До тренинга, занимался вынужденной имитацией разумной деятельности, просто тянул лямку, делал вид, что что-то делаю, без удовольствия, без страсти и желания, как научился в школе за 10 лет, очковтирательству, так и жил после. Просто хотел поскорее, чтобы жизнь закончилась, а чтобы не испытывать особых страданий, чем то занять себя. Это приводило к депрессии, суицидальным мыслям, тяжёлым обидам, жизнь была безрадостна и неинтересна. При всём этом занимался в своё время рисованием и спортом, программированием, и всё равно ничего не нравилось и не наполняло. До тренинга в 94 группе, у меня были депрессии, вплоть до суицидальных мыслей, хотел и пытался даже, покончить с собой, когда было особенно тяжело. Дошло до того, что занимался даун-хилом, пытаясь попасть в аварию, во время скоростного спуска с горы, которых у нас их много, во Владивостоке, и во время аварии, свернуть себе шею, но не получилось и сломал руку вместо шеи. Не то чтобы, я осознано это делал, но так, головой не думал, просто. И после этого, через год примерно, пьянствовал и развратничал и попал в переделку. С таким бандитом связался... он пять минут в планке простоял при мне, комбинезон у него UFC, занимался борьбой, участвовал в боях без правил, у нас есть клуб, боёв без правил, который я случайно увидел в том районе, в котором один из его подельников жил у которого в гостях мы с ним были. Ещё он участвовал в марафоне, забег по мостам Владивостока и есть фото где он бегал и медаль у него висела, на самом видном месте с этого марафона. Долгов у него 700 000 было, он кредит взял и не собирался отдавать, нигде не работал. Он воровал в магазинах, и обманывал, мошенничал из людей наркоманов пытался делать и сам он шесть лет наркоманил, а он 1993 года рождения, в армии строчную службу служил на бицепс поднимал гирю пудовую его подельник. 4-ре месяца, почти каждый день с ним проводил вместе. Он мне говорил два раза примерно так у нас две воинские части есть возле дома, можно сходить договорится с солдатом на посту и оружие якобы купить, а на самом деле обмануть и забрать его не покупая. Он мне это говорил, а я чувствовал неуверенность в его словах, какой-то страх, за то, что я на самом деле могу пойти и оружие ему из воинской части принести. Он своему подельнику, говорил, что у меня получается с людьми общаться, общий язык находить, а он не знает как ему этим воспользоваться. Ещё он хотел, чтобы я ему мандалу нарисовал на стене, так как я рисовал граффити пять лет и аэрографией занимался и преуспел в этом, а он якобы буддист и шаман и ему нужна мандала.

У меня два раза не получилось тренинг пройти, в двух группах, в 2013 и в 2015 году, это длинная история. И я бы не выпутался из этой истории если бы не знал, про системно-векторную психологию Юрия Бурлана. То есть, я уже понял, что пора мне как то отделаться, от этого городского сумасшедшего бандита, с которым я в одном доме живу и когда, я понял, что дошёл уже до ручки и либо выпутаюсь, либо всё пойдёт прахом, решил, что надо начать с чего-то. Вечером ему сказал, что начну утром бегать по стадиону, это было 28 февраля 2023 года, там ещё снег не растаял, с шести утра, 1 час я бегал, по льду и снегу, пробежал 10,5 километров, и вспомнил про звуковой вектор и что ни разу ещё не проходил по нему занятия в группе, и надежда появилась, что всё-таки можно как то иначе жить. Он кстати тоже пришёл на стадион, но не бегал, походил просто и посмотрел и меня в этот день спросил: чо ты на стадион не пошёл бегать? А у меня этот забег записан был в приложении Strava и я ему показал скриншот. А он сказал, а чо меня не позвал, а я говорю не захотел. И он свой натиск ослабил свой, и мне удалось вывернуться их этой ситуации в последствии. Забрать то, что нужно было, чтобы нарисовать мандалу, аэрографы, компрессоры, баллонны с краской из его квартиры и перестать с ним разговаривать. И я снова устроился на работу, а потом мне позвонила Дарья из команды, узнать как у меня дела и я снова, пошёл на тренинг уже с 94 группой и потом с 96 группой. И вот, что поменялось.

Игровая зависимость

Играл в компьютерные игры целыми выходными днями, ждал субботу и воскресенье, чтобы сесть поиграть. Первый компьютер принёс домой отец, когда мне было 6 лет, сейчас мне 34 года и больше 20 лет, игровой зависимости, больше 10 000 часов проиграл в компьютерные игры.

С первых лекций узнал себя, и понял чем, старался заниматься в компьютерных играх. Понял насколько это примитивно и глупо, там всё проще и понятнее, чем в жизни было для меня. Вместо игр стал читать классическую литературу и прозу, понял и почувствовал, а потом осознал насколько несравненно больше удовольствия и пользы от чтения литературы и заменил этим игровую зависимость. Не читая классику, можно повторить жизненный сценарий описанный у Достоевского, в Преступлении и наказании, Идиоте или Братьях Карамазовых, связать не с тем человеком свою жизнь, не с той женщиной, как Родион Раскольников, Князь Мышкин или Дмитрий Карамазов и под откос пустить всё. У меня такое могло быть, почти случилось, но я вовремя опомнился, ужаснулся и в другую сторону оглобли повернул, уже во время тренинга кстати такое было. Постепенно чтение классической литературы стал совмещать с чтением литературу по профессии, по компьютерным сетям, администрированию, установке и настройке и т.д. Один раз пробовал полностью вместо классической литературы читать то, что касается моей профессии, но не смог и на недёлю ушел в игровую зависимость, но опомнился. Мне не приходится себя заставлять читать, как это делала моя мама, то есть это не издевательство над самим собой, это то, что приносит удовольствие. Произошёл инсайт, озарение и он поменял моё поведение.

Обиды

До тренинга были сильные обиды на окружение, на родителей и на самого себя. Обиды, на себя самого, за то, что я такой никчёмный не получается ни жить не умереть. Обида как надгробие которое, я себе на спину взвалил и с ним ходил, с поникшей головой, а этих обид становилось всё больше и ходить становилось всё труднее и в итоге, я стал очень ленивым и отчаявшимся, прикованным к кровати и не имеющим возможности с неё встать и просто продолжать имитировать жизнь.
И во время тренинга начали меняться отношения с близкими, с родителями. Стал понимать, своих родителей, почему они так себя вели, со мной и почему они стали такими, когда у них не было выбора, когда они полностью завесили от окружения в детстве. И у тех людей, кто на них оказал такое негативное влияние, тоже не было выбора, и так далее если по логической цепочке разматывать до точки ноль, будет понятно, что просто глупо обвинять, тех кто не виноват, и обижаться тоже не на кого. И чтение очень сильно повлияло, на осознание обид и к чему они приводят, после прочтения униженных и оскорблённых Достоевского и Отверженных Виктора Гюго, понял как сильно мешает жить обида, на родителей.

Не чувствовал запахи

Кто это связывает с ковидом, но не, я. У меня пропал нюх, то есть, я не чувствовал запахи, почти совсем, разве что очень резкие, такие как яблочный уксус или сухой корень валерьянки. А в процессе прохождения тренинга, стал ощущать их, приятные и не очень.

Удовольствие от жизни

Удовольствие от еды не получал никогда, ел потому что нужно, а не потому, что хочу. Как то так странно сложились обстоятельства, так был приучен с детства, воспитателями в садике, бабушкой в 1930 году, родившейся в Беларуси, рядом в Гомелем и мамой. У бабушки очень сильные травмы были, связаны с едой, не сравнить с моими, аналогичными травмами. У неё вся жизнь возле пищи и вокруг пищи - все её мысли. Она повар 6-го разряда была и иногда вкусно готовила. Жила она очень экономно, и не из чего было вкусно готовить, оказывала сама себе во многом, и тем самым давала пример мне.
Во время тематических лекций по пище, стал сам себе готовить то, что мне нравится, а не что получается быстро и просто. И получаться стало очень вкусно, буквально почувствовал как это приятно, в каком удовольствии, я отказывал себе раньше, готовил Французский луковый суп, Мана Вахт, Капоната, а сколько всего ещё не готовил? Захотел жить с удовольствием. Кстати про луковый суп писал Эрих Мария Ремарк в книге Триумфальная Арка, а про ингредиенты для Мана Вахт, писала Улицкая в двух книгах, в Искренне ваш Шурик (малиновый морс) и Медея и её дети (клюквенный мусс).

Комплекс жертвы

После тематических занятий, по смешению векторов, осознал в себе комплекс жертвы и что неосознанно веду себя так и даже увидел у других людей тоже комплекс жертвы. Взгляд как будто выражающий желание стать жертвой, прям удивительно было. И после осознания перестал себя вести как жертва.

Перестал непроизвольно появляться негативные мысли

Раньше, по умолчанию, мысли в голове строились в очень негативном направлении, то есть главная тема, в неизменном виде постоянно повторяющаяся, рефрен, была о всём самом плохом, что было раньше и что будет потом. Поскольку в течении тренинга осознал как важно чтение и стал много читать, вместо того, чтобы много играть в компьютерные игры, стал немного иначе думать, так как читал вслух и слышал, написанные на бумаги мысли, а мы думаем словами на том языке который слушали, это кстати из третьего тома истории СВР, мысль, там есть история Быстролётова, полиглота, который написал 17 томов Пир бессмертных и их них собрали одну статью в которой написали как сложно: думать на иностранном языке. И после прочтения 12 томов Достоевского, 10 книг Ремарка, 2 книг Харари, 4 книг Улицкой, начали иначе строится мысли, потому, что читаешь мнение одного человека, второго человека, и что-то общее находишь между их описаниями одного и того же предмета, и что-то различное и это бессознательно происходит и сам начинаешь думать иначе, не однобоко или односторонне, с разных позиций оцениваешь ситуацию и это очень занимательно. То есть больше нет водоворота или урагана, нецензурной брани в голове который все, что видел и слышал, порочил и бесчестил. Это только началось, и как обычно бывает, произошёл небольшой откат, когда я перестал читать, на неделю примерно, потому, что слишком большие тексты по объёму испугали меня, больше тысячи страниц формата А4 по теме компьютерных сетей, это много, я так думал и начал играть в компьютерные игры снова. Но неделя прошла и понятно стало, на контрасте, насколько безнадёжно затея с компьютерными играми и стал читать Виктора Гюго и ещё сильнее стал думать иначе именно, в том направлении в котором написал ранее, то есть больше нет бесконечного потока негативных мыслей. Видимо это то, чего буддисты добиваются, своими способами, а именно, чтобы перестать стресс испытывать, хотят кляп ввернуть в то место, из которого фонтаном бьёт поток мыслей. То есть с помощью медитаций, отключить левое полушарие мозга отвечающее за восприятие времени. Про правое полушарие кстати очень интересно научно-популярно написала Бэтти Эдвардс в книге - открой в себе художника.

Самое главное

Люди ко мне стали по другому относится и я к ним, тоже. Раньше мне не интересно было общаться, знакомится, разговаривать, а сейчас появился этот интерес, понимать, других людей чувствовать их состояния, жить захотел с удовольствием, среди людей, а не прятаться от страданий, которые они могли бы мне причинить из-за комплекса жертвы который, у меня был. Если бы не системно-векторная психология Юрия Бурлана, меня бы не было среди живых.