Всем привет. Делюсь результатами о прохождении тренинга на тарифе «Годовой абонемент».

Из-за невозможности находиться в своём классе, из-за психологического давления со стороны сверстников. Из-за истощения от всех этих склок, сплетней, насмешек которые меня доводили до мыслей не о массовом расстреле, но постоянно растущая неприязнь, головная боль , раздражения которые доводили меня до белого каления. Как описал Достоевский в ""Двойнике"" у меня была такая злость и ненависть от которой немеет язык, ведь ты не можешь ничего выговорить. Не можешь защититься в моменте , а в голове, как в подводной лодке, как в бесцветном железе мигает только один цвет - красный - цвет тревоги в подводной лодки. И под этот цвет; когда прочный холодный метал сознания, раздавлен, доведён до раскалённого состояния, под прессом ненависти когда ничего больше нет кроме ненависти , вдруг боль сознания уходит и остаётся только пресс ненависти . Облегчённый без каких либо лишних мыслей , он выдаёт тебе , с абсолютном ощущением простоты, как будто это и есть единственно возможный вариант, такой лёгкий вариант который решит все твои проблемы и наконец принесёт облегчение. Всего лишь нужно избавиться от одного раздражительного элемента который доставляет эту головную боль.Это очень опасное состояние. Сейчас оглядываясь назад я понимаю что чудом избежал очень плачевного исхода.

Далее был также похожий случай уже на работе. Типичный спор представителей самых популярных нижних векторов - один хотел делать работу быстрее, другой медленнее, тщательнее.

Боль и раздражение из-за дня в день наслаивалось пластами друг на друга, человек становился невыносим. Из под такой плиты ненависти, его жизнь в моих глазах обессмысливалась, и сложно было понять, зачем и какое право имеет такой человек на существование. Никакие предыдущие знания о психологии ,моё,как я про себя считал - неплохое рациональное восприятие не помогало унять эту нетерпимость в отношении существования другого, явно враждебного ко мне, ""существа"". Если бы не знания, полученные на занятиях «по звуку», то я бы и далее мыслил только в таких категориях. Они дали мне проникновенный посыл и способ, с которым я, наконец-то, смог изменить моё отношение.

Только после тренинга я избавился от желания сделать всё что движется и раздражает , недвижимым и не раздражаемым. Зачем? Ведь раздражение больше нет. И таких уничижительных высокомерных мыслей к людям как раньше, тоже.Неприязнь, которую я не мог даже видеть, как что-то субъективное или плохое (ведь я считал, что сам мир такой), ушла.

Многих сопротивлений, душевных телодвижений и отталкиваний от себя этой мысли мне стоило, чтобы осознать в себе высокомерие, найти момент, когда меня унизили и создался паттерн поведения с окружающими людьми, позволяющий дикое высокомерие совершенно неадекватное и портящее мои отношения с людьми. Без тренинга у меня не хватило бы сил признаться в этом и навыков когда-либо даже задуматься о том, что это важно и это может мне в чём-либо помочь.
Я смог понять и оправдать коллегу, для меня сейчас нет проблем увидеть кто передо мной и какие желания им движут, какие ценности внутри. Я понимаю, что в конфликты можно просто не ввязываться осознавая свои первичные реакции и что их вызывает во мне , через осознания свойств своей психики.Неприязнь и раздражительность исчезла, смыслы соотнеслись с материальным миром.

После тренинга особенно после ТЗ «Звук», я понял причину своей ненависти своих особенностей психики , и осознал что большая часть того как я воспринимал этого человека , это мой нераскрытый сценарий в детстве. После этого такие люди не вызывают раздражения, а понимания что они необходимый элемент в общей картине мира, и моя реакция , это именно моя реакция , а не естественное поведение. Я искал как оправдать этого человека. И с помощью тренинга возникло представление как это решить.Инсайд был удивительным и никогда бы я не мог представить до тренинга что я смог бы найти часть этого человека в себе самом. До тренинга мне помогал снимать стресс рэп, соответствующего толка отражающий мои состояния и деструктивные смыслы.

Раньше прошлое воспринималось как бесполезный, бесплодный бред, меня не достойный, даже какого-либо беглого, не то чтобы внимательного, рассмотрения. И уж тем более не тогда, когда меня кто-либо раздражает. Если бы до тренинга мне бы сказали что действительно можно увидеть причины раздражения в себе, я бы посчитал такого человека, мягко говоря, не очень умным. Поэтому уверен, что практически невозможно прийти к этому самому и получить такие навыки где-либо ещё, кроме как на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

В школе у меня и так не было желания учиться и чего либо добиваться , я предпочитал читать свою фэнтези книжку и перечитывал её раз триста на уроках вместо того чтобы учиться. Т.к. моё окружение тоже не училось, то я считал себя хотя бы в этом превосходящим их.
Было постоянное ощущение безысходности и усталость от всего…
Из-за этой бессмысленности и стресса с одноклассниками я отказался от высшего образования , и я не видел смысла дальше жить. Однажды услышанная установка от друга- "" Зачем вообще жить без высшего образования?"" эхом оглушила желание жить, и подтверждало желания найти выход ""полегче"". Иронично что у меня было мало друзей, я уходил в свою комнату , ел один за компьютером и единенный мой друг был интернет и компьютер и иронично то что и в ""следующую жизнь"" я тоже хотел пройти через интернет, через интернет кабель.План повеситься с окна я замедлил тем что взял пачку сигарет у отчима и хотя раньше не курил , но тут выкурил всю пачку, в голове перебирая причины почему мне не стоит этого делать. Нашёл всё таки некоторые и дождался когда пришла мама. Реакции первичной яркой не было ""Что за глупости"" , вторичная же была через смс, с заботливыми просьбами так не делать. Так уж у нас повелось стыдиться высказывания чувств.
После этого мысли о суициде конечно никуда не ушли . Я начал интересоваться способами и почему ""не стоит"" этого делать в интернете.


Так я попал на статью про звуковой вектор. До сих пор помню какой восторг я тогда испытал , как будто бы наконец-то! Хоть кто-то высказал мои мысли и желания! Которые я сам проговорить для себя не мог . Я проглатывал статью за статьёй ,проглотив как мне кажется всю библиотеку .И понял что единственное что мне может помочь, больше никогда не думать о суициде, это тренинг.

Кроме такого прекрасного результата, после абонемента я также осознал много других менее летальных , но не менее важных проблем взаимодействия с окружающими.Мне было удобнее слушать лекции в записи. Я как раз заработал деньги и решил, что хочу получить более глубокие знания и результаты.
Также было стыдно делать то, что тебе нравится, замораживал свои желания, сидел дома и копил фрустрации, что в дальнейшем приводил к ипохондрии.К походам к врачам, как я сейчас понимаю, ради получения хоть какой то эмоциальной связи.
А при принятии каких-либо решений хотелось обратиться к кому-то, чтобы решили вопрос за меня, чтобы груз ответственности не висел на мне. Взвинченное воображение рисовало букет разнообразных картин, как принятие мной любого решения приведёт к угнетающему исходу событий и чуть ли не испортит всю жизнь, затянет меня в какую-то липкую воронку происшествий, из мути которой, я не смогу выбраться никогда. Поэтому чтобы снять с себя этот стресс я обращался за советом к другим людям. Практически веря в то, что они ошибиться не могут и позволял, да практически вынуждал их решать за меня. Часто я все равно не был доволен их решением, и жизнь казалась нескончаемой мукой угнетающих действий, без какой-либо свободы, и возможности выдохнуть, проявить себя найти своё призвание, своё решение, понимание того, что Я хочу и уверенности в том, что я могу этого достигнуть, смогу вообще высказать это.


Повзрослев груз проблем только увеличивался на моих плечах. Нереализованные эмоции, блоки давали о себе знать. Вскипал чуть что зря. Взаимодействия с близким людьми для меня часто заканчивались стрессом, рушились отношения. Часто после ссоры самому было очевидно, насколько несущественна была её причина, и насколько несоразмерна после была моя реакция. Уже сейчас со стыдом могу признаться себе, что это были мои нереализованные желания, которые превращались в истерики.

Сейчас взаимоотношения с людьми выстраиваются по-другому. Раньше входя с кем в тесные дружеские эмоциональные отношения я как будто «собирал улики» их поведения чтобы в конце , прямо перед самым пиком радости нашего взаимодействия , предъявить их и всё испортить. Т.е. ""злопамятовал"" сущие мелочи чтобы потом использовать это против человека, и сделать очень больно за его мне доверие. Только после тренинга я смог осознать этот сценарий , до этого конечно я не ведал что творил . Было постоянное напряжение, тяга к конфликтам и спорам с людьми.

Сейчас же я «собираю улики» психического состояния, векториальной принадлежности, чтобы понять человека.

И говорю ему о всём хорошем , помню доброе и благодарю его за то всё что могу и это действительно прекрасное чувство. Оно укрепляет отношения и вообще это здорово своей памятью делать людям приятно ,удивлять их тем что я помню то хорошее о них что они сами часто не помнят. Навык и важность , благодарственных письма это то что я наверное бы никогда не понял , потому что и представить не мог что сам могу делать это, а ведь не все могут писать такие письма, не всем это легко даётся , а мне с моей прекрасной памятью это сам бог велел. Понять такую прекрасную сторону себя ,и ценить в других их ,достойные восхищения свойства,вдохновлять людей это то чему я благодарен Юрию Бурлану и тренингу. Благодаря этому - этим я спас дружеские отношения с человеком, который мне очень дорог.

Также раньше я после концентрации на чём либо имел плохую привычку обесценивать всё смехом. Т.е. я терял концентрацию и не решал большинство своих проблем. Из-за моего окружение где неприемлемо было выражение каких либо глубоких чувство мне стоило большего преодоления стыда чтобы осознать , что мне действительно хочется глубоких эмоциональных связей. А не просто хи-хи ха-ха.До этого осознания я бы никак не дошёл с прошлыми установками поведения ведь обесценил бы все на старте какой-нибудь шуткой. Или начал бы слушать рэп, какие тут чувства если можно напиться матом агрессией и эротикой? Неплохо же ,да? Только вот после таких ""запоев"" постом остаёшься полностью обессмысленным , истощённым в безвкусно-пресным состоянии.

Эта сосредоточенность помогла мне начал писать тексты, рассказы и стихи. Выражение своих состояний через тексты слов для людей с моим типом психики это большая профилактика своих состояний.Создать себе условия для такой созидательной деятельности.Это всё результат тренинга и системного окружения

Понимание себя как важно не спускаться до слово-блудия, выбирать своё окружение тщательно. Понимание как оно влияет на тебя, в наш век скоростных потоков информации это черезвычайно важно. И черпать драгоценности из правильных источников той же информации. И другие важные советы которые слово и в слово выразить!Это вы уже сами поймёте когда пройдёте тренинг.

Также я понимаю себя, знаю где я реагирую тем или иным способом, быстро или вдумчиво, как применить свои особенности в той или иной сфере.Раньше я бы сказал

""Чё?) Да это не для меня.) Сидеть что то писать))) Кому это надо)) Давай повеселей)) чё приуныл-то так?))""
Двуличность моих разных состояний выводила меня из себя, я сам выводил ""себя"" из себя , своей нелогичностью.
Ведь меня бросало

в ""Веселись ,шути слушай музон!Рэп! Не парься!"" и абсолютное отрицание своей одной стороны - своих желаний которые требуют тишины и сосредоточенности. Даже во время тренинга мне сложно было сосредоточиться на таких смыслах , хотелось посмеяться над ними и обесценить всю концентрацию и кажущуюся мне таковой бессмысленную чрезмерную суръёзность . А ведь эти смыслы это скорее всего спасло мне жизнь. Спасли от состояний которые следовали сразу за ""весёлыми"".

Абсолютную бессмысленность этой жизни, всего происходящего и ненависти :
"" Да чтоб сгорело всё дотла! Как же меня всё достало!Как душно с вами!... Эй !Там наверху !Посылай уже метеоры, и раздроби наконец эту землю на тысячу частей !Сил больше нет!""

Это такое прекрасное чувство понимать зачем ты был создан, зачем ты вообще здесь! Долгое время я не хотел признаться себе что у меня депрессия , но теперь оглядываясь назад что я подходил под се признаки , просто ещё одна черта моей психики делала возможным до поры времени никому это не показывать. Так что если вы также в депрессии и подобных мной описанных выше мыслях , смеётесь над любым кто вам предлагает какую либо помощь , мысли ваши заворачиваются в воронку по которой вы спускаете в низ любое мнение, и любое слово что к вам тянется вы можете обесценить в прах , то советую вам тренинг! Он дал мне друге слова и другие воронки которые, скажу честно))) , намного более кайфовые ;)-.Попробуйте и вы не сможете остановиться наслаждаться жизнью!)))

До тренинга были моменты что мне настолько всё осточертело что я просто хотел хотябы хотеть что то, не было четких желаний, они не формировались.Сейчас же я чувствую вкус к жизни).
Зашифрованный во мне алгоритм-механизм действий настроенный на страдания , ушел.Суицидологизмов больше нет. Когда я написал свой лучший стих - это был момент когда я вдруг понял, что депрессия окончательно отступила.И я знаю способы как выходить из таких состояний самостоятельно.)

Картина мира , раньше, для меня блеклая, теперь насыщенна новыми желаниями ! На карьеру,на деньги.
А ещё хочу отношений )
Жизнь прекрасна!
Спасибо Тренингу Системно Векторной Психологии Юрия Бурлана, его Команде !
Иначе бы мой сценарий жизни был совершенно другим!

Также дорогой для меня результат. Мои отношения с мамой улучшились. У нас никогда не было принято высказывать какие либо нежности телячий друг другу. Мы пытались общаться , но ругались и ссорились как по часам. Первое время до инсайта , я не мог понять почему чувствую раздражения , но ничего не мог с собой поделать. Единственный выход для меня был , просто ничего не говорить, т.к. на язык шли только какие то колкости претензии и обесценивания.После этого я всегда был постоянно какой-то уставший. Когда мог я её игнорировал, не брал трубку когда она звонила. Не видел смысла.

Также после лекций по ""Пище"" я понял огромную важности совместных принятий еды, которые раньше напрасно пропускал и не видел в них смысла через свои свойства. После тренинга понял какая она, как с ней взаимодействовать - даю ей выговориться.И сейчас времяпровождения с ней занимает отдельный уголок в моём сердце, понимая и ощущая важность этого .Её я с удовольствием провожу время с ней, у нас теплые и доверительные беседы.Конечно это все не появилось сразу , но как толкьо процесс был запущен он уже развивался и принимал окончательную свою форму- хороших отношений.Совместные прогулки. просмотры фильмов, она рассказывает о своей жизни,о своём детстве , до тренинга такого интереса у меня и открытости с её стороны не могло быть и речи. Я откликаюсь на её истории мы переписываемся, и разговариваем.

Такие отношения я чувствую влияют очень сильно на всю мою жизнь. Легче дышиться когда чувсвуешь принятие со стороны своей мамы, и сам не чувствуешь никой неприязни к ней. Ведь это гнетёт иногда всю жизнь. И меня это тоже угнетало . Никогда бы не подумал что они могли бы как либо когда либо измениться.

Без тренинга Юрия Бурлана это, я уверен было бы невозможно. Хочу сказать от всего сердца большое спасибо за этот ценный результат.