорически не желала. Но механизм закрутился. И жизнь начала обретать краски.
Конечно, это яркое событие в жизни, так как даже и не думала, что можно в нашем городе поступить на данную профессию. Для меня это было просто хобби. А с тренингом у меня стали раскрываться желания к большему, которые раньше были под запретом.
Устроилась на работу, где у меня график, о котором и не мечтала…и зарплата в три раза выше, чем на прошлой работу, где работала в десять раз больше. Конечно, планов много. Уверено иду со слоганом «дальше-больше».
Желание к наркотикам ушло не сразу, но в итоге ушло так, что вот уже 2 года как их не употребляю!
Прошла аллергия на собак. У меня это проходило в острой форме. Взбухали глаза, закладывало нос полностью, безумно чесалось горло, глаза, всё тело. Даже и пяти минут не могла находиться рядом с ними. Теперь живя у мамы дома, абсолютно ничего этого нет. Для меня это конечно очень важный результат. Ведь собаки есть у многих, это мешало мне спокойно бывать в гостях. Приходилось уезжать, так как от таблеток меня клонило в сон. Так же, у меня прошли адские боли в женские дни. До тренинга с самого начала их появления в моей жизни это было адом. В прямом смысле – я ползала по стенке, пока не подействует таблетка. Когда это произошло впервые, я думала, что я сдохну. Вот иначе не скажешь. Будто сто ножей вставили в живот и крутили медленно на протяжении вечности. Физический ад в женские дни, психический ад в обычные дни. Всюду эта боль. Я проклинала, что я вообще родилась девочкой. Проклинала всех женщин, Бога.
Во время прохождения тренинга я просто забыла выпить обезболивающею таблетку и всё как-то незаметно прошло. Сначала не поверила. Подумала, что это разовая акция, но нет…Устойчиво 2.5 года нет никаких болей.
Яркое открытие в жизни стало чтение книг. В 27 лет начала взахлёб читать книги. До тренинга не было интереса, желания и даже уверена была, что если это произведение кто-то написал, то значит это и в моей голове тоже может возникнуть. Никогда не думала, что чтение книги по ощущениям сравнимо с реальной жизнью. Прочитав книгу, испытав море эмоций…погрузившись сполна и даже схоронив героя в книги, переживаешь как наяву. Это удивительно. И когда история одной книги заканчивается… ты продолжаешь жить дальше, думать о пережитом и не верить, что найдёшь что-то лучше прочитанного. И вот новая книга, и всё сначала…! И та же глубина переживаний… и такой же восторг! Я безумно рада появлению книг в моей жизни. Оказалось, что мне этого очень не хватало. Осознав, что со мной всё нормально и что моя жизнь истекает от проявления психики, которая строится по мере взросления. Точнее вектора заданы, но развитость меняется. И как-то легче стало во время прослушивания тренинга... осознавать свою природу\психику…много чего стеснялась из-за чего были ограничения, построенные мной самой. на тренинге я не просто открыла новый мир, но и начала раскрываться сама.
И только благодарность за всё что было в моей жизни, что столько всего получилось пропустить через психоанализ и прийти к оправданию. Что все эти боли, переживания, травмы имеют свой корень и свои причинно-следствия. А мне дали возможность самостоятельно собрать этот пазл с помощью знаний Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Коллеги с прошлой работы, постоянно удивлялись моей стрессоустойчивости и безграничным запасом энергии. А ведь и в самом деле, я не заметила, как спать я стала по 4-5 часов. Энергия плещет. Если раньше я мечтала окунуться в сон (для меня он был лучшей частью этого мира), то теперь я вынуждено ложусь, спать не желая этого. Организм просто сам уже даёт понять, что «сил дамских нет и пора спать». А жаль…
Про стрессоустойчивость много слышала, но не придавала этому значения. Зачем она нужна и почему все про неё пишут. Пока в какой-то момент в разговоре с начальником мне удалось спокойно уволиться без внутреннего переживания, дрожащего голоса, потения и краски на лице. Или, например, когда много людей и каждому нужно уделить время, у меня получается без стресса, спокойно разрешить эту не простую задачу.
Поняв устройство каждого вектора, мне удалось, проработав на форуме во время прохождения полного тренинга привести вектора в комфортное для жизни состояние. Благодаря чему я не только избавилась от суицидальных мыслей, но и получила для себя много неожиданных результатов!
Бесконечно благодарна Юрию Ильичу и ребятам из его команды! Юрий Ильич спаситель душ в нашем мире. И я счастлива жить в одно время с таким Великим человеком!
Примерно с трёх лет я задавала вопросы о бесконечности, как это…нет конца…а если я умру – всё исчезнет? есть ли вообще Бог и что это вообще такое. Какая-то вера внутри меня была, что есть эта сила, какая-то сила…точно есть…и я не просто так страдаю от непонимания близких, одноклассников, учителей. От битья и унижения. Но сомнение всё-таки иногда возникали, когда всё сразу обрушивалось и вынести было тяжело, тогда уже возникали такие вопросы… «А может я всё-таки ошибка? Случайность? Все живут нормально, у всех всё получается, все счастливые. А я точно не для этой планеты».
Не хотелось жить, хотелось умереть. Помню точно, что я была очень маленькая и молилась о смерти. Про убить себя я не думала, но о смерти жаждала. И в таком контрасте протекала моя жизнь. То всё нормально, то «господи, если ты есть, убей меня».
С возрастом мысли о смерти параллельно фонили...
Наркотики, алкоголь, плохая компания было моим спасением. Мне казалось, что только так и возможно выжить в этом мире. А эти люди, живущие в системе, не видящие истинную суть бытия просто слепцы. Так как я росла в центре города, где контингент цивильных людей. Мне всегда было мерзко проходить мимо высокомерных, черствых, системных людей. И я рвалась на окраину. К настоящим людям! Живым, со своими проблемами. Которые выживают! А не шаблонно живут по указу.
Меня вдохновляли свободные\ делающие что хотят\ против системы ребята! и влекло именно туда, в пик самой жести нашего города.
Тусовались в подвале, спали в подъезде, ездили на попутках, ну и прочие подробности, которые дурно вспомнить. О наркотиках я слышала только из рэп музыки. Но ничего толком не знала об этом. Даже не вспомню, когда впервые попробовала и как втянулась аж на 11 лет в эту зависимость.
Сначала просто марихуана в компании, потом молочище, потом уже переросло в зависимость…Потом я познакомилась с порошком…это было фейерверком для меня…какая травка? Когда есть такое, что сполна раскрывает твой потенциал. Ну и подумала, что смысл можно найти только с помощью химических веществ. На каждой тусовке мне нравилось под действием этих наркотиков, разговаривать с людьми об их психологических болях. У меня просыпался «дар», как мне тогда казалось, чувствовать людей. Я как бы становилась тем человеком. Ощущала всё что испытывал другой. В общем я будто нашла смысл жизни. И поняла ради чего стоит жить.
А потом, когда я перенюхала, и вся реальность поплыла…провода шевелись, на улицу не выходила, так как всё было в каких-то порталах, при включении воды слышала музыку. Бессонница. Ну и нервная система вообще отказала. Я была бесчувственной к слезам любимого, который пытался как-то меня спасти из этого безэмоционального колодца в моей душе и глазах. Я в тот момент будто разочаровалась в жизни полностью. Вся реальность — это иллюзия и обман…Мы ничего не видим без наркотиков…как вообще жить дальше на умах? Мне казалось, что мы в какой-то системе и государство нами управляет, мы не свободны в этой реальности. Мы глупые, поэтому несчастные. С омерзением продолжала жить и наблюдать этот мир с какой-то надеждой на просвет.
Первая паническая атака на работе. Я тогда не знала, что это вообще такое. Начала задыхаться и не могу выйти к людям. Будто умру сейчас. Благо моя напарница сталкивалась с этим и быстро среагировала и успокоила меня. Потом это ещё раз случилось, уже после того, как я уволилась, когда ходила за продуктами в магазин. После чего вообще решила не выходить из дома.
Мой сценарий из детства не был ещё осознан и влиял на отношения с любимым. Я оказалась без работы…шёл второй месяц моего безвыходного пребывания дома. Наркотики перестали приносить удовольствие и как-то наполнять дыру внутри. В один из обычных дней, когда всё было хорошо, у меня промелькивает мысль «что всё вроде хорошо, ты счастлив, но внутри пустота, ноющая боль, которую невозможно описать. Зачем жить, если это можно закончить раз и навсегда»
И когда я убедилась, что меня ничто не остановит. Дождалась, когда мой парень окажется в ванне. Я спокойно пошла на балкон, перешагнула на ту сторону и смотрю вокруг на эту бессмысленную голограмму…говоря вслух «ну и где ты бог?» …усмехаюсь и опускаю руки.
За секунду произошло столько всего… когда я отрывалась от рамы, будто всё замедлилось…точнее мои действия замедлились. А мир вокруг меня ускорился. Так как мой парень в секунду оказался около меня и схватил за руки, перекинув внутрь балкона. Помню, что всё какое-то глухое. Он орёт на меня. А я не понимаю. Жива ли я. И как будто беруши в ушах. И каждая секунда проживалась как-то иначе, как-то осознано. Как-то нереально. В смысле, мне было не понятно жива я или это и есть ад- вернуться в прежнюю жизнь. Неделю я так и не понимала, что произошло и сомневалась в своём существовании.
Поняла, что убить себя я не особо хочу. Да и вспомнила слова мамы на похоронах моей подруги. Что она не переживёт нашу с сестрой смерть. Это меня останавливало. Тогда думала, что мысль ведь материализуется…если чего-то сильно хотеть, то это точно должно случиться. До попытки суицида, я каждую ночь либо молилась о своей смерти, а на другой день, например я просила прощения у бога и говорила много раз о желании жить. Чередовались состояния. Но после попытки, которая не случилась, я уже решила молиться о смерти до конца.
Я молилась каждую ночь…внутри меня разрывало от ноющей и невыносимой боли…как будто разрасталась эта боль и ощущалось во всём объеме тела и души. Сложно описать то ощущение, но было невозможно и не понятно, что это и как с этим справиться.
И вот я целыми днями дома, с молитвами о смерти на протяжение долго времени... смерть не происходит…Звонок от мамы. Зовёт в гости. В мыслях промелькнула мысль «как я умру, находясь всё время дома, надо ехать! Вдруг что-нибудь убьёт меня по пути»
Я будто в вакууме каком-то была, приехав к маме. Она что-то говорит, я не определяю слова, опять поругались, но мне настолько всё ровно было. Всё это такое ничтожное, казалось, в сравнении с моими внутренними страданиями.
Иду на остановку. Жаль никто и ничто не убило. Специально медленно переходила дорогу, с надеждой что собьют. Раз я не решусь на суицид. Пускай что-то меня наконец-то убьёт. (Я тогда сильно верила в силу материализации желаемого).
Вдруг звонит подруга. Не хочу отвечать. Звонит второй раз. Отвечаю…зовёт встретиться. В голове промелькивает мысль, что вдруг на пути к ней меня что-то убьёт. Соглашаюсь. Не убило…стоим курим. Она мне что-то там рассказывает, мне вообще это не интересно. Продумываю варианты случайных смертей. Что меня может убить без моего вмешательства… И вдруг она говорит мне что нашла панацею, а я слов то таких не знаю даже, так как с детства не читающая. Спрашиваю, что за панацею ты там нашла. Может наркотик какой. А она мне говорит СВП. Что за шифр такой…думаю я…и она мне хитро так: Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Я вообще в шоке была. Как она мне может советовать что-то системное???? Я против системы! Полное разочарование в подруге…ещё и не убило ничего… Приехав домой, всё как обычно. Холод и тишина в доме. Драка с поражением. Ноющая боль внутри. Бессонница. Думаю, про эту психологию. Так как мне эта тема всегда была интересна. Кое как вспомнила название и ввела фамилию Юрия. Ну вот с этого то дня и началась моя новая жизнь. После прочтения различных статей, я не заметила, как пролетела ночь. Отрываю взгляд от экрана компьютера, а там рассвет, который какой-то красивый, даже пение птиц приятно слышать. И даже комната будто в HD качестве. Тогда я записалась на бесплатный тренинг, который начинался в этот самый день.
Благодаря тренингу меня никогда больше не посещали суицидальные мысли, не было панических атак, депрессии. Я бесконечно благодарна, что я жива и наслаждаюсь жизнью! Я наконец-то поняла людей не сердцем, а головой. Жажда найти оправдание каждому, жила во мне всегда. Но всё это было не устойчиво, сомнительно… а то и под алкоголем. А понимая вектор\природу каждого человека, прошли обиды, пришло понимание.
Укрепились отношения с мамой. До тренинга я была уверена, что никогда в жизни с ней не буду общаться. С папой тоже самое. Поняв его поступки, отталкиваясь от его векторов и то в каких они состояниях и что привело к этому…многое стало проясняться. Пришли ответы на все «почему? зачем? и для чего?»
Почему в такой ситуации он поступил так. Почему мама так себя вела, в каких она была состояниях, в каком векторе всё пошло под откос. Почему меня гнобили в школе. Почему мир такой жестокий. Зачем я здесь?
Понимая психику других людей – неприязнь не возникает, обиды проходят. И всё покрывается любовью. Теперь ты понимаешь, теперь ты знаешь…Как устроена психика каждого!
Стало легче жить, когда начала отличать людей по векторам. Юрий даёт чёткие ориентиры, остаётся только практиковать и проверять на людях. И математически точно всё сходится…это удивительно…
Всё постепенно начинает меняться в жизни. Порой и не замечаешь, как случается результат.
После знакомства с Системно-векторной психологии, я поступила в институт. До тренинга я отрицала всю систему и поступать на вышку категорически не желала. Но механизм закрутился. И жизнь начала обретать краски.
Конечно, это яркое событие в жизни, так как даже и не думала, что можно в нашем городе поступить на данную профессию. Для меня это было просто хобби. А с тренингом у меня стали раскрываться желания к большему, которые раньше были под запретом.
Устроилась на работу, где у меня график, о котором и не мечтала…и зарплата в три раза выше, чем на прошлой работу, где работала в десять раз больше. Конечно, планов много. Уверено иду со слоганом «дальше-больше».
Желание к наркотикам ушло не сразу, но в итоге ушло так, что вот уже 2 года как их не употребляю!
Прошла аллергия на собак. У меня это проходило в острой форме. Взбухали глаза, закладывало нос полностью, безумно чесалось горло, глаза, всё тело. Даже и пяти минут не могла находиться рядом с ними. Теперь живя у мамы дома, абсолютно ничего этого нет. Для меня это конечно очень важный результат. Ведь собаки есть у многих, это мешало мне спокойно бывать в гостях. Приходилось уезжать, так как от таблеток меня клонило в сон. Так же, у меня прошли адские боли в женские дни. До тренинга с самого начала их появления в моей жизни это было адом. В прямом смысле – я ползала по стенке, пока не подействует таблетка. Когда это произошло впервые, я думала, что я сдохну. Вот иначе не скажешь. Будто сто ножей вставили в живот и крутили медленно на протяжении вечности. Физический ад в женские дни, психический ад в обычные дни. Всюду эта боль. Я проклинала, что я вообще родилась девочкой. Проклинала всех женщин, Бога.
Во время прохождения тренинга я просто забыла выпить обезболивающею таблетку и всё как-то незаметно прошло. Сначала не поверила. Подумала, что это разовая акция, но нет…Устойчиво 2.5 года нет никаких болей.
Яркое открытие в жизни стало чтение книг. В 27 лет начала взахлёб читать книги. До тренинга не было интереса, желания и даже уверена была, что если это произведение кто-то написал, то значит это и в моей голове тоже может возникнуть. Никогда не думала, что чтение книги по ощущениям сравнимо с реальной жизнью. Прочитав книгу, испытав море эмоций…погрузившись сполна и даже схоронив героя в книги, переживаешь как наяву. Это удивительно. И когда история одной книги заканчивается… ты продолжаешь жить дальше, думать о пережитом и не верить, что найдёшь что-то лучше прочитанного. И вот новая книга, и всё сначала…! И та же глубина переживаний… и такой же восторг! Я безумно рада появлению книг в моей жизни. Оказалось, что мне этого очень не хватало. Осознав, что со мной всё нормально и что моя жизнь истекает от проявления психики, которая строится по мере взросления. Точнее вектора заданы, но развитость меняется. И как-то легче стало во время прослушивания тренинга... осознавать свою природу\психику…много чего стеснялась из-за чего были ограничения, построенные мной самой. на тренинге я не просто открыла новый мир, но и начала раскрываться сама.
И только благодарность за всё что было в моей жизни, что столько всего получилось пропустить через психоанализ и прийти к оправданию. Что все эти боли, переживания, травмы имеют свой корень и свои причинно-следствия. А мне дали возможность самостоятельно собрать этот пазл с помощью знаний Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Коллеги с прошлой работы, постоянно удивлялись моей стрессоустойчивости и безграничным запасом энергии. А ведь и в самом деле, я не заметила, как спать я стала по 4-5 часов. Энергия плещет. Если раньше я мечтала окунуться в сон (для меня он был лучшей частью этого мира), то теперь я вынуждено ложусь, спать не желая этого. Организм просто сам уже даёт понять, что «сил дамских нет и пора спать». А жаль…
Про стрессоустойчивость много слышала, но не придавала этому значения. Зачем она нужна и почему все про неё пишут. Пока в какой-то момент в разговоре с начальником мне удалось спокойно уволиться без внутреннего переживания, дрожащего голоса, потения и краски на лице. Или, например, когда много людей и каждому нужно уделить время, у меня получается без стресса, спокойно разрешить эту не простую задачу.
Поняв устройство каждого вектора, мне удалось, проработав на форуме во время прохождения полного тренинга привести вектора в комфортное для жизни состояние. Благодаря чему я не только избавилась от суицидальных мыслей, но и получила для себя много неожиданных результатов!
Бесконечно благодарна Юрию Ильичу и ребятам из его команды! Юрий Ильич спаситель душ в нашем мире. И я счастлива жить в одно время с таким Великим человеком!
Уже 26882результатов
оставили более
20500 человек
оставили более
20500 человек
Результаты прошедших тренинг