Всем привет. Я была на тренинге первого уровня три раза, и на трех занятиях второго уровня( Пища, Деньги и Женская сексуальность)

Правда только недавно поняла, а ведь я полностью его ни разу и не прошла. В первый раз я пропустила частично зрение, одно занятие по звуку и оральный. Бывало, просто засыпала, говорила себе, ну давай немного полежим на кровати, послушаем лежа. И, естественно, я проваливалась в сон). Второй и третий раз - еще хуже. Засыпала, пропускала, смотрела не полностью... Ну и конечно же все рационализировала, находила оправдание себе. Всегда.

Конспекты писала только во время прохождения в первый раз, выкладывала на форум. Но ничего личного не писала, не делилась ни своими результатами, ни осознаниями. Все казалось, что у меня либо нет результатов, либо они ничтожные. А тот, главный результат(пока не могу написать, что это, потому что очень стыдно), из-за которого я шла на тренинг- не случился. Кстати чужие результаты тоже не читала, никак не участвовала в жизни форума, чата трансляции и групп в телеграмме. А это важная часть работы, как я теперь понимаю. Спасибо всем кто пишет, отдает от себя людям, знайте, это однажды, кому то, как мне, очень поможет. Благодаря этому, я начала читать сначала в телеграмме, потом на форуме, и пришла к необходимости выписывания в тетрадку, разбору людей по векторам, попыткам сосредоточения на людях, вслушивания в них. И как итог поняла, что мне нужно выписать свои результаты, и они у меня оказывается есть) Выпишу, и пойду в 101 группу. Только по другому, пообещала себе, что прослушаю все, от первого до последнего занятия, никаких "полежать, отдохнуть, ой а день рождения подруги я пропустить не могу". Это моя жизнь, и моя ответственность. И еще, я пообещала себе, если Главного результата я добьюсь, обязательно выпишу его здесь.

В СВП я попала в 2020 году, по совету знакомого. Он скинул мне статью о ложном стыде из Библиотеки портала, когда я прочитала ее, сразу узнала себя. Далее прочитала про 8 векторов, позвонила ему и сказала, что у меня есть анальный, зрительный и звуковой векторы. Он подсказал, что еще и кожный. Я очень удивилась, потому что по описанию кожного вектора, я его в себе не увидела, и даже больше скажу, при прочтении его определения, мне сразу вспомнились люди из моей жизни, которые мне не нравились, своею наглостью, изворотливостью, лживостью. На что он мне ответил, что не может быть риэлтора без кожного вектора)) А я работаю риэлтором, на тот момент 10 лет в профессии. Ну и плюс мышечный, так как я родилась и выросла в деревне.

Я очень рада, что я оказалась в СВП, что встретились люди на моем пути, которые подсказали, куда мне идти. Потому что на тот момент, я была в плохом состоянии, в депрессии и полностью в себе. Ни с кем не делилась, никому не рассказывала, о том как мне плохо и какая дыра внутри, было и стыдно, и наверное может в полной мере не осознавалось то, что с тобой происходит, и что нужно что то делать. Мне было просто очень плохо, пусто, бессмысленно, я просто хотела умереть и не мучиться больше, чтобы все в один момент закончилось, само по себе, раз и нет меня, и нет боли. Но не могла сделать это сама, считала себя трусом, что не могу выйти в окно, или таблеток наглотаться, или повеситься, потому что боюсь, что не умру и стану инвалидом. Но думала об этом в уме, все прикидывала. Я испытывала стресс, если мне нужно было выйти на улицу, вся сжималась внутренне, старалась, не встретить никого из знакомых. И мысли в голове-Ненавижу их ВСЕХ, НЕНАВИЖУ!!! Или просто я хочу «сдохнуть», я не хочу жить, как первая мысль, когда открываешь глаза. Не осознанная, просто сама по себе мысль возникает в голове, и ты даже удивлен. Откуда это? Это я? Я считаю, что если бы не СВП, я лежала бы сейчас в психушке, как минимум.

Спасибо огромное Юрию Ильичу и его команде, за его труд. Это чудо, что есть такой инструмент, и так жаль, что так мало людей о нем знает. Моя особая боль, это моя подруга, у нее такой же векторальный набор, как и у меня- Ан, Кожа, Звук, Зрение и Мышечность. В 35 лет она впервые попала на 40 дней в психиатрическую больницу, с вызовом скорой и тд., потому что ни муж, ни родственники уже не могли с ней справиться. Через год еще раз. До сих пор нет точного диагноза, есть только таблетки, и страх повторения. Я пыталась ее заинтересовать тренингом, но никак. Сначала недоумевала, да как так, если есть хоть маленький шанс, что это тебе поможет, почему ты им не хочешь воспользоваться?? А теперь стараюсь об этом не заговаривать, понимаю, что я должна исправлять себя в первую очередь, а не пытаться исправить других. И может быть, она когда-нибудь, увидев мои изменения, тоже придет на тренинг.

Так вот к результатам, я написала список и решила выписать их на форум:

1. Любовь к РОССИИ, к моей Родине, понимание, что все идет правильно. Я твердо в этом плане встала на ноги, благодаря Юрию Ильичу, спасибо за эту приобретенную легкость и уверенность. Мне всегда была интересна история, поэтому все экскурсы Юрия Ильича в эту сферу, слушала с большим удовольствием. И это такой кайф, разрешить себе любить свою Родину и своего президента, успокоиться от знания, что у руля твоей страны самый правильный человек из возможных. Это невероятно повышает стресоустойчивость, и облегчает жизнь. И еще, знаете, я за 37 лет своей жизни ни разу ни за кого не голосовала до тренинга. Считала, что от моего голоса ничего не зависит, что за нас все давно уже решили, старалась вообще о политике не размышлять особо. А в прошлом году пошла на выборы, и проголосовала за Владимира Владимировича Путина) Шла на избирательный участок, с ощущением большой важности от того что делаю, вышла с улыбкой на лице, даже мурашки по коже были от счастья))

2. Стала читать только классическую литературу, выбираю по списку СВП, и так одну за другой. Раньше читала все подряд, и романы и детективы, редко и классика попадала мне в руки, случалось) Вообще мне повезло, в подростковом возрасте я полюбила чтение, примерно в 10 классе, и любовь эта прошла со мной через всю жизнь. До этого вообще не любила чтение, произведения по школьной программе читала в кратком содержании, по быстрому)) Семья у меня не читающая от слова совсем, но слава богу учительнице литературы удалось меня зацепить. Она рассказала, что у нее была ученица, которая после прочтения книги "Война и Мир", призналась ей, что прочла ее по "диагонали", исключая те места, где описывались события, происходящие на войне, не смогла полностью. И меня это зацепило, я решила у себя в голове, что сделаю это, прочитаю все, даже через не хочу. И сделала. И видимо так вовлеклась в чтение. Просто повезло, не представляю, что бы было со мной, если бы этого не произошло, потому что чтение для меня это целый мир, который помогал мне жить.

3. Оооо, религия, транссерфинг, учения, гадалки, астрологи, вечный поиск истины, где правда??? Это все в прошлом. И так стало все проще и понятнее, когда эта круговерть в голове остановилась. Вспоминаю сейчас, как тяжело мне было и страшно, постоянный поиск, углубление то в одно, то в другое, миллионы вопросов, и так мало ответов. Однажды ночью, когда я увлекалась православием, читала книгу, письма старцев, мне приснился сон. Как-будто я лежу в кровати, а на мне какое то существо, которого я не вижу, но оно есть, просто прозрачное, пытается меня задавить и задушить, мое тело парализовано, страх сковывающий все тело, не могу пошевелиться, хочу поднять правую руку, чтобы перекреститься, ничего не выходит. Борюсь с собой, через ужасное сопротивление, медленно мне удается все же дотянуть руку до лба и перекреститься. И я просыпаюсь, хватаю Евангелие и кладу на грудь, прижимаю руками, успокаиваюсь постепенно, так и засыпаю)) Слава СВП, это все в прошлом. Для меня это освобождение из тьмы не понимания, и вечных страхов. Да, еще избавилась от страха темноты, не осознаваемого вообще. Так смешно, сейчас вспоминать, как взрослая женщина, я бежала из туалета, как лось, и с разбегу запрыгивала в кровать)) Чтобы что то темное из под кровати не схватило за ноги)) Очень смешно)))

4. Я понемногу меняюсь в лучшую сторону, стараюсь вводить полезные привычки, хотя плохих привычек все еще много… Год и один месяц ежедневно по утрам занимаюсь английским через приложение Дуолинго, отдельно выписываю новые слова, в тетрадь пишу предложения из занятий для лучшего усвоения. Потом делаю зарядку, и упражнения с гантелями для осанки, и у меня теперь прямая спина, нет необходимости постоянно контролировать себя и говорить: «Выпрями спину!», оформилась красиво грудь, подмышечные впадины, плечи. И да, делаю еще упражнения для шеи, недавно мама удивилась, говорит: «У тебя горб пропал», даже потрогала)) Похудела хорошо.
.
5. С депрессией устойчивого ухода нет, к сожалению, пока. Конечно, все намного лучше, чем было, и долгое время после тренинга я радовалась, что она пропала. Но в этом году, после расставания с мужчиной, опять накрыло, появились суицидологизмы, неприязнь, меня пошатнуло не много со смыслом жизни. В тот момент, с расставанием, я потеряла надежду на семью и детей, и это меня дезориентировало временно. Кстати до тренинга, я думала, что не хочу детей, что создана для чего-то другого, но уж точно, не для того чтобы быть мамой. Откопала это естественное для себя желание, всего год назад, сейчас удивляюсь, как могла думать по-другому)) Хочу быть мамой, очень хочу) Пишу, и слезы наворачиваются..
Я понимаю, чтобы не было депрессии, звуковой вектор нужно все время питать и наполнять, поэтому пока спасаюсь чтением форума, литературой, чатов, иногда каббала, пытаюсь переключаться на других людей. А дальше будет тренинг, только уже с нормальным, качественным прохождением. И ТЗ Звук обязательно..
Кстати депрессия появилась у меня уже во взрослом возрасте, ничего подобного ни в юности, ни в детстве не было. Я жила, училась, работала, строила свою жизнь как у всех, только поиск шел всегда параллельно, религии и все подобное, наверное давали наполнение, мне кажется у меня с 13 до 30-32 лет было поведение, больше похожее на КЗ связку. В 28 лет я развелась с мужем, и в моей жизни появились клубы, алкоголь, наркотики. Мне нравилось, как я выгляжу, стройная и это состояние тогда, и поток мыслей, идеи, разговоры под чем-то до утра, мне было интересно все и вся в этом искаженном состоянии. А потом, по ощущениям, меня выкинуло в анально-звуковую связку, и я села дома, закрылась от всех, перестала ходить по клубам, не общалась с компанией, в которой все употребляли, стала заедать стресс, растолстела. Одиночество и работа, еще периодически возникало желание завести кота или кошку)) Накатила депрессия, и накрыла ненависть, ко всем, и к себе. Повезло с СВП, вытащил меня тренинг, слава богу. Я похудела на 20 кг, стараюсь правильно питаться, больше ходить, заниматься. Да, и еще, почти отказалась от такси, раньше было только такси, даже, если я путь до точки «Б» могу пройти за 10 минут, до абсурда, честное слово)) Сейчас езжу на общественном транспорте, либо хожу пешком, летом с работы до дома, примерно 30 минут спокойным шагом.

6. Мама. Вот с этим сложнее конечно, но сдвиги определенно есть. Это так парадоксально, что человека, которого ты любишь больше всего на свете- свою Маму, ты временами, с такой силой можешь ненавидеть, постоянно прокручивать в голове огромный мах обид на нее, претензий. Как жить то так можно??? Немыслимо. Это очень тяжело, и это безумно разрушающе. Вообще состояние обиды, на кого угодно, это страшное состояние тяжести, непомерной безрадостности, скованности, чувство ломоты в шее и плечах.

Надо избавляться. Никто, ни в чем не виноват. Никто и никого не хочет обидеть. Это только мое восприятие. Работаю в этом направлении, выписываю потихоньку, определяю вектора, пытаюсь оправдывать. Раньше с мамой были отношения, то терпимо, то плохо. До 13 лет я была хорошей девочкой, правильной, старалась маму не расстраивать. Вообще она для меня в детстве была идеалом, я хотела иметь такие же белые волосы, как у нее, мечтала, чтобы меня тоже звали Олей, как и ее. Любила очень сильно ее. Когда она меня в первый класс отдала в интернет( мы жили в деревне, и возить меня в школу в поселок не было возможности, я жила там с понедельника по пятницу), я сохраняла яблоко, которое мне давали на полдник, прятала в свои вещи, чтобы в пятницу отдать маме. Бывало, что они портились, помню, однажды соседки по комнате залезли в мой пакет, нашли там подгнившее яблоко, позвали воспитателя, было очень стыдно. Интернат был для детей с нарушением речи, и через год маме сказали, что дальше они здорового ребенка в нем оставить не могут. Мама отдала меня на воспитание в Сыктывкар, к своей подруге в семью, за 1000 км от дома, там я проучилась до 6 класса, приезжала на летние каникулы домой, а потом тетя меня забирала обратно. Я писала маме письма и скучала, но не помню, чтобы я плакала там. Потом ситуация с транспортом наладилась, и я вернулась домой, пошла в школу. А в 13 лет мне мама рассказала, что мой папа не мой папа, что я рождена от другого человека, от азербайджанца. У всех в моей семье светлые волосы и серые или зеленые глаза, а у меня темная кожа, карие глаза, черные брови и почти черные волосы. Отец (по документам, не биологический) погиб, когда мне было полгода, я знала его только по фотографиям- светлые волосы и зеленые глаза. Но я свято верила, что это мой отец, хотя все вокруг понимали, что это не так. Тем более в деревне. Было лето, мама позвала меня на кухню, она месила тесто, я села на стул. Она рассказала, у меня был просто ШОК. Мама изменила отцу, думала, что беременна от одного, а я родилась от другого. И все, закончилась хорошая девочка. Уже через месяц она тащила меня за волосы от соседей, после того как я начала курить. Ну и дальше, мама, конечно хлебнула горя от меня, все «прелести» переходного возраста, и из дома убегала, один раз через окно, в майке и босиком, поздней осенью, спала в соседской бане, заболела потом. И еще много, много, много всего. После одиннадцатого класса разругались с ней в пух и прах, я ушла сначала жить к бабушке, а потом с одним пакетом уехала в областной город, не общались. И дальше вся жизнь так, какой то период более и менее нормально общаемся, потом скандал, обида, однажды год не разговаривали, помирились, только когда крестная умерла неожиданно, и надо было ехать на похороны.

Мама у меня анально-кожно-мышечная со зрением, кстати, долго отрицала в ней зрение, не могла никак допустить. Не складывалось, с тем, что в детстве мама топила котят, которых наша кошка приносила. Была уверенна, что ну не может зрение этим заниматься, это же зрение. А оказывается может-травмированное.

В общем, к маме у меня претензий было вагон и маленькая тележка. И обиды, обиды, обиды. Сейчас ситуация намного лучше. В какой то момент, я стала спрашивать маму о её детстве, в попытках лучше понять ее. Родителей моей мамы я не знаю, дед умер, когда моей маме было 16 лет, а бабушка умерла от гипертонии, когда маме было 20 лет (меня она родила в 24) Узнала много всего, что у нее была очень добрая мама (думаю анально-мышечная, может быть зрение) и садист отец (предполагаю анально-кожно-мышечный), который избивал мать, однажды даже топором разрубил ей плечо, её еле спасли врачи. Жили они в поселке, у деда было прозвище среди односельчан «Дегунь Валь», что в переводе с коми языка означает Бешеный Валентин. Дед изменял бабушке с соседкой, вся семья об этом знала, напивался там, и мама рассказывала, что бабушка в эти дни вечером стояла у окна, и следила, когда он будет подходить к дому. В этот момент, она говорила моей маме и ее брату, чтобы они быстрее ложились спать, отец идет. Дети бегом ложились в кровать, и делали вид, что спят, им было страшно. Отец заходил в их комнату, садился рядом с ними, и смотрел на них, пока кто-то из них, не двигал глазным яблоком под веком, и говорил пьяно: « Я же знаю, что вы не спите» А когда они выдавали себя, открывали глаза, он говорил: «Несите дневники». С маминых слов, младший брат плохо учился, и соответственно, ему попадало больше всего, отец бил его кипятильником, ремнем, поленом. А после этого спускал в холодное подполье в одних трусах, закрывал там до утра без света. А бабушке говорил: «Выпустишь его-убью!». Мама жалела очень брата, хотя и ей доставалось. Когда удавалось, они убегали от отца, бывало и по снегу, к соседям или родственникам, прятались от него. Еще она рассказывала, что отец, когда не пил, был нормальным, его очень ценили на работе, золотые руки, всегда порядок в технике. Но когда пил…Спасения не было никому.

И еще одна мамина травма, от которой я вообще в шоке была. Однажды, мама и ее младший брат (уже подростки, им было 16 и 15 лет), когда в очередной раз дед пришел пьяным и начались разборки, они услышали, как бабушка кричит, зовет их. Когда они забежали в сарайку, то увидели мертвого отца, как оказалось, во время драки, бабушка задушила его. Как это произошло, они не видели. Мама рассказала, как бабушка соорудила петлю, закинув веревку на бревно, а потом они втроем еле подняли отца и засунули в петлю..
Каково это??? Даже не то чтобы сделать? А просто даже увидеть своими глазами зрительной девушке?? А тут своими руками… Я не знаю. Мама говорит, мы за свою маму боялись, что ее посадят…

Дальше были похороны, переезд, в 18 вышла замуж в первый раз, родила первого ребенка, муж пил и изменял, денег не приносил в дом. Она ему изменила «назло», родилась я, черная девочка, сплетни, косые взгляды в деревне, оскорбления. Когда мне было полгода, мамин первый муж пьяный разбивается на мотоцикле, 3 дня в реанимации, смерть. Одна с двумя детьми в деревенском доме, ни денег, ни родителей, ни опоры хоть какой-нибудь. Выходит замуж за первого попавшегося, рожает третьего ребенка от него, а дальше 20 лет в браке с пьяницей, и опять безденежье и работа на ферме дояркой. Мама рассказывала, как однажды осенью, шла на ферму в пол четвертого утра, и горько плакала, вопрошая- «за что у меня такая проклятая жизнь?»

В общем, жизнь у моей мамы, да и судьба-никому не пожелаешь…Мне ее очень жаль, очень, бедная моя Мамочка, она ведь все делала, чтобы нас прокормить и вырастить, как умела и могла. И вырастила, всех троих, никто не убился, все взрослые уже люди. А претензии я предъявляла, как-будто мне все еще 6 лет.

Сейчас у нас с мамой намного теплее отношения, мы и по душам поговорить можем и поделиться личным. Знаете, вчера читала на форуме результат одной девушки, которая такие ужасы описывала про свою мать, что мне стало стыдно за мои мелкие "обидки" и претензии инфантильные.

Написала маме сразу смс: «Мама, ты у меня самая лучшая Мама ❤ Я люблю тебя ❤

На что она ответила: «Я тебя люблю всю жизнь и желаю только счастья».

Опять плакала, она ведь любила меня всю Жизнь, а я думала нет)