Я проходила тренинг в 91 группе в 2022-23 г. О результатах по психосоматике, полученных где-то в первой половине тренинга, писала перед заключительным занятием. Кроме того, во второй половине тренинга ушли женские боли. Они не были такими страшными, как у некоторых. Но они были, мучали. Ничего хорошего. Слава СВП, прошли. Этот результат отслеживала дольше, чем предыдущие. И почему-то не могла в него поверить, сомневалась. А потом очень долго не могла написать о нём.

Где-то в течение года после окончания тренинга освободилась от определенных навязчивых мыслей сексуального характера. Долго не могла понять, с чем же они связаны и что за мания такая, анализировала, выписывала, прислушивалась. В один момент, когда уже и думать перестала, а навязчивость достигла, наверно, своего апогея, прорвалось осознанием корня, причины и одновременно облегчением. Оказалось, что эта болезненная фиксация была следствием домогательства в общественном транспорте в начале пубертата. Просто выпал один элемент, вытеснился в бессознательное. Как только он встал на место и увиделся взрослыми глазами, беспокойство прекратилось.

Это основное ощутимое из невыписанного.

Кроме того, наверно, стоит признаться, что ушло ощущение, что кто-то, а не я, несёт ответственность за происходящее в моей жизни, повинен в этом. Например, полностью ощутила себя мамой, а не девочкой, которой доверили слишком много, на которую взвалили слишком много с рождением второго ребёнка. ""Кто-то"" виноват, ""кто-то"" ошибся, ""как Он мог не знать, что я не справлюсь?! Ведь Он же всё видит! А я теперь (из-за Него) не справляюсь!"" Имела ввиду Бога, конечно. Я поняла и приняла, что да, в чём-то не справляюсь, но что-то не так уж плохо. Стараюсь, как могу, работать над тем, чтобы как-то получше справляться или жить с тем, что получается. В процессе. Признаю теперь , что дело не в том, что кто-то этого ребёнка ""дал"" по высшей воле, нас не спросив. Мы с мужем точно имели к этому отношение. И результат - вот он. Наших действий, моих мыслей и желаний, от которых потом не то, чтобы открестилась. Просто когда оказалось, что, занимаясь младшим, так мало, почти нисколько, могу уделять времени и внимания старшей дочери, винить решила Бога, за то, что разрешил, допустил, исполнил моё желание о втором ребёнке. Переложила ответственность. Тренинг помог успокоиться в этом отношении. Они мои, оба. Великолепный и удивительный результат нашей жизни. Наши. Родные, интересные, индивидуальные. Ну живём пока так себе, да. Ну что поделать? Например, можно работать над восприятием и искать новые способы действия и взаимодействия в семье. В общем, испугалась трудностей, а теперь стало ясно, что это процесс. Процесс открытий, преодолений, роста, изменений внешних и внутренних. Главное, не сопротивляться, открываться изменениям, внимательнее, чутче ощущать другого и учиться открывать себя, не отделяться.
Спасибо Юрию Ильичу за живую подачу тренинга, за обратную связь, за чувствование аудитории, за то, что сколько его ни слушаешь, даже на бесплатных занятиях уже после прохождения первого уровня и нескольких тематических занятий второго уровня, всегда можно услышать больше, чем раньше, всегда есть актуальное, именно то, чего не хватало. И спасибо команде за посты в соцсетях и в индивидуальной рассылке, за отзывчивость и контакт, за неравнодушие и участливость, за не формальное, человеческое отношение.

Это ещё не всё.
Успокоилась и приняла изменения в своей жизни, произошедшие после замужества и рождения детей. Перестала сравнивать и считать, что многое потеряла. Наоборот. Приобрела то, что хотела. Теперь осталось как-то в этом адаптироваться и научиться жить в новом варианте свободы, перестав воспринимать новую жизнь, как сплошные ограничения. Не думаю больше, как хорошо было в молодости, и какая большая разница с тем, что есть и могу сейчас, и куда ушла свобода, возможности, юная стройная, эмоционально лёгкая я. Теперь рада тому, что было. Благодарна жизни, что успела пожить вот так, побыть такой. Жизнь просто перешла на другой этап. Больше 9 лет назад... :) Так долго не могла привыкнуть... На самом деле именно со вторым ребёнком ""накрыло"" тяжестью и невыносимостью, беспомощностью и несостоятельностью. А случайно увидев фотографии из прошлой жизни и сравнив их с зеркалом, а ощущения и жизнь с нынешней, показалось, что это и не жизнь вовсе, а плита каменная. Благодаря тренингу, форуму и чату группы, с трудом, но поняла, ощутила радость и благодарность за эти изменения, за новый уровень, да, более сложный, но и более высокий - следующий уровень сложности. Это прекрасно, что есть движение, изменения. Наверно, хуже бы было, если бы всего этого не было. Я не была бы счастливее точно. Хотя, что гадать. Всё есть, как есть, и это очень-очень ценно.

Постепенно научаюсь ждать и мельтешить поменьше. Успевать дышать в моменты напряжений бесполезной гонки. Чуть меньше боюсь выбора.

Постепенно учусь отпускать излишний перфекционизм.

И, кажется, нахожусь только в самом начале обретения способности получать от жизни хоть что-нибудь, хоть по крупицам. Начинаю понемногу принимать и отличать неподконтрольное движение не по моему плану от полнейшего отсутствия движения.

На эту тему расскажу о своём отношении к результатам от тренинга на протяжении достаточно длительного времени. Года полтора, наверно.
Пришла я на тренинг, потому что было дико интересно, потому что по первым статьям и роликам узнала себя и отца, потому что как-то всё там было невероятно жизненно, точно, ясно и глубоко, наполняло смыслом. И отвлекало от мрачных, нервных, серых, непростых будней. Не то, чтобы хорошего совсем не было. Но трудно было и непонятно, куда двигаться и как. Были проблемы в отношениях с детьми и родственниками и очень тяжело психологически, эмоционально. Плюс энурез у дочери, которая заканчивала детский сад. О здоровье, честно говоря, не очень думала, но проблемы были.
Пошла, решила, что, как минимум, посмотрю, как детектив - что это за система мироустройства такая. В моей скучной жизни хоть будет что-то интересное, разнообразие какое-то, увлечение. Чем чёрт не шутит, может, и правда, по здоровью что-нибудь пройдёт - не откажемся. Хотя чудеса - это, конечно, что-то невероятное. Но мало ли. А нет, так нет. Но целью были внутренние изменения, понимание и гармония с окружающими. Хотя бы с близкими.
Когда в начале тренинга вдруг, действительно, обнаружила изменения по психосоматике - на физическом уровне! - было ощущение восторга и веры в то, что всё теперь возможно. И я начала планировать. Психосоматика, так психосоматика. Составила список планируемых улучшений.
...Но так их и не дождалась. У кого-то такие результаты были, а у меня нет. Всё нет и нет. И те самые - основные запросы по отношениям и проблеме дочери - не решаются. Когда по моему плану она должна была ""выздороветь"" как раз к семи годам, успеть до дня рождения. Ведь говорили, что до шести лет состояние ребёнка напрямую зависит от состояния матери, проходишь тренинг - ребёнок здоров!
Недоумение. А потом даже некая обида, подхлёстываемая ещё и результатами других. За них, конечно, радостно. Да и тренинг, значит, работает. Да он и на мне поработал. Но я чем хуже? Почему процесс улучшений остановился???
А он не остановился. Он шёл так, как позволяла моя психика, ""пропахивая"" те комки психической ""земли"", что лежали верхним пластом, дробя камни. Тренинг работал. Это психика откликалась тем, чем откликалась. Вода просачивается сначала в трещины сухой земли. Размачивает, прикасаясь, то, что рядом. Ещё поливаем - доступно уже больше. Сухая земля начинает отсыревать, отмокать постепенно. Процесс идёт. Да, где-то всё ещё сухо. Но разве ж это вода ""не работает""? Просто это процесс не быстрый, не мгновенный, земля не сразу всё впитывает. Но он идёт.
И со мной изменения происходили. Просто я уже их не замечала, упёршись в те ""сухие комки"", находящиеся, видимо, глубже и дальше. ""Почему сухие?!"" ""Почему не проходят отёки и звон в ушах?"" ""Отношения! Где мои отношения?!"" ""Дочка без проблем где?!"" А в это время уходили женские боли, болезненные фантазии, приходило принятие своей роли и жизненных достижений, расстановка жизненных приоритетов. И ещё что-то происходило, наверное. То, что не пощупать, не ощутить явственно и не назвать пока словами. Как в начале результаты просто шли, не спрашивая меня, происходили естественно, по порядку и по возможности. Так и дальше они шли естественным путем. А мой план и дальнейшие ожидания были искусственными.
Я уверена, пройди я тренинг ещё раз, результаты тоже будут. Не знаю, какие :) Как пойдёт. Но точно будут.
Они и сейчас ещё не закончились. Новый тренинг был бы катализатором, добавкой. А сейчас протекает та вода, что есть, постепенно оживляя, борясь с сопротивлением. Сознательное сопротивление - это пол беды. А Юрий Ильич говорит, что и не проблема вовсе. А вот бессознательный страх... Когда ты так привык жить в полумраке, что даже устав и измучавшись им, даже радуясь долгожданному солнцу, задёргиваешь шторы, прячешься в тень, не выходишь на улицу. Потому что... Ну как? Просто потому что. Нет доверия. Ты слишком долго выстраивал жизнь в темноте. Она стала частью тебя. И ощущение, что ты предашь себя, предав то, что ты с детства выстраивал смыслом жизни в этом вынужденном мраке, то, чем ты оправдывал ТАКУЮ жизнь, чтобы продолжать своё существование, оправдывал жизнь ради жизни, подстраивался. ""Ну тьма и тьма... И можно жить во тьме... И даже хочется. Нормально"" - при этом злость на всё вокруг, обиды, раздражение, уныние, апатия, разочарование в людях и вина. Ведь так всё плохо получается... Конечно, плохо. Нужен свет, тогда пойдёт гораздо лучше, проще! И не в чем будет винить и раздражаться. Но больно перестроиться на свет. Я лучше посижу в потёмках...
Бессознательно примерно так, наверно. При всём сознательном ""Да я..! Хочу, буду, стараюсь, делаю, все горы свернул, и где оно, счастье?!"" Видимая бурная деятельность не там, где надо. А в сердце боли, в корне причин, сидит маленькое напуганное нечто и крепко-накрепко держит и запирает ту дверь, которую ты даже не видишь, и делает всё, чтобы эту дверь не заметили. Боится умереть от света. И этот его страх отравляет нам жизнь, руководит нами. До звона в ушах защищая нас от убийственной для него информации. Поэтому так. Сложно. Сложно бывает принять всё, что даётся нам жизнью. Ведь класть некуда. Часть помещений внутри занята такими испуганными ""нечтами"", обиженными, ещё какими-то.
Поэтому иногда (очень часто) всё не совсем так (или совсем не так), как нам кажется, как нами воспринимается из-за внутренних сбитых настроек.

Желаю всем результатов, удовлетворения, удовольствия, принятия жизни во всех её проявлениях! И очень желаю себе освободить и успокоить всех своих ""нечтов"" и разрешить поскорее всё, что требует разрешения.
(*Под ""нечтами"" подразумеваются якоря и сценарии, когда-то поразившие, отложившиеся кирпичиком во время формирования нашего образа действий и отношений ко всему, во время освоения способов выживания, когда-то спасшие нас, совместившие с жизнью то, что в детской психике никак не совмещалось.)
Считаю большим шагом выписывание этих результатов, их официальное признание. Выгружаю, фиксирую. Освобождаю место для новых. А то свершившиеся в голове место занимают, как должок невыраженной благодарности.
Спасибо за внимание :)