Это похоже на работу с разными слоями грунта, где одни изменения были лёгкие, мгновенные, с первых лекций (не значит что не важные). Другие требуют больше времени и внимания.

Первый раз я познакомился с СВП в 2019 году (30 лет).
До тренинга мир для меня был сплошной загадкой. На детство сложно жаловаться, но период от садика до конца школы был не очень комфортный и учился я совсем слабо. Помню постоянный сильный стресс, иногда не хотелось чтобы наступал следующий день. При этом приходилось вести себя ""подобающе"", чтобы никто не прознал. Уже позже, чувствовал необходимость в каком-то учении, учителе. В поисках ответов я обращался к эзотерике, астрологии, религии, ездил к отшельникам, читал мантры, отказался от мяса на несколько лет, лишь бы получить уверенность, опору. Даже ""тотемы"" были)) Минимум с подросткового возраста жил с ритуалами и ""сделками"" в голове: трижды выключить свет в коридоре перед выходом; постучать по стенке лифта пока спускаешься; вскочить со стула; на встречу нужно ехать в среду, и обязательно приехать первым, или день не удастся; если было хорошо сегодня, завтра значит будет плохо; а хочешь чего-то хорошего, заплати страданием; если сегодня будешь думать о том-то, надо сказать это, иначе будет плохо. Можно долго перечислять. Бывало подходишь к остановке и думаешь - надо было пешком спускаться, а не на лифте. Вернуться? Или рискнуть и день потерять. С одной стороны страх сделать шаг, отсутствие понимания что от меня зависит, с другой стороны лень и постоянное откладывание на потом.

Так и строился весь мой событийный ряд, на низкой стрессоустойчивости, страхах, мешающих обрядах, и выдуманной реальности. Я был убеждён, почему-то, что зарабатывать много, ну или достаточно, это точно больше похоже на мечты и сказку, и мало зависит от меня самого, должно очень повезти, какой-то особый обряд надо сделать)). Был уверен, что сам я не могу чем-либо управлять, нужен какой-то человек, на которого можно положиться, лучше несколько, которые не зависят от всех этих ловушек, которые меня окружают. Как боязнь остаться одному на корабле, взять ответственность за плаванье, желание спрятаться за кем-то. Много лет я боялся остаться без управляющего партнёра в своей ""лавочке"". Хотя и с ними не получалось даже близко приблизиться к комфортному доходу, а удовлетворяющие цифры даже представлять было страшно.
Бесконечные тренинги по управлению персоналом, маркетингу, работе с клиентами, повышения квалификации, тренинги успеха: ""Надо быть строже; умнее; читайте эти схемы, пятые, десятые; специалистов 80ых,90ых,00ых"" Всё это может быть очень полезным, но не имеет никакого смысла, когда ты живёшь в каком-то своём мире.
У меня появилось раздражение на лице, голове и груди, зуд, шелушения кожи
Из-за отсутствия уверенности и стабильности разваливались отношения. Всегда находилась причина для саботажа. Конфликты были неизбежностью. Так могло произойти и 20ом году, когда я уже был женат.

Тоскливость и боль внутри, жалость, не уверенность, боязливость. Весь этот мир, полный каких-то страшных взрослых, с их серьезными лицами, активной, но совершенно скучной деятельностью и важными делами. Я со своим мечтательным, добрым и оптимистичным характером, скорее должен был быть персонажем мультика, чем социально активным, взрослым человеком, влияющим на мир, ответственным за что-либо, с достатком и уверенностью что делать дальше.

Где бы я не искал опору и ответы, чтобы получить какую-то инструкцию, понимание, уверенность в завтрашнем дне, всё было без толку, а порой только усугубляло моё положение.

После тренинга, на первых же лекциях я не мог сдерживать восторг и радость, а на зрительных занятиях слёзы лились градом, как-будто меня долго держали в страхе, а потом вдруг навсегда отпустили.
Изменилось всё. Я испытывал радость и покой, не мог сдерживать улыбку глядя на людей. Ощущал причастность к чему-то большему и более важному чем я сам. Люди для меня стали понятны, приятны, коммуникация вышла на совершенно другой уровень. Я могу просто находясь в коллективе, улучшать работу и взаимодействие между людьми. Близкие стали ближе милее, страшные конфликтные люди - понятны и забавны, а авторитеты и ""знатоки"" теперь идут своим путём, а я своим. Позже я понял, что перестал зависеть от ""ритуалов"" и это произошло незаметно. То что казалось для меня невозможным или подобным мечте, оказалось таким пустяком. Доходы увеличились в 5 раз минимум, НО важно что для этого мне не понадобились сверх усилия, или какие-то специальные люди, более того, если раньше я не мог покинуть свою лавочку, сегодня у меня много свободного времени. Даже слишком много.. Кожа не беспокоит так как раньше и в половину, и совсем редкими эпизодами.
После повторного прохождения, стали налаживаться отношения с женой, у сына прошла аллергия. С ним отдельная история, я уже будучи с СВП стал отцом, и только от знакомых и друзей узнаю про их терзания, муки, и проблемы взаимопонимания между родителями и детьми. Сегодня вообще не представляю как можно воспитывать детей без СВП. Подобно тому как люди проходят психиатра для водительских прав, у будущего родителя должен быть аттестат по СВП.

Я и сейчас могу откладывать очередное плаванье на потом, или ленюсь, но это уже грунт другой плотности, и вопрос бОльших желаний, настоящих, к которым я медленно двигаюсь) Но я бы никогда о них даже не узнал, если бы не СВП.