Всю свою жизнь я была для всех странной, тупой, не от мира сего. Я в это искренне верила и думала, что такой и являюсь.

Примерно с трёх лет я задавала вопросы о бесконечности, как это…нет конца…а если я умру – всё исчезнет? есть ли вообще Бог и что это вообще такое. Какая-то вера внутри меня была, что есть эта сила, какая-то сила…точно есть…и я не просто так страдаю от непонимания близких, одноклассников, учителей. От битья и унижения. Но сомнение всё-таки иногда возникали, когда всё сразу обрушивалось и вынести было тяжело, тогда уже возникали такие вопросы… «А может я всё-таки ошибка? Случайность? Все живут нормально, у всех всё получается, все счастливые. А я точно не для этой планеты».

Не хотелось жить, хотелось умереть. Помню точно, что я была очень маленькая и молилась о смерти. Про убить себя я не думала, но о смерти жаждала. И в таком контрасте протекала моя жизнь. То всё нормально, то «господи, если ты есть, убей меня».

С возрастом мысли о смерти параллельно фонили...

Наркотики, алкоголь, плохая компания было моим спасением. Мне казалось, что только так и возможно выжить в этом мире. А эти люди, живущие в системе, не видящие истинную суть бытия просто слепцы. Так как я росла в центре города, где контингент цивильных людей. Мне всегда было мерзко проходить мимо высокомерных, черствых, системных людей. И я рвалась на окраину. К настоящим людям! Живым, со своими проблемами. Которые выживают! А не шаблонно живут по указу.

Меня вдохновляли свободные\ делающие что хотят\ против системы ребята! и влекло именно туда, в пик самой жести нашего города.

Тусовались в подвале, спали в подъезде, ездили на попутках, ну и прочие подробности, которые дурно вспомнить. О наркотиках я слышала только из рэп музыки. Но ничего толком не знала об этом. Даже не вспомню, когда впервые попробовала и как втянулась аж на 11 лет в эту зависимость.

Сначала просто марихуана в компании, потом молочище, потом уже переросло в зависимость…Потом я познакомилась с порошком…это было фейерверком для меня…какая травка? Когда есть такое, что сполна раскрывает твой потенциал. Ну и подумала, что смысл можно найти только с помощью химических веществ. На каждой тусовке мне нравилось под действием этих наркотиков, разговаривать с людьми об их психологических болях. У меня просыпался «дар», как мне тогда казалось, чувствовать людей. Я как бы становилась тем человеком. Ощущала всё что испытывал другой. В общем я будто нашла смысл жизни. И поняла ради чего стоит жить.

А потом, когда я перенюхала, и вся реальность поплыла…провода шевелись, на улицу не выходила, так как всё было в каких-то порталах, при включении воды слышала музыку. Бессонница. Ну и нервная система вообще отказала. Я была бесчувственной к слезам любимого, который пытался как-то меня спасти из этого безэмоционального колодца в моей душе и глазах. Я в тот момент будто разочаровалась в жизни полностью. Вся реальность — это иллюзия и обман…Мы ничего не видим без наркотиков…как вообще жить дальше на умах? Мне казалось, что мы в какой-то системе и государство нами управляет, мы не свободны в этой реальности. Мы глупые, поэтому несчастные. С омерзением продолжала жить и наблюдать этот мир с какой-то надеждой на просвет.

Первая паническая атака на работе. Я тогда не знала, что это вообще такое. Начала задыхаться и не могу выйти к людям. Будто умру сейчас. Благо моя напарница сталкивалась с этим и быстро среагировала и успокоила меня. Потом это ещё раз случилось, уже после того, как я уволилась, когда ходила за продуктами в магазин. После чего вообще решила не выходить из дома.

Мой сценарий из детства не был ещё осознан и влиял на отношения с любимым. Я оказалась без работы…шёл второй месяц моего безвыходного пребывания дома. Наркотики перестали приносить удовольствие и как-то наполнять дыру внутри. В один из обычных дней, когда всё было хорошо, у меня промелькивает мысль «что всё вроде хорошо, ты счастлив, но внутри пустота, ноющая боль, которую невозможно описать. Зачем жить, если это можно закончить раз и навсегда»

И когда я убедилась, что меня ничто не остановит. Дождалась, когда мой парень окажется в ванне. Я спокойно пошла на балкон, перешагнула на ту сторону и смотрю вокруг на эту бессмысленную голограмму…говоря вслух «ну и где ты бог?» …усмехаюсь и опускаю руки.

За секунду произошло столько всего… когда я отрывалась от рамы, будто всё замедлилось…точнее мои действия замедлились. А мир вокруг меня ускорился. Так как мой парень в секунду оказался около меня и схватил за руки, перекинув внутрь балкона. Помню, что всё какое-то глухое. Он орёт на меня. А я не понимаю. Жива ли я. И как будто беруши в ушах. И каждая секунда проживалась как-то иначе, как-то осознано. Как-то нереально. В смысле, мне было не понятно жива я или это и есть ад- вернуться в прежнюю жизнь. Неделю я так и не понимала, что произошло и сомневалась в своём существовании.

Поняла, что убить себя я не особо хочу. Да и вспомнила слова мамы на похоронах моей подруги. Что она не переживёт нашу с сестрой смерть. Это меня останавливало. Тогда думала, что мысль ведь материализуется…если чего-то сильно хотеть, то это точно должно случиться. До попытки суицида, я каждую ночь либо молилась о своей смерти, а на другой день, например я просила прощения у бога и говорила много раз о желании жить. Чередовались состояния. Но после попытки, которая не случилась, я уже решила молиться о смерти до конца.

Я молилась каждую ночь…внутри меня разрывало от ноющей и невыносимой боли…как будто разрасталась эта боль и ощущалось во всём объеме тела и души. Сложно описать то ощущение, но было невозможно и не понятно, что это и как с этим справиться.

И вот я целыми днями дома, с молитвами о смерти на протяжение долго времени... смерть не происходит…Звонок от мамы. Зовёт в гости. В мыслях промелькнула мысль «как я умру, находясь всё время дома, надо ехать! Вдруг что-нибудь убьёт меня по пути»

Я будто в вакууме каком-то была, приехав к маме. Она что-то говорит, я не определяю слова, опять поругались, но мне настолько всё ровно было. Всё это такое ничтожное, казалось, в сравнении с моими внутренними страданиями.

Иду на остановку. Жаль никто и ничто не убило. Специально медленно переходила дорогу, с надеждой что собьют. Раз я не решусь на суицид. Пускай что-то меня наконец-то убьёт. (Я тогда сильно верила в силу материализации желаемого).

Вдруг звонит подруга. Не хочу отвечать. Звонит второй раз. Отвечаю…зовёт встретиться. В голове промелькивает мысль, что вдруг на пути к ней меня что-то убьёт. Соглашаюсь. Не убило…стоим курим. Она мне что-то там рассказывает, мне вообще это не интересно. Продумываю варианты случайных смертей. Что меня может убить без моего вмешательства… И вдруг она говорит мне что нашла панацею, а я слов то таких не знаю даже, так как с детства не читающая. Спрашиваю, что за панацею ты там нашла. Может наркотик какой. А она мне говорит СВП. Что за шифр такой…думаю я…и она мне хитро так: Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Я вообще в шоке была. Как она мне может советовать что-то системное???? Я против системы! Полное разочарование в подруге…ещё и не убило ничего… Приехав домой, всё как обычно. Холод и тишина в доме. Драка с поражением. Ноющая боль внутри. Бессонница. Думаю, про эту психологию. Так как мне эта тема всегда была интересна. Кое как вспомнила название и ввела фамилию Юрия. Ну вот с этого то дня и началась моя новая жизнь. После прочтения различных статей, я не заметила, как пролетела ночь. Отрываю взгляд от экрана компьютера, а там рассвет, который какой-то красивый, даже пение птиц приятно слышать. И даже комната будто в HD качестве. Тогда я записалась на бесплатный тренинг, который начинался в этот самый день.

Благодаря тренингу меня никогда больше не посещали суицидальные мысли, не было панических атак, депрессии. Я бесконечно благодарна, что я жива и наслаждаюсь жизнью! Я наконец-то поняла людей не сердцем, а головой. Жажда найти оправдание каждому, жила во мне всегда. Но всё это было не устойчиво, сомнительно… а то и под алкоголем. А понимая вектор\природу каждого человека, прошли обиды, пришло понимание.

Укрепились отношения с мамой. До тренинга я была уверена, что никогда в жизни с ней не буду общаться. С папой тоже самое. Поняв его поступки, отталкиваясь от его векторов и то в каких они состояниях и что привело к этому…многое стало проясняться. Пришли ответы на все «почему? зачем? и для чего?»

Почему в такой ситуации он поступил так. Почему мама так себя вела, в каких она была состояниях, в каком векторе всё пошло под откос. Почему меня гнобили в школе. Почему мир такой жестокий. Зачем я здесь?

Понимая психику других людей – неприязнь не возникает, обиды проходят. И всё покрывается любовью. Теперь ты понимаешь, теперь ты знаешь…Как устроена психика каждого!

Стало легче жить, когда начала отличать людей по векторам. Юрий даёт чёткие ориентиры, остаётся только практиковать и проверять на людях. И математически точно всё сходится…это удивительно…

Всё постепенно начинает меняться в жизни. Порой и не замечаешь, как случается результат.

После знакомства с Системно-векторной психологии, я поступила в институт. До тренинга я отрицала всю систему и поступать на вышку категорически не желала. Но механизм закрутился. И жизнь начала обретать краски.

Конечно, это яркое событие в жизни, так как даже и не думала, что можно в нашем городе поступить на данную профессию. Для меня это было просто хобби. А с тренингом у меня стали раскрываться желания к большему, которые раньше были под запретом.

Устроилась на работу, где у меня график, о котором и не мечтала…и зарплата в три раза выше, чем на прошлой работу, где работала в десять раз больше. Конечно, планов много. Уверено иду со слоганом «дальше-больше».

Желание к наркотикам ушло не сразу, но в итоге ушло так, что вот уже 2 года как их не употребляю!

Прошла аллергия на собак. У меня это проходило в острой форме. Взбухали глаза, закладывало нос полностью, безумно чесалось горло, глаза, всё тело. Даже и пяти минут не могла находиться рядом с ними. Теперь живя у мамы дома, абсолютно ничего этого нет. Для меня это конечно очень важный результат. Ведь собаки есть у многих, это мешало мне спокойно бывать в гостях. Приходилось уезжать, так как от таблеток меня клонило в сон. Так же, у меня прошли адские боли в женские дни. До тренинга с самого начала их появления в моей жизни это было адом. В прямом смысле – я ползала по стенке, пока не подействует таблетка. Когда это произошло впервые, я думала, что я сдохну. Вот иначе не скажешь. Будто сто ножей вставили в живот и крутили медленно на протяжении вечности. Физический ад в женские дни, психический ад в обычные дни. Всюду эта боль. Я проклинала, что я вообще родилась девочкой. Проклинала всех женщин, Бога.

Во время прохождения тренинга я просто забыла выпить обезболивающею таблетку и всё как-то незаметно прошло. Сначала не поверила. Подумала, что это разовая акция, но нет…Устойчиво 2.5 года нет никаких болей.

Яркое открытие в жизни стало чтение книг. В 27 лет начала взахлёб читать книги. До тренинга не было интереса, желания и даже уверена была, что если это произведение кто-то написал, то значит это и в моей голове тоже может возникнуть. Никогда не думала, что чтение книги по ощущениям сравнимо с реальной жизнью. Прочитав книгу, испытав море эмоций…погрузившись сполна и даже схоронив героя в книги, переживаешь как наяву. Это удивительно. И когда история одной книги заканчивается… ты продолжаешь жить дальше, думать о пережитом и не верить, что найдёшь что-то лучше прочитанного. И вот новая книга, и всё сначала…! И та же глубина переживаний… и такой же восторг! Я безумно рада появлению книг в моей жизни. Оказалось, что мне этого очень не хватало. Осознав, что со мной всё нормально и что моя жизнь истекает от проявления психики, которая строится по мере взросления. Точнее вектора заданы, но развитость меняется. И как-то легче стало во время прослушивания тренинга... осознавать свою природу\психику…много чего стеснялась из-за чего были ограничения, построенные мной самой. на тренинге я не просто открыла новый мир, но и начала раскрываться сама.

И только благодарность за всё что было в моей жизни, что столько всего получилось пропустить через психоанализ и прийти к оправданию. Что все эти боли, переживания, травмы имеют свой корень и свои причинно-следствия. А мне дали возможность самостоятельно собрать этот пазл с помощью знаний Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Коллеги с прошлой работы, постоянно удивлялись моей стрессоустойчивости и безграничным запасом энергии. А ведь и в самом деле, я не заметила, как спать я стала по 4-5 часов. Энергия плещет. Если раньше я мечтала окунуться в сон (для меня он был лучшей частью этого мира), то теперь я вынуждено ложусь, спать не желая этого. Организм просто сам уже даёт понять, что «сил дамских нет и пора спать». А жаль…

Про стрессоустойчивость много слышала, но не придавала этому значения. Зачем она нужна и почему все про неё пишут. Пока в какой-то момент в разговоре с начальником мне удалось спокойно уволиться без внутреннего переживания, дрожащего голоса, потения и краски на лице. Или, например, когда много людей и каждому нужно уделить время, у меня получается без стресса, спокойно разрешить эту не простую задачу.

Поняв устройство каждого вектора, мне удалось, проработав на форуме во время прохождения полного тренинга привести вектора в комфортное для жизни состояние. Благодаря чему я не только избавилась от суицидальных мыслей, но и получила для себя много неожиданных результатов!

Бесконечно благодарна Юрию Ильичу и ребятам из его команды! Юрий Ильич спаситель душ в нашем мире. И я счастлива жить в одно время с таким Великим человеком!