Кожа на лице преобразилась. Ушли все обиды, пропал ряд «аномалий поведения»
Александр П.
Нант20 января 2024
Положительные изменения произошедшие со мной по ходу тренинга:
* Сколиоз на спине исчез где-то на 70% и по впечатлениям продолжает понемногу убывать с каждой неделей, поверхность спины разглаживается. Даст Бог после окончания тренинга он исчезнет совсем, а спина обретёт ровную гладкую поверхность.
* Кожа качественно преобразилась, особенно на лице. До тренинга я считал, что жирность и сальность это её нормальное состояние, но стоило тренингу начаться как на моих глазах качество кожи начало меняться. Она с каждой пройденной лекцией приобретает упругость и пластичность, а ещё присутствующий лоск на кожном покрове вследствии работы сальных желез не носит отталкивающего характера, он приятен на ощупь и не вызывает желание помыть руки после осмотра кожи (что я непременно делал ранее). Я не дерматолог, в открытом доступе можно прочитать самую различную информацию о причинах жирности кожи помимо стресса, например, нарушение гормонального баланса со стороны эндокринных органов (щитовидки, надпочечников, гипофиза). Что ж, если так, значит и в моем организме произошли положительные изменения.
* Я перестал мыть руки так часто как делал это раньше. Больше всего донимало мытьё рук по локоть после каждого приема пищи или без оного, в чём проявлялась поведенческая аномалия (не уверен, что термин правильно подобрал, но суть думаю понятна). Как бы я сам себе не обосновывал ненормальность навязчивого мытья рук, как бы не приказывал себе остановиться, я не мог этого сделать. Я затирал кожу до стояния воспаления, она приобретала болезный вид, будто поражена каким-то дерматологическим заболеванием типа экземы или чесотки. И вот всё закончилось. Мне говорят, что руки я всё ещё мою чаще чем положено, по-видимому не все психогенные факторы, влияющие на моё повседневное поведение, устранены, но прогресс налицо. Надеюсь, после тренинга все они выветрятся окончательно.
* У меня пропал ряд как я их называю аномалий поведения, например, привычка при прогулке на свежем воздухе то и дело смотреть себе под ноги. Всё время казалось (вернее, как я сам себе объяснял), что я могу наступить в лужу/яму/на битое стекло или на мои ботинки/джинсы попадёт что-то грязное, и я на автомате опускал голову и проверял всё ли в порядке. Эта непонятная повадка не отпускала меня с подросткового возраста, при ходьбе я непроизвольно поглядывал вниз и как ни пытался, так и не смог отохотить себя от назойливого каприза. Теперь он ушёл сам.
* Я перестал разговаривать сам с собой. После лекций по Звуку меня перещёлкнуло - это помешательство как рукой сняло. Мысли продолжают быть беспорядочными, хаотичными, несвязными порой, неровными, скачущими как кузнечики, перебрасывающими фокус мышления с одной темы (сюжета) на другой, но разница в том, что раньше они прорывались потоком наружу, я вёл диалог сам с собой, шутил, мог пересказывать ранее услышанный диалог из фильма, подслушанную беседу знакомых людей или свою собственную с кем-то. Я вербально воспроизводил диалоги, причём делал это на разных языках и довольно громко, и люди, слышавшие меня со стороны, переживали всё ли у меня с головой в порядке, все ли дома. Это не пустые слова, мне говорили об этом открыто родные и друзья. Это слишком на мой взгляд даже для Звука. Посему я очень доволен. Хочется пожелать чтобы мысли сделались более упорядоченными, цельными, спокойными, перестали метаться и сбивать меня, что приведёт к большей внимательности и сосредоточенности. Думаю, это следующий этап, не всё сразу.
* Ещё важный результат в звуке - я легче реагирую на внешний фоновый шум. Раньше не мог спокойно читать когда за окном шли строительные работы по укладке асфальта/водопроводных труб. Уходил и устраивался в ванне или ещё где-нибудь где шума меньше. Обостренно нервно реагировал когда гремели посудой на кухне или громко разговаривали в соседней комнате. Сейчас всё это переношу намного легче, сосредоточение при работе улучшились, шум перестал отвлекать на себя моё внимание в той мере как делал это раньше. Даст Бог тенденция будет со временем прогрессировать, звуковику нужно быть адаптированным к обществу, а значит и к создаваемому им шуму и суматохе. Мы все единое целое, невозможно закрываться от всех и сторониться посторонних звуков, в них нужно вслушиваться и ориентироваться как это делали ранние звуковики, вслушиваться наружу, не внутрь себя.
* Пока не умерла полностью тяга к порнозависимости. Прогресс серьёзный, ощутимый, но с пагубным влечением ещё к сожалению не покончено. Желание смотреть это ослабело, охладело, но до конца не иссякло. Раз в десять дней я нет нет да и зайду на сайт для взрослых просто чтобы окинуть взором, что там делается внутри. При этом я ничего не делаю, даже ощущаю некое отвращение чего раньше не замечал за собой, но заход и нахождение на таких ресурсах какое-то время с меня будто снимает напряжение, избавляет от неуловимого сенсуального давления. Я говорю себе, что мне это больше не интересно и во многом это так и есть, но привычка способом посещения порно сайтов получать свою разрядку ещё потребует какого-то времени для полного своего устранения, надеюсь недолгого времени. Мне об этом и стыдно и неловко писать, мотивирую себя тем, что чем больше я обозначу и проработаю это постыдное противоестественное влечение, тем больше я его иссушу и изведу в себе. Добавлю, что кроме необходимого чтения художественной литературы (слава Богу я к этому пришёл), я должен работать над собой, над своим эгоизмом, вносить изменения в свой собственный мир словом и делом, исправляться с получения на отдачу, реализовывать себя. Меня никто не исправит, только я сам. Тогда и любая губительная зависимость отступит.
* Ушли все мои обиды, особенно обида на маму. Из последней лекции запомнилась фраза, что никто мне ничего не должен, что ставить себя в положение когда все виновны перед тобой это инфантилизм, что думая так я принижаю себя, делаю себя маленьким, никчемным. Очень полезное осознание. Маму я более ни в чём не обвиняю и только оправдываю все её ошибки, а себе говорю, что это мне нужно у неё всю оставшуюся жизнь просить прошения (о том как я с ней поступал мне ещё многое предстоит написать). Но не мамой единой, теперь все мои обиды, полученные в разное время и от разных людей кажутся такими смешными и глупыми, что непроизвольно напрашивается вопрос: я и вправду мог вот на это обижаться? Даже оскорбления и угрозы не стоят того, чтобы их держать в себе и носить тяжелым грузом на сердце. Они все - мимолетные, преходящие, не стоящие большого внимания. В качестве примера - я столько прокручивал в голове сценарии мести моему бывшему патрону по стройке за все его издёвки, грубость и хамство, продумывал как возьму себе в помощники какого-нибудь качка (патрон меня старше и сильнее, один бы я не справился), мы его подкараулим возле дома и побьем, заодно повредив его машину. Вот я сейчас это пишу и не могу сдержать улыбку. Это действительно была такая сильная обида? Это действительно были мои мечты о мести? Серьёзно? Какая же глупость! Эта ноша висела на мне слишком долго и вот спала наконец. Испытываю приятное наслаждения от облегчения.
* Наметилось слабое улучшение в апатии и прокрастинации. Спать по 12/14 часов я перестал уже месяца три назад, но ступор и медлительность всё ещё со мной. Долго раскачиваюсь для начала того или иного действия и по-долгу, излишне скрупулёзно его выполняю. Как себе прибавить скорости и расторопности мне пока не понятно, жажду прилива новой энергии, высвободившейся после продолжительного, депрессивного и апатичного клинча.
P.S. Ну и на последок маленькое пожелание, чтобы мои подавленные желания, заданные но не осознанные свойства, проснулись и заявили о себе во весь голос, вышли из задавленного состояния на наружу, на свет. Чтобы я перестал бояться себя пробовать в некоторых сферах, дисциплинах (как точных, вроде математики так и творческих как музыка), которые я по определению должен любить и наслаждаться от своего вовлечения в них. Пусть прозвучит как аффирмация, но я верю, что всё у меня получится, потому что чем дальше тем больше я буду перестраивать себя на отдачу, отменяя своё Я, и мои свойства будут тоже направлены на отдачу социуму, а не себе любимому. Работа над своим эгоизмом сложна, но нет задачи важнее, я так это вижу.
10 дек 2023
* Сколиоз на спине исчез где-то на 70% и по впечатлениям продолжает понемногу убывать с каждой неделей, поверхность спины разглаживается. Даст Бог после окончания тренинга он исчезнет совсем, а спина обретёт ровную гладкую поверхность.
* Кожа качественно преобразилась, особенно на лице. До тренинга я считал, что жирность и сальность это её нормальное состояние, но стоило тренингу начаться как на моих глазах качество кожи начало меняться. Она с каждой пройденной лекцией приобретает упругость и пластичность, а ещё присутствующий лоск на кожном покрове вследствии работы сальных желез не носит отталкивающего характера, он приятен на ощупь и не вызывает желание помыть руки после осмотра кожи (что я непременно делал ранее). Я не дерматолог, в открытом доступе можно прочитать самую различную информацию о причинах жирности кожи помимо стресса, например, нарушение гормонального баланса со стороны эндокринных органов (щитовидки, надпочечников, гипофиза). Что ж, если так, значит и в моем организме произошли положительные изменения.
* Я перестал мыть руки так часто как делал это раньше. Больше всего донимало мытьё рук по локоть после каждого приема пищи или без оного, в чём проявлялась поведенческая аномалия (не уверен, что термин правильно подобрал, но суть думаю понятна). Как бы я сам себе не обосновывал ненормальность навязчивого мытья рук, как бы не приказывал себе остановиться, я не мог этого сделать. Я затирал кожу до стояния воспаления, она приобретала болезный вид, будто поражена каким-то дерматологическим заболеванием типа экземы или чесотки. И вот всё закончилось. Мне говорят, что руки я всё ещё мою чаще чем положено, по-видимому не все психогенные факторы, влияющие на моё повседневное поведение, устранены, но прогресс налицо. Надеюсь, после тренинга все они выветрятся окончательно.
* У меня пропал ряд как я их называю аномалий поведения, например, привычка при прогулке на свежем воздухе то и дело смотреть себе под ноги. Всё время казалось (вернее, как я сам себе объяснял), что я могу наступить в лужу/яму/на битое стекло или на мои ботинки/джинсы попадёт что-то грязное, и я на автомате опускал голову и проверял всё ли в порядке. Эта непонятная повадка не отпускала меня с подросткового возраста, при ходьбе я непроизвольно поглядывал вниз и как ни пытался, так и не смог отохотить себя от назойливого каприза. Теперь он ушёл сам.
* Я перестал разговаривать сам с собой. После лекций по Звуку меня перещёлкнуло - это помешательство как рукой сняло. Мысли продолжают быть беспорядочными, хаотичными, несвязными порой, неровными, скачущими как кузнечики, перебрасывающими фокус мышления с одной темы (сюжета) на другой, но разница в том, что раньше они прорывались потоком наружу, я вёл диалог сам с собой, шутил, мог пересказывать ранее услышанный диалог из фильма, подслушанную беседу знакомых людей или свою собственную с кем-то. Я вербально воспроизводил диалоги, причём делал это на разных языках и довольно громко, и люди, слышавшие меня со стороны, переживали всё ли у меня с головой в порядке, все ли дома. Это не пустые слова, мне говорили об этом открыто родные и друзья. Это слишком на мой взгляд даже для Звука. Посему я очень доволен. Хочется пожелать чтобы мысли сделались более упорядоченными, цельными, спокойными, перестали метаться и сбивать меня, что приведёт к большей внимательности и сосредоточенности. Думаю, это следующий этап, не всё сразу.
* Ещё важный результат в звуке - я легче реагирую на внешний фоновый шум. Раньше не мог спокойно читать когда за окном шли строительные работы по укладке асфальта/водопроводных труб. Уходил и устраивался в ванне или ещё где-нибудь где шума меньше. Обостренно нервно реагировал когда гремели посудой на кухне или громко разговаривали в соседней комнате. Сейчас всё это переношу намного легче, сосредоточение при работе улучшились, шум перестал отвлекать на себя моё внимание в той мере как делал это раньше. Даст Бог тенденция будет со временем прогрессировать, звуковику нужно быть адаптированным к обществу, а значит и к создаваемому им шуму и суматохе. Мы все единое целое, невозможно закрываться от всех и сторониться посторонних звуков, в них нужно вслушиваться и ориентироваться как это делали ранние звуковики, вслушиваться наружу, не внутрь себя.
* Пока не умерла полностью тяга к порнозависимости. Прогресс серьёзный, ощутимый, но с пагубным влечением ещё к сожалению не покончено. Желание смотреть это ослабело, охладело, но до конца не иссякло. Раз в десять дней я нет нет да и зайду на сайт для взрослых просто чтобы окинуть взором, что там делается внутри. При этом я ничего не делаю, даже ощущаю некое отвращение чего раньше не замечал за собой, но заход и нахождение на таких ресурсах какое-то время с меня будто снимает напряжение, избавляет от неуловимого сенсуального давления. Я говорю себе, что мне это больше не интересно и во многом это так и есть, но привычка способом посещения порно сайтов получать свою разрядку ещё потребует какого-то времени для полного своего устранения, надеюсь недолгого времени. Мне об этом и стыдно и неловко писать, мотивирую себя тем, что чем больше я обозначу и проработаю это постыдное противоестественное влечение, тем больше я его иссушу и изведу в себе. Добавлю, что кроме необходимого чтения художественной литературы (слава Богу я к этому пришёл), я должен работать над собой, над своим эгоизмом, вносить изменения в свой собственный мир словом и делом, исправляться с получения на отдачу, реализовывать себя. Меня никто не исправит, только я сам. Тогда и любая губительная зависимость отступит.
* Ушли все мои обиды, особенно обида на маму. Из последней лекции запомнилась фраза, что никто мне ничего не должен, что ставить себя в положение когда все виновны перед тобой это инфантилизм, что думая так я принижаю себя, делаю себя маленьким, никчемным. Очень полезное осознание. Маму я более ни в чём не обвиняю и только оправдываю все её ошибки, а себе говорю, что это мне нужно у неё всю оставшуюся жизнь просить прошения (о том как я с ней поступал мне ещё многое предстоит написать). Но не мамой единой, теперь все мои обиды, полученные в разное время и от разных людей кажутся такими смешными и глупыми, что непроизвольно напрашивается вопрос: я и вправду мог вот на это обижаться? Даже оскорбления и угрозы не стоят того, чтобы их держать в себе и носить тяжелым грузом на сердце. Они все - мимолетные, преходящие, не стоящие большого внимания. В качестве примера - я столько прокручивал в голове сценарии мести моему бывшему патрону по стройке за все его издёвки, грубость и хамство, продумывал как возьму себе в помощники какого-нибудь качка (патрон меня старше и сильнее, один бы я не справился), мы его подкараулим возле дома и побьем, заодно повредив его машину. Вот я сейчас это пишу и не могу сдержать улыбку. Это действительно была такая сильная обида? Это действительно были мои мечты о мести? Серьёзно? Какая же глупость! Эта ноша висела на мне слишком долго и вот спала наконец. Испытываю приятное наслаждения от облегчения.
* Наметилось слабое улучшение в апатии и прокрастинации. Спать по 12/14 часов я перестал уже месяца три назад, но ступор и медлительность всё ещё со мной. Долго раскачиваюсь для начала того или иного действия и по-долгу, излишне скрупулёзно его выполняю. Как себе прибавить скорости и расторопности мне пока не понятно, жажду прилива новой энергии, высвободившейся после продолжительного, депрессивного и апатичного клинча.
P.S. Ну и на последок маленькое пожелание, чтобы мои подавленные желания, заданные но не осознанные свойства, проснулись и заявили о себе во весь голос, вышли из задавленного состояния на наружу, на свет. Чтобы я перестал бояться себя пробовать в некоторых сферах, дисциплинах (как точных, вроде математики так и творческих как музыка), которые я по определению должен любить и наслаждаться от своего вовлечения в них. Пусть прозвучит как аффирмация, но я верю, что всё у меня получится, потому что чем дальше тем больше я буду перестраивать себя на отдачу, отменяя своё Я, и мои свойства будут тоже направлены на отдачу социуму, а не себе любимому. Работа над своим эгоизмом сложна, но нет задачи важнее, я так это вижу.
10 дек 2023
Смысл жизни и познание себя
