Тренинг я проходила впервые более 8 лет назад, а выписанных мною результатов практически и нет.
Не делиться результатами, можно сказать, преступно, потому это становилось уже невыносимо.

Теперь исправляюсь, и будет много.

Депрессия.

Свой результат по депрессии, самой настоящей, темной, махровой я сама очень долго обесценивала.
В том числе потому, что, по-моему, с суицидальными мыслями жила всю жизнь, и считала их совершенной нормой.
Я была убеждена, что они есть у каждого человека, и с ними все как-то живут.

Еще в детстве, когда на что-то обижалась, бывало мысли приходили: вот лягу сейчас, дыхание задержу, надо только потерпеть 5 минут – и все. Избавлюсь от этого страдания – мучительной жизни, в которой так невыносимо переносить горькие детские обиды.

В возрасте уже около тридцати, в один из тяжелейших жизненных моментов, когда, как Юрий Ильич говорит, «не на что опереться» и «кругом 500», я говорила подруге: «Ну как можно не хотеть умереть? Вот посмотри, у меня такая ситуация, такая судьба, разве может быть по-другому?»
Она ответила: «Ну не знаю, я так люблю жизнь!»
И я же хорошо слышу — она говорит чистую правду.

И я тогда решила, что ладно, пусть не у всех бывают суицидальные мысли. Но это просто потому, что мало кому в жизни на самом деле совсем не на что и не на кого опереться. Ей конкретно – есть на кого. Потому у нее таких мыслей нет.
А невыносимо до суицидальных мыслей только тем, значит, кто со всем этим миром один на один.

То есть у депрессивного состояния есть причина – так я определилась.
И вопрос – «Зачем жить?», и ответ – «Незачем», не возникают из ниоткуда.
Они возникают только в силу объективных жизненных обстоятельств, сколь-нибудь непростой судьбы, ощущения неподъемности задач, которые жизнь поставила.

Помню, решила обратиться к коуч-тренеру, для индивидуальной работы – еще одна попытка разобраться с собой и с миром вокруг – и было задание описать свою жизнь. В произвольной форме, но достаточно подробно. Я потрудилась, написала.
И, помню, перечитывать боялась, когда в процессе «вдруг» поняла: ну ведь так не живут! Так никто не живет! Люди в моем «положении» смиряются с судьбой, живут как-то как есть, почему же мне все надо куда-то рваться? Жизнь дана не пойми зачем. Кому она такая может быть нужна?

Как какое-то ненормально черное состояние свою депрессию я совсем не осознавала.

Наверное, еще и потому, что все же были просветы с надеждой на счастье. Какое-то стремление и даже способность при всех страхах и сомнениях пойти за мечтой. Но больше было надежды на какое-то чудо. Что как-то все чудесно изменится.
И я своего чуда – тренинга по Системно-векторной психологии - дождалась.

Юрий Ильич на вводных занятиях часто приводит пример, как девушка, умница и красавица, интеллектуалка и эстетка пишет в своем результате: «Я не помню ни одного дня, когда мне бы хотелось жить».
И я всегда вспоминаю себя до тренинга. Услышала бы такое и подумала: «Ну что же тут такого? И у меня точно так же. Ничего удивительного. Так разве не у всех?»

Уже с трудом, но еще могу припомнить, как в рамках очередных упражнений на жизнеутверждение, среди чтения очередного чего-то по психологии, заставляла себя радоваться солнцу. Потому что надо ведь радоваться жизни. Это было как какое-то лекарство, которое надо принимать

А суицидальные мысли были, к тому же, своего рода избавлением.
Думалось: «Ну я же не могу всю жизнь со всем с таким надрывом справляться. Если почувствую, что больше не справляюсь, то все. Выход есть».
И легче как-то.

Как и многих слушателей тренинга, как они сообщают в результатах, удерживали мысли о близких.
Всегда понятно, что нет матери большего горя, чем хоронить своих детей.
Но жизнь была не жизнь. Это была жизнь, как говорят спортсмены, на морально-волевых.

Каждый день – битва какая-то. С самой собой и со всем вокруг. Тяжесть, тяжесть, тяжесть. Шевеление под надгробной плитой. Не то, чтобы вот это ощущение надгробной плиты только из депрессии состояло. В материале плиты было много компонентов. Но депрессия определенно давала свою цементирующую основу.

Меня никогда не накрывало прямо до невыхода из дома (как из результатов потом уже узнала, так бывает).
Мне нужно было себя кормить, и потому без работы нельзя было. И я всегда была благодарна судьбе за это напряжение, так как подспудно понимала, что эта невозможность все к чертям отпустить и забросить, меня и спасает.
Но и каждый выход из дома – это как из одного мира в другой.

Потом, после тренинга я подумала, что мое решение в свое время уйти работать в продажи – а фактически это все же различной сложности переговоры, потому что с юр.лицами - меня вытаскивало в значительной степени и помогло до знакомства с тренингом дотянуть.
Потому что если делать результат – а мне его нельзя было не делать – то в продажах так или иначе приходится самому выходить на контакт с людьми, включаться, сосредотачиваться на собеседнике, думать, что и как говоришь.
Нужно быть собранным, потому что ты представляешь свою компанию перед другой компанией.

Это, как теперь мне кажется, и была постоянная профилактика полного ухода в депрессию. Необходимость зарабатывать на жизнь – это был кнут, который помог дотянуть до пряника.

В каком-то смысле меня, наверное, спасало еще и то, что накопившийся опыт общения показывал, что не всем людям так уж плохо без погружения в глубины мироздания. И говорить о большом, философствовать о жизни в общем-то никому не интересно. И в общем-то никто ничего за пределами «земных» забот и удовольствий не ищет. Этот поиск, поиск, поиск – только моя забота.

И я решила, что оставлю все выяснения о природе мироздания до прямого разговора с Богом. А пока я на этой планете, надо как-то потерпеть и постараться здесь прожить.
Но опять же – если совсем невыносимо станет – то постучимся к Богу пораньше, чем находясь в глубокой старости.

Так как-то шла жизнь, точнее, фактическое ее отсутствие в отдельно взятом, названном моим именем теле.

Важно отметить, что о таких моих состояниях вообще мало кто догадывался.
Со стороны человек в общем-то позитивный, в целом не лишенный обаяния, почти всегда с хорошим настроением, юмором, смехом, усердием, иногда с раздражением, спором и напором по рабочим вопросам. И результату могу порадоваться, и хорошо сделанной работе. Но это все было не то. Как минимум, далеко не все, что есть на самом деле. И в большей степени веселость – чтобы как раз скрыть вот эту бездонную дыру в душе. Потому что если знаешь, что не найдешь понимания, надо сделать вид, что его и не ищешь.

Иногда казалось, что необходимо вроде поддерживать оболочку вокруг этой черной дыры в душе, чтобы оболочку же и сохранить, но как же это порой казалось невыносимо бессмысленно! Зачем она мне вообще, эта оболочка?
Тело ест, спит, пьет. Но жизни в теле не обнаружено. Воспринималось как помеха. Почему ему столько надо?
Было ощущение, что переломано все. Только не физически, а психически.

Когда впервые узнала о тренинге, записалась сразу. Не рассчитывая обрести какие-то результаты. Но я же интересовалась в целом психологией, значит, поинтересуюсь побольше и этим «направлением» (смешно вспоминать).
А то, что Юрий уникален и гениален, и в этом есть что-то невероятно интересное, ощутилось после просмотра буквально пары роликов на портале. Решила, что, конечно, «поизучаю» этот предмет (второй раз смешно вспоминать).

Вообще, цель была та же, что и всегда – сделать попытку хотя бы что-то понять, хоть как-то в этом удивительном явлении – жизни - разобраться. Найти причины, хотя бы нащупать взаимосвязи. Потому что слишком долго, долго, годы, годы и годы ничего не вызывало настоящего интереса. Достаточно быстро я стала понимать, что занятие даже самой сложной наукой бессмысленно – не будет в конце этого тоннеля обучения вспышки озарения, которой жаждет и из раза в раз не получает моя душа.
Потому к тренингу приступила как вечный и не особенно удачливый в своих исканиях исследователь.

И вот, наконец, я и свидетель, и непосредственный участник удивительного, завораживающего действа! Как Юрий Ильич, уже в который раз, закатав повыше рукава, начинает свое системно-векторное волшебство. И как самый искусный хирург, при этом будто в легком танце, поправляет аккуратно вон там, потом легонько вот тут, и потом вон ту косточку на место, и уже вот тут щелкнуло и вправилось, и здесь удалилось, и вот тут наболевшее прорвалось, и здесь зажатое потянулось, и вон там заштопалось, и вот тут омылось, и там размялось, и тут запульсировало, и тут шевельнулось, и тут, и тут, и тут… И… заново рождается жизнь!

Начинала ощущать, как шаг за шагом в это тело, в котором просто не было жизни, заходит она самая как к себе домой. Смелой поступью и прямо селится здесь, вовсю хозяйничает! Шторы распахивает, солнце впускает, превращает запыленный темный чулан в просторный, светлый, дышащий дом.
Каждое занятие приносило облегчение. Не важно, были после него сумасшедшие осознания, или они были сразу гроздью чуть позже, но какое-то душевное облегчение было всегда.

Конкретно в моем случае депрессия полностью отступила не сразу. Юрий Ильич поясняет, что от затяжной депрессии выхолащивается микроэлементный состав, потому нужно поддержать себя Омегой 3. Я не поддерживала. Просто окружение появилось системное, многое в жизни поменялось, потому постепенно, постепенно все выправилось. Плюс сильно помогает понимание – и это навсегда – что психические свойства надо наполнять, а те, что приводят к депрессивным состояниям, требуют особенного внимания и наполнения.

Помню, первое сильное именно звуковое облегчение, когда что-то будто начало внутри светиться, я начала получать, когда услышала цифру – 5%.
И в чате, а потом на форуме увидела, сколько нас. Не одна! Нормальная, и совсем не одна такая. А то, что кто-то – Юрий – понимает?! И не как-то, а полностью, во всем объеме, абсолютно! Это было непередаваемо.

Камень с плеч и с души падает, когда избавляешься от обид. Когда запускается процесс избавления от депрессии и суицидальных мыслей – это другое. Это как долгожданное возвращение давно ушедшей, собственноручно изгнанной жизни.

Суицидальные мысли прошли достаточно быстро.
В какие-то моменты жизни я еще могла попробовать мысленно обратиться к излюбленному способу: если чего-то там не выдержу, всегда ведь есть способ от всего разом избавиться. И даже становилось самой смешно, насколько это все умозрительные и ненастоящие, пластилиновые мыслишки. Жизнь уже разделилась на «до» и «после» тренинга.

Теперь я очень люблю свою жизнь! Люблю свою судьбу. Люблю стольких людей – родных, близких и дальних – и люблю, что могу что-то сделать для них хорошее. Люблю сетовать, что не умею хорошо подумать, что всего во мне недостаточно. Люблю дышать, тысячу разного всего на свете и свои личные трудности – они растят.
Теперь я понимаю, каким словом называется то или другое мое состояние. Депрессия – это была депрессия.
И ни в чем другом она больше не фонит. Не висит над каждой жизненной минутой, словно черная душная тень.
А если захочет прийти – и это касается любого состояния – я знаю, что делать.

За чудо второго рождения можно ли отблагодарить? Бесконечная благодарность, Юрий Ильич! За все.
И всей команде, и всем, всем, всем - кто пишет свои результаты, системные статьи - одно слово порой может так помочь осознать важное, что становится для кого-то бесценным. Спасибо!