Бывший муж стал присылать деньги и начал опять общаться с детьми

Мои результаты после прохождения тренинга.
Я проходила тренинг 4 раза. Последний раз в 93 группе. Первый раз я пришла на тренинг 5 лет назад. Сказать, что моя жизнь изменилась – это ничего не сказать. Единственное, о чем я жалею, что мне не рассказали это все в 17 лет, когда я выбирала способ самоубийства. И в 30, когда я рыдала после очередного скандала с мамой и ненавидела себя за то, что ничего не могу изменить в своей жизни, сколько бы ни старалась.
Сколько бы я успела сделать за 20 лет взрослой осознанной жизни! Хотя осознанной ее трудно назвать. Мне только казалось, что я что-то могу сделать со своей жизнью, что наступит день, когда мои усилия приведут к результату…
Но, как оказалось, пока не разберёшься со своими внутренними блоками ничего не изменится, сколько бы ты ни прилагал усилий.

Начну по порядку.

Первое – обида на маму и депрессия с бесконечными попытками найти смысл жизни и мотивацию вставать по утрам.
Стоило бы разделить эти два понятия, но в моем случае они шли рука об руку.
Когда мне было 8 лет, родители развелись. В 90-е годы мама осталась одна с двумя детьми. После операции ей пришлось сменить работу на более легкую, а соответственно и с меньшей зарплатой, сестра болела, и все деньги уходили на лечение. Жить было не на что. Именно тогда она из любящей мамы превратилась в вечно злую и нервную мегеру. А я всегда была скромной девочкой. А тут еще и дома постоянные скандалы. Я стала бояться маму, жила как на пороховой бочке. Лишний раз слово сказать боялась. Все это привело к тому, что я стала бояться и людей вокруг. Школа была страшным местом. Я боялась учителей, боялась отвечать на уроках, боялась одноклассников, ни с кем не общалась, отсиживала уроки и возвращалась домой. Гулять было нельзя, неизвестно в каком настроении вернется мама и что мне за это будет. В моих ощущениях я жила в аду. Уже в начальной школе я мечтала заснуть и не проснуться. Тогда же я начала задаваться вопросами о Боге. Насколько он контролирует нашу жизнь и почему допускает войны, страдания. И самый главный вопрос – почему я родилась у этой мамы? Почему я не могла родиться в нормальной семье? Этот вопрос меня мучил до 36 лет, когда я первый раз пришла на ПУ. Куча перечитанных книг по эзотерике в попытке найти ответ на этот вопрос. Мне казалось, что, если я найду ответ, все изменится. Ведь моя болезненная зависимость от маминого мнения никуда не делась после того, как я выросла. Более того, с 17 лет я жила в другом городе. И все равно стоило маме решить, что мне пора вернуться, я не смогла отказать. Я понимала, что станет только хуже, но все равно сделала это. Я вернулась в родной город в 30 лет. И снова почувствовала себя маленькой девочкой, чью жизнь контролируем мама. И это несмотря на то, что у меня уже был муж и двое детей. Я все равно ничего не могла сделать. Мы пытались уйти жить на квартиру. Но мама всячески убеждала нас остаться. В ход шли любые манипуляции, вплоть до угроз самоубийством, если я уйду.
И каждый раз после неудачной попытки что-то изменить, я ненавидела себя. Даже пыталась убедить себя, что это моя судьба, мне нужно смириться и научиться так жить. Но все мое существо противилось этому. Это не моя жизнь, я хочу сама контролировать свою жизнь!
Проблема еще была в том, что я не умела зарабатывать. Прожиточный минимум – это всегда был мой предел. Муж тоже работал, поэтому на жизнь хватало. Но о каком самоуважении может идти речь, когда я не чувствую, что могу что-то сама. Мама твердила постоянно, что это она нас содержит, муж упрекал, что трачу много денег на детей. Я себе практически ничего не покупала, я же не достойна, я не зарабатываю.
Кстати, тема денег до последнего моего ПУ в 93 группе была для меня какой-то постыдной. Но об этом чуть позже.
Потом был развод. До сих пор не знаю, почему бывший муж так поступил. Ему мама купила квартиру в другом городе, и он просто собрал вещи и уехал. Потом говорил, что ждал, что мы переедем к нему. Но он не сказал об этом, не позвал нас с собой. А на мой вопрос, почему, ответил, что тогда так было нужно. Это было уже спустя два года. Но тогда это было предательство. И мизерные алименты. Именно тогда я решила пойти на тренинг. Я знала уже о нем. Читала статьи, слушала бесплатные лекции. Но сумма для меня была астрономическая. Я собирала на него долго.

Именно после первого ПУ я поняла маму. Я поняла, что она не со зла третировала нас в детстве, да и потом тоже. Это был первый раз, когда я почувствовала благодарность за то, что она сделала для меня.
Нет, все не изменилось в один момент. Но тогда я первый раз в жизни нашла в себе силы уйти на квартиру. Одна с детьми. После ужасного скандала с мамой. Мы не общались после этого год.

(Кстати, алименты тогда я уже получала нормальные. На тренинге Юрий рассказал, как надо общаться с анальными мужчинами. Я позвонила бывшему мужу, и мы проговорили около часа. После этого разговора, он стал присылать деньги, и начал опять общаться с детьми. Старшая дочь в этом году поступила в институт в город, где живет папа, и сейчас живет у него. У них хорошие отношения).

Так вот, после этого меня накрыла снова тяжелейшая депрессия. Я реально считала, сколько лет мне нужно продержаться, пока дети закончат учиться и смогут жить самостоятельно. О том, чтобы радоваться жизни не было и речи. Сил хватало только на то, чтобы ходить на работу и хоть что-нибудь готовить есть. Все остальное время я просто лежала без сил. Если бы не дети, я бы просто свела счеты с жизнью. Смысла продолжать жить я не видела.
Тогда я вспомнила про тренинг. И по какому-то удачному стечению обстоятельств тогда же проходил ВУ по звуковому вектору. Это оказалось моим спасением. Он вернул меня к жизни. Я наконец почувствовала, что я живу.
А самое главное, я поняла, что мне больше не надо мучиться вопросом, почему я родилась у такой мамы. В этом отпала необходимость. Когда ты понимаешь, как устроен это мир, проблема, которая тебе казалась вселенского масштаба, вдруг оказывается маленькой пылинкой, которую ты принимала за огромного слона в своей комнате. Тебе не надо кормить это огромное животное, уживаться с ним и тратить колоссальные силы, чтобы придумать, как от него избавиться. Можно просто смахнуть пылинку влажной тряпкой и забыть о ней. Это освобождает такое огромное количество сил, которые ты тратил на решение проблемы, которую даже решать не надо.

После этого начали происходить чудеса. Я впервые в жизни почувствовала, что живу. Не просто существую в этом мире, а жизнь проходит где-то мимо. Я действительно живу. Меня не раздражают люди, я их понимаю. У меня ушло ощущение, что все вокруг умные, умеющие жить, а я никчемное создание, ни на что не способное в этой жизни.
Я начала встречаться с мужчиной. Он помогал и материально тоже, поэтому жить все же стало полегче.
И самое главное, обида на маму ушла полностью. И она сама пришла мириться. Сейчас мы прекрасно общаемся. Она не пытается контролировать мою жизнь. Она слушает меня. Не пытается учить, как правильно жить. Принимает мой выбор. Это бесценно.
Ощущение, что я сама контролирую свою жизнь ни с чем не сравнить. Я об этом мечтала с самого детства.
Пока другие дети мечтали петь на сцене, полететь в космос и т.п., я мечтала научится жить среди людей. И только Юрий Бурлан смог научить меня этому.

И вроде все хорошо, но оставалась одна проблема, которую я не ставила на первое место, – деньги.
За всеми метаниями в поисках смысла и обидами на маму, эта проблема отходила на второй план.
Но при этом я смотрела на других людей, как легко они меняют работу, как работа у них не вызывает стресса. Они воспринимают ее как часть жизни. А для меня любая работа всегда была источником стресса. Мне казалось бессмысленным менять свое время на деньги, чтобы менять их на еду, чтобы поддерживать эту бессмысленную жизнь.
Да, мой больной звук и здесь наложил свой отпечаток. А плюсом еще и выученный с детства страх проявить себя. Ведь у нас дома любая инициатива была наказуема. И если в остальном я начала чувствовать себя намного уверенней, то сменить работу я не могла себя заставить. В голове упорно сидела уверенность, что я ничего не умею, я не достойна, я не смогу, все будет только хуже. Но дочь к тому времени уже пошла в 10 класс и собиралась поступать в институт. Мне нужно было оплачивать репетиторов. И самое главное, мне нужно было давать ей деньги, когда она поступит. Институтов у нас в городе нет, поступала бы она в любом случае в другой город. Не могла же я ее лишить возможности получить высшее образование из-за своего неумения зарабатывать. Такая перспектива меня просто пугала. Не могла я перед собственным ребенком расписаться в своей несостоятельности. Но и сменить работу не могла. Это был просто непреодолимый блок.

Но я-то уже знала, что тренинг дает результаты. Поэтому сомнений у меня не было, я пошла в очередную группу.
Заставить себя на форуме написать о деньгах для меня было смерти подобно. Три предыдущих ПУ я старательно обходила эту тему стороной. Но тут пришлось себя заставить. Я же сюда пришла именно за этим. Мне казалось, что результаты по депрессии и обидам слишком эфемерны. У людей вон неизлечимые болезни проходят, доходы вырастают. Это тот результат, который измерим в материальном мире. А чем могу похвастаться я? Мне нужен был результат по деньгам. Измеримый. Что бы я могла любому человеку сказать четко в цифрах. Вот он, результат!

А теперь барабанная дробь!
Мой доход за два года с последнего прохождения тренинга вырос в 5 раз!!!!!

Я спокойно оплачиваю съемную квартиру, даю деньги старшей дочери на проживание, откладываю и при этом не экономлю каждую копейку.
Более того, я перестала чувствовать себя хуже других людей. Я не смотрю на них, как на каких-то всесильных богов, которые могут, а я нет. Я тоже могу. Я имею право общаться с людьми на равных. Это стало недостающим пазлом. Я перестала бояться людей. Даже начальники не вызывают у меня страх. Я вижу человека, а не начальника. Да он имеет больше власти, но он так же, как и я, просто делает свою работу. И если я накосячила, то его обязанность указать мне на это. И это оказывается не конец света, все всегда можно исправить, не накручивая себя, что я такая глупая сразу не могла сделать все правильно.
И на работу оказывается ходить приятно, когда люди вокруг не вызывают стресс.

И в заключении немного лирики.
Недавно прочитала где-то на просторах интернета предложение взглянуть на свою жизнь глазами ребенка, которым когда-то был. Живешь ли ты той жизнью, о которой мечтал в детстве?
Мой ответ был – да. Более того, в детстве я даже в мечтах не могла себе представить, что когда-нибудь я научусь жить легко, без страхов, без постоянной тревожности. Я мечтала просто научиться жить среди людей, и хоть как-то адекватно справляться с обязанностями взрослого человека. До тренинга я так и жила. Вроде справлялась, но стоило это колоссальных усилий и не приносило никакой радости.
Сейчас же я радуюсь каждому дню. За это огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП, которые делают это великое дело – учат нас жить и получать удовольствие от этой жизни.