Моё сообщение я хочу посвятить теме обиды на маму, поскольку это было моим основным запросом на тренинге. До настоящего момента жила с огромной обидой на маму, насколько помню, то ли с пубертата, то ли с рождением моих младших сестер, когда мне исполнилось шесть лет, возникло это негативное состояние, ставшее устойчивым. Меня не слышат, не понимают, всерьёз не воспринимают, со мной не считаются, и пошло-поехало, сплошные «не». Испытывала ноющую боль в душе, голос внутри меня исступлённо требовал «мне должны поддержку, одобрение, похвалу» Не находя этого, я страдала от непринятия себя, как мне тогда казалось. Обида замыкала меня в себе, я становилась дикой, нелюдимой, при этом чувствовала себя исключительной, такая «супер ценная вещь в себе»! Я плохо усваивала информацию, находясь в состоянии стресса, не слышала, что мне говорят. У меня как - будто был закрыт доступ для понимания смыслов. И при этом испытывала сильнейшее внутреннее напряжение. Обида на маму, папу транслировалась на окружающий мир, на людей. Они меня, ого -го какую «величину», не понимают. Я чутко ловила от окружающих непринятие своей значимости, значительности, которые внутри меня раздувались параллельно с мнимым покушением на мою личность, с насилием психологическим от мамы. Мне люди были должны. А сами же люди, как и мама, что у них внутри, какие у них состояния, их нехватки меня вовсе не интересовали. Чувствовала себя как перст, одиноко, обиженно и непонятой другими, со своим глубоким)) внутренним миром, ранимая и трепещущая получить внимание, одобрение. И когда получала)) критику, замечания испытывала ту же боль, как и с мамой. Естественно, меня незаслуженно, несправедливо критиковали, не замечая моего старания, достоинств. Так мне казалось. Всё по аналогии как с мамой. После одного сильнейшего стресса, вызванного обидой на маму, когда я потеряла всякую адекватность, в пограничном состоянии потери всякого рассудка, за рулём со своей семьёй - я полностью прекратила всяческое общение с ней. Порвала пуповину и почувствовала насколько я была зависима от мамы, я боялась, что без неё пропаду, я боялась самостоятельно жить, делать выбор. ( тут созрел большой инсайт, и желание доработать и постараться оформить текстом еще одну важную тему-открытие)

Отдалившись от мамы, я стала понимать, что могу сама принимать решения, думать. Материально я давно от мамы не зависела. Я стала самостоятельнее. Это придало мне сил, уверенности в себе. Но опять же, я вся сконцентрирована исключительно на себе. Отстранила я себя от кого? От врага? От ненавистника? Лишив и маму возможности всякого общения со мной, со временем я стала задумываться, а какого ей? Надо как- то налаживать отношения. Но как? Я бдила свои границы, охраняя свою неприкосновенность. И поддерживала более формальный контакт. Что-то изменилось?? Тем своим восприятием я бы ответила: «да, безусловно» Сейчас же я понимаю, что по крупному- нет!

И тут в моей жизни появляется СВП. Сразу появился интерес, любопытство, моя зрительная чуйка на фрагменте бесплатной лекции тут же ухватила ОНО!! Хочу! Верю Юрию Ильичу! Там истина! Долго раскачивалась, тяжело усваивала, но процесс шёл своим чередом. Слушая тренинг, читая форум, статьи портала, чаты телеграмм- канала, пересматривая ролики на ютубе, я поначалу находила подтверждение своим состояниям, продолжая упиваться обидой и имея претензию к маме, виня её. Рассматривала через себя, а невыгодную мне информацию мозг поначалу не цеплял никак. Постепенно, видимо, восприятие становилось гибче, получаемая информация чудеснейшим образом оседала, усваивалась каким-то неведомым мне механизмом, имея свой накопительный эффект. И запрос на обиду был мной сформулирован как главный! И в какой-то момент я почувствовала маму, именно почувствовала, что у неё оказывается есть душа, живая, ноющая от боли, светящаяся счастьем! И она, эта душа чувствительна и уязвима. И мама вовсе меня не обижает. Это я обижаюсь. Она ведома своими состояниями, в которых нет её вины, своими нехватками, её векторальный набор диктует свои желания. Я постаралась это чувственное озарение своей «живой мамы» продлить, выписав на бумагу. Одновременно с ним ощутила мелочность своего эгоизма по отношению к ней, ничтожность моего вечно голодного Эго «Должна!» Эта монументальная глыба в один момент куда-то исчезла. Так я чувствовала тогда. Это случилось впервые в моей жизни. Пытаясь вспомнить свои эмоции, припоминаю, что тогда ощутила боль, трепет и волнение за маму. И убогость на этом фоне моей, ей Богу, прихоти. А приятные состояния лёгкости, эйфории, высвобожденной колоссальной энергии стали приходить чуть позже, когда я стала отслеживать, выписывать осознавать, меняя своё восприятие.

У мамы же комплекс хорошей девочки, и ей важно всё делать тщательно и хорошо. Чтобы плохо о ней не сказали, чтоб не поругали, чтобы не ошибиться, и не быть виноватой. Вероятно, её отец ругал её за ошибки. Плюс в коже обострённое чувство долга и ответственности, плюс свои сложности в семейной жизни. А я обижалась, что она мне не доверяет. Что я вечно маленькая и не достойна доверия к себе. Но дело-то совсем в другом!!! Старалась представить детство мамы. Моя бабушка была в сильнейших страхах. Одно то, что её маму, когда бабушке было 14 лет, в военные годы насмерть задавила бочка с бензином . Это бесследно не могло пройти. Бабушка не могла спать одна в квартире, не могла оставаться в темноте. Много всего боялась. Эти страхи передались маме. Как я могу обижаться, что мама меня якобы запугивала?! Так это она сама боялась! Это её страхи! Она ничего не может с ними поделать. Наконец, пришло ко мне осознание.
Ну и запрос звукового вектора, с претензией адресованный маме. Осенило, Что же я хочу от моей ан.кж.зр.мамы?? Где это она для меня должна раздобыть желанные мной смыслы?? Представила себя в роли Старухи из сказки Пушкина. Полный абсурд. Я требовала от мамы то, что она не могла дать. Я была глуха к ее советам, просьбам, упряма. А она во всём хотела как лучше. Эта её фраза пролетала мимо меня. Как и другие « Мама делает всё, что может» «Мама желает только добра» И вот ,наконец, я услышала смысл сказанного!! А она ведь и правда, изо всех сил старалась. А я это не видела, не замечала. В моей голове стали возникать приятные воспоминания из своего детства. Вспомнила южное курортное счастье нашего семейного отдыха, конкретные мелочи, которыми меня баловали. Вспомнила, с какой заботой о моём внешнем виде, с какой тщательностью мне выбирали школьную форму, ездили за этим специально в Литву. И походы многочисленные по больницам - это не желание найти болячку или специально меня зациклить на…… , да на чём угодно. (Мой мозг в привычном удовольствии нахождения зацикленности на себе, мог придумать любую историю) Это мамин страх, она с ним ничего поделать не могла. А как мама оправдывала перед моими сёстрами мою жадность и желание запихать всё в один рот?! Вспоминаю и книги, которые мне читала мама. «Четвертая высота». Гуля Королёва была моим кумиром. «Катруся» , «Усатый полосатый» Мама со свойственной ей тщательностью подбирала книги, воспитывающие доброту, сострадание, милосердие, честность, справедливость. И я ей обязана!!! Я ей должна за такое бесценное вложение в меня! Она читала книжки о воспитании подростка, будущей женщины, со всей ответственностью подходя к вопросам моего становления. И в музыкальную школу отвела меня она, а когда я домучила третий класс- забрала документы. Насколько мама следовала моим желаниям. Да она была слишком хорошей!

Очень много нахожу в себе ложных установок. Каждое такое «обнаружение» я анализирую. Маминой вины в этом нет. Она через своё восприятие стыдила. Ей же самой было стыдно. А желая нам, детям всего лучшего, она не могла допустить, чтобы мы в глазах ,скажем, общественности выглядели недостойно, не так, как принято, выделялись.
Я благодарна маме за себя, за своё детство, за мою беззаботность, подаренную ей, за её огромнейшее участие во мне! За воспитание важных человеческих качеств. Ведь всем хорошим, что есть во мне, я обязана ей!!!

И вот такое понятие «любовь» Я была глуха к нему. Мой мозг мамино участие во мне переиначивал так, как ему хотелось. Он видел выгодную ему угрозу моей личности. И где же эта любовь? Меня мама жалела, а я это воспринимала как унижение, как слабость… И сейчас, «просыпаясь от зимней спячки», осознаю, так она же так сильно тебя любит! Её жалость, сострадание, сочувствие- это же проявления любви!!!

С огромной радостью в душе замечаю мамины изменения! Это тааааак здорово! Мама учится получать! Мама пробует принимать! Мама стала находить приятные для себя радости! Она стала испытывать удовольствие и наслаждение! Когда вижу эти изменения, осознаю её старания для меня, для нас- меня охватывает поток слёз счастья, осознания своей живой, родной, любимой мамы! И у нас с ней, похоже, установилась другая уже связь!

Большие изменения у меня в отношении с людьми ( этому планирую посвятить отдельный пост) Я наслаждаюсь общением, испытывая радость получения и отдачи, усвоив, что мне никто ничего не должен! А я много чего должна. Очень казалось бы простые «мелочи» , наполненные вниманием к другому, приносят мне счастливые состояния! А сколько мне дают, сколько добра, внимания, заботы, предложений о помощи, участия я получаю!!!! Было ли так раньше, и я не замечала….?? Нет. Это результат тренинга, той мощной работы, которую проводит с нами Юрий Ильич и вся команда!!! Вот вчерашний день мне подарил столько добра, участия, отдачи! И так постоянно! Эта тема заслуживает отдельного внимания!

Хочу выразить Юрию Ильичу огромнейшую благодарность за великое дело, за наше изменение восприятия!!! Спасибо Юрий Ильич Вам за мою новую жизнь!!! Спасибо дорогая команда за пробуждение вкуса, сладости, аромата жизни!!! Спасибо Вам за Вашу мудрость, любовь и большой пример отдачи!!! Спасибо дорогим чатовцам за наше общее дело, за чувство плеча, за искренность и смелость, за поиски, за ваши инсайты, радости, результаты!!! Всех люблю!!!!