Результат после прохождения треннинга в 96-ой группе.

Знаком с СВП уже 2 года, проходил занятия в 91-ой и 93-ей группе, не считая эту. У меня не было чёткого запроса, чего я хочу, мне было не интересно жить, всё что меня порой волновало - это как набрать себе рейтинг в моба играх. Чего я хотел? Просто лучше себя чувствовать и всё, при этом, чтобы всё появилось у меня по щучьему велению, а лекции я просыпал и не писал конспекты. Расскажу подробнее что со мной происходило до СВП.

У меня были сильные страхи, при всём полном благополучии я сумел растратить все деньги которое мне выделило государство, как сироте, на наркотики, на мелкие хотелки, совсем не думая о будущем, но с какой то, непонятно откуда взявшейся установкой, что по жизни надо плыть, ни о чём не беспокоиться, это помогало мне тревожиться меньше, а возможно больше, кто знает. Так я залез в долги ещё, меня отчислили с колледжа, выгнали с квартиры за беспорядок и я вынужден был отселиться к своему дедушке из-за того что я не собирался вообще что то делать тут. СВП выкинуло эту дрянь из моей головы, только мы, только мы и никто другой на самом деле понимаем - судьбу свою вершим мы сами, а не провидение решает за нас: кем нам быть, что делать и нужно ли заботиться вообще о своём пребывании в этом мире?. С этого ракурса, я понимаю насколько это по-детски - курить травку, играть в видеоигры и теплить надежды о том, что нас бог спасёт, или в крайнем случае можно передознуться и умереть в кайфе и насколько по взрослому - думать о своей стране, о судьбе других государств, о том как принести пользу миру своей реализацией, точной, с СВП я понимаю, как именно я собираюсь менять мир.

Я был очень нелюдимым человеком, весь на себе, как говорят - не мог находиться рядом с людьми в течении больше одного дня, начинал их всех ненавидеть, презирать, а иногда вообще - не мог справиться со своим внутренним безумием и крушил вещи. К слову и в одиночестве мне было не сладко - у меня была апатия и депрессия периодическая, об этом позже. Изменилось всё на противоположность - мне легко с людьми, правда, я сам в это поверить не могу, откуда во мне столько благодушия к людям взялось? Я не мог предположить, что могу принять человеческую неосведомлённость о каких то вещах, я оправдываю даже тех, кто очень несчастен - так как пишу, осознание того, что каждый, абсолютно каждый человек хочет хорошо себе сделать, а не плохо тебе - дает возможность по настоящему сочувствовать людям, просто несчастным, помогать, успокаивать, брать на себя ответственность - в этом контексте, это очень окрыляет, дает колоссальную энергию - жить не только ради себя здесь, а по настоящему проявлять взрослые качества, которые почему-то не развились и как факт, задержки не дают жить счастливо, мы понимаем как это устроенно и работаем над этим, становимся счастливыми, это настоящий прорыв и успех человечества, абсолютная справедливость, если тебе навредили люди, то они это сделали не со зла, подлечиться можно тут, почувствовать себя нормальным человеком, какая бы патовая ситуация не была, можно тут спасти себя, а потом и другим помочь. Если хочется. Это самое великое осознание, на очень глубоком уровне, это и поменяло меня в корне.

После моего полу прохождения, где я еле половину треннинга прошел, у меня тоже были результаты, да, но у меня они прошли быстро, потому что я так и не понял, чего же я всё таки хочу от этой жизни, я даже не пытался, не осознавал это желание, да, любовь к людям была до слез в глазах, работал кое-кое как, получал какие то деньги, но потом всё резко изменилось. Чего я хочу? Зачем я здесь? Зачем все вокруг суетятся, какая идея ими движет? Оставьте меня в покое, я гений или я ничтожество, кто я? Такие вопросы начали меня посещать, доставляя мне аффективные и депрессивные состояния, как у всех - боль в груди, физическая, сочилось страдание и душевное, как из раковой опухоли. Мне было так плохо, я ощущал полное одиночество, среди людей, понимал что, никто мне не поможет и от этого, сильная ненависть, желание уничтожить мир или убить себя, пойти скинуться, или передознуться, это было начало моей тяжелой депрессии. Так вот, ушел я с работы с надеждой скинуться, даже не забрал свои деньги с кассы, но не совершил суицид, просто пошел домой, потому что была ещё надежда, найти этот ключик, под названием смысл жить. Под названием СВП, у которой чёртова куча результатов, но на самом деле знаете, читающие, боль ощущалась бесконечностью, у меня было полное отчаяние, а как мне думалось в моменты презрения к богу: ""Ненавижу всех, как я вас всех ненавижу, мир обман, а СВП, Бурлан... Бурлан - шарлатан!"". Я стал пить антидепрессанты, иногда закидывал несколько таблеток чтобы спать побольше и не мучаться, а боль так и осталась, просто спать стал больше, чему я был рад. Это совсем недавно было, попутно я проходил с 96-ой группой, по чуть-чуть, по шажочку, получал свои облегчения, через труд, это же последнее что я делал, если не поможет - кинусь. И по чуть чуть и где то на середине треннинга - я бросил АД. Сейчас вот- вот минуло последнее занятие - проблемы ушли, в процессе и я чувствую себя абсолютно нормальным, бросил ад, начал обучение программированию, мне осталось ещё немного и я уже смогу зарабатывать деньги, вылезать из крупных долгов, занимаясь тем, к чему у меня природный талант! Свп очень воодушевляет, у меня вообще нет сомнений что я не справлюсь или ещё что.. Жить хочу!! Любить люблю!! Хочу брак!! Хочу путешествий!! Хочу сделать мир лучше!!

У меня не было влечения к девушкам, иногда оно появлялось, но так же быстро и исчезало, я знакомился и не мог продолжить это дальше. Это знаете как, ну вроде она красивая, но такая тупая, но она такой не была - восприятие таково, депрессивное, даже людей с сравнительно разивитым интелектом - мы презираем, они зомби!! И всё. В процессе треннинга я познакомился с девушкой в интернете, она просто неверояная, хочу быть с ней, всегда, жить ради неё, люблю - не могу. У меня не было отношений 6 лет! Нормальных так вообще не было всю жизнь. Я уверенн в том, что у нас с ней всё будет хорошо и есть желание работать - чтобы было ещё лучше! Почему уверен? Да потому что знаю её, через свое восприятие могу узнать что это за человек, какие мысли у него в голове, что с ним можно делать, а что нельзя, как устроены отношения? Вот я мог как то догадаться почему мужчина должен проявлять заботу и алиментацию к своей возлюбленной когда был депрессивным дебилом? Нет, сейчас же есть чёткое понимание, что хотя я и костлявый паренек, свою любовь я готов защищать ценой своей жизни как благородыный мушкетёр из моих любимых романов в детстве!

Я стал одержим окружающим миром, научные статьи, познавательные ролики на ютубе, всё это - меня приводит в экстаз, эта безудержная жажда знаний, вернулась ко мне - как когда то была в детстве, я стал больше читать, меньше материться, больше думать, глубже воспринимать смыслы, моя речь теперь не течение каких то кусков обрывистых мыслей а всем понятная речь, я этого не имел раньше, сейчас же я способен разговаривать с людьми на разные темы и это при том, что говорю я раза в два хуже чем пишу! Сейчас я в полной мере могу реализовывать свой талант к письму длинных текстов, как когда то в детстве я мечтал, что то, что сейчас со мной происходит я изложу в своём романе!! Это конечно не романы, но тексты, пишу их и радуюсь как тот мальчик, что писал двадцати страничные сочинения по литературе! Это всё ушло когда мне стукнуло 15 лет, я вообще перестал учиться, 3-4 класса образования просто прошли мимо, в голове одна глупость появилась, не мои желания, не мои, а общие, искаженные, патовые мечтания о деньгах и кокаине с золотой рыбкой. Сейчас у меня цель - стать успешным программистом, мне так доставляет то, что программа которую я пишу - работает и получаю свой экстаз от этого! Я вообще никогда не был технарем, по технические предметам - максимум 4-ка, а тут мне открыли глаза, что моё признание - как раз таки техника, наука, абстрактное восприятие вещей, то, что мне не привили педагоги.
Спасибо большое Юрий и его команде, за то что открыли мне глаза, что мир, вот он, полный удовольствия и драйва на встречу реализации! Это самое полезное что можно дать для отчаянного человека, самое, как я уже сказал самое справедливое в этом мире - это СВП!