С детства я была тревожным ребенком. Родители постоянно ругались и скандалили. Гармонии в семье не было или была редко.

Панические атаки у меня начались с начальной школы, с первого класса - я просыпалась ночью от того, что не могла вдохнуть воздух, кашель душил, задыхалась, был дикий страх, я не понимала, что происходит. Тогда приходили родители, успокаивали меня и только после этого я засыпала.

Внутренняя тревожность периодически сопровождала вплоть до института - это была реакция на внешний мир, на окружение, на слова людей. Стрессоустойчивости совсем не было.

Далее я заболела (застыла по-женски) уже будучи в институте, меня положили в больницу с болями в животе, и после этого постоянно возвращались какие-то дискомфортные ощущения. Я бегала по больницам, что очень действовало на нервы, я становилась очень тревожной.

В тот период я встречалась со своим будущим мужем, и в одну из встреч на прогулке у меня началась паническая атака - я начала задыхаться, мне не хватало воздуха, сильно колотилось сердце. Мы забежали в ближайшую поликлинику, я просила скорее пропустить без очереди, потому что чувствовала, что умираю. Мне измерили давление, сердцебиение, терапевт сказала «все нормально».

После этого я стала мнительной, тревожной, начала концентрироваться на своём здоровье, ко всему прислушиваться. У меня развилась ипохондрия - я стала придумывать себе болезни.

Меня немного спасала моя концентрация на объекте любви — на муже. Когда мне становилось плохо, я старалась обнять его, поговорить, сконцентрироваться на нём, так мне становилось легче.

Далее произошла трагедия. Умерла бабушка. Это произошло резко. У неё остановилось сердце. Она была мне, как вторая мама.
У меня была истерика, я плакала целыми днями почти месяц, даже на работе. Это была невероятная потеря. И у меня произошла самая сильная в моей жизни паническая атака. Я работала мастером маникюра, делала ногти клиентке, погрузилась в мысли о бабушке, о том, где её душа. И меня накрыло так, что я не понимала где я нахожусь, кто я, откуда всё вообще взялось. Был невероятный страх, я думала, что сошла с ума.

Страх сойти с ума также был с детства, меня пугали этим родители, говорили это произойдет если будешь нервничать. Это только усиливало навязчивые мысли.

Я позвонила тогда маме, когда произошла паническая атака на работе, объяснила, что мне не по себе, не могу объяснить своё состояние, меня всю трясёт, мне страшно, плохо. Она успокаивала меня по телефону.

Далее месяц я была на успокоительных, транквилизаторах. И это не помогало, слегка приглушало, но как только переставала пить их, меня волнами обкатывал страх - обдавало кипятком, диким ужасом, я была в состоянии дереализации. Это продолжалось около месяца, я почти ничего не ела, первую неделю особенно. Я спала по 2 часа в сутки, меня как будто током пронизывало и выбрасывало из сна. Это был ад.

Я сильно похудела, побледнела, посерела. Люди со стороны уже замечали, что со мной что-то не так.
Меня измучивали навязчивые мысли и страхи.

В такие моменты я садилась, бралась за голову руками и пыталась сама себя убедить, что всё нормально. Но это было просто невозможно.

Муж тоже не понимал, что со мной происходит. Я сказала ему «если заметишь за мной что-то странное, положи меня в психушку, пожалуйста».

Я уже была согласна, чтобы в меня что-то вкололи, чтобы я осталась в бессознательном состоянии, и эти мучения прекратились. Потому что каждую секунду своего существования я хотела заснуть и ничего не чувствовать. Это было невыносимо, тянулось так долго, словно я прожила не месяц, а 10 лет страданий.

Потом я нашла в интернете описание своего состояния -«ментальная жвачка». Это когда крутятся мысли по кругу, а ты не можешь от них избавиться, а потом они перерастают в панические атаки. Слух стал приглушенным, зрение стало тоннельным - я словно смотрела через трубу. Всё время хотелось куда-то бежать.

Я нашла психолога в интернете, и из его видео услышала, что панические атаки не лечатся, мне стало еще хуже. Но узнала, что единственный способ приглушить состояние - медитации. Я обрела надежду и начала медитировать, мне становилось чуть легче. Так я прожила 3 года, с постоянными приливами тревожности и медитациями.

Потом я попала в ДТП, испытала сильный стресс. Никто не пострадал, но я несколько месяцев не могла отпустить ужасное чувство вины, это меня съедало. Началась боль в груди, вернее она усилилась и стала яркой, до этого была приглушенной, давящей, врачи называют это неврологией грудного отдела. В тот период я случайно наткнулась на рекламу тренинга в ютубе.

Тогда одна фраза Юрия Бурлана меня пробила до мурашек. Он сказала что-то вроде: «Идет красивая девушка, все у нее казалось бы хорошо в жизни, но внутри что-то ее гложет, и счастья в жизни нет». Это меня зацепило, по телу побежали мурашки, и сразу потекли слезы, словно их кто-то выдавливал из меня, так еще никогда ничего не цепляло, я сразу забила на других психологов, приобрела курс, хотя на тот момент у меня был большой кредит на ремонт машины.

Уже на тренинге я поняла, насколько была измучена страхом и тревогами. И вот одна лекция за другой я успокаивалась, мне становилось легче.

После четвертой лекции у меня прошла боль в груди.
Постепенно и к концу тренинга прошли панические атаки, тревожность. У меня прошло и состояние, когда я боялась, что паническая атака сейчас начнется.

Во время тренинга, я также поняла состояние своего мужа. У него была депрессия. Ему ничего не хотелось, все время была слабость, он говорил, что еле-еле уже встает с дивана, и то делает это только ради меня, чтобы он мог заработать денег. Глаза у него были словно мутные, его уже мало что интересовало.

Он говорил, что счастливо жить в нашей стране невозможно, заработать хорошие деньги тоже. Хотя у нас уже была квартира и машина. Я его мягко переубеждала.

И во время моего первого тренинга Юрий Ильич говорил, что может начаться СВО, и спустя время так и происходит. Люди вокруг сходят с ума от страха, а я абсолютно спокойна. Я отдавала себе отчет, что может произойти всё, что угодно, тем более я живу недалеко от границы с Украиной, но страха и тревожности не было.

Я смогла взрастить в муже любовь к Родине, благодаря знаниям с тренинга. Ему стало легче, у него исчезли претензии к нашей стране. Он даже сказал: «У нас самая лучшая страна, я не хотел бы жить нигде, только в России». Он понял, что здесь самые лучшие условия для жизни. В тот период у него начала проходить депрессия. Он менялся на глазах.

Он стал другим человеком - начал улыбаться, смеяться, у него появилась энергия. Бросил нелюбимую работу и пошел обучаться тому, что ему действительно нравится - трейдингу. Он занимается этим уже 2 года, он доволен, у него получается, могу даже сказать, что он нашел своё дело, нашел то, чем он горит. До этого у него были постоянные поиски и смены места работы.

Я тоже сменила сферу деятельности. Через год после тренинга я бросила работу мастером маникюра, оставила это дело, потому что чувствовала, что не использую на максимум свой потенциал, это же проговорил Юрий Бурлан на лекции. Я бросила и открыла магазин, это был мой старт, но в процессе я поняла, что это только промежуточный этап. Что это все равно не то, я хочу другого. И я спокойно через полгода закрыла его без сожалений, а наоборот с предвкушением нового этапа.

Далее я восстанавливала здоровье после ногтевой деятельности и потом пошла учиться на нутрициолога, потому что для меня важно быть среди людей, помогать им, вникать в их проблемы, быть нацеленной на результат. То есть меня всегда сопровождали темы здоровья и болезней, только раньше я сгорала от страха за свое самочувствие, а теперь со знанием дела помогаю людям оставаться здоровыми, энергичными, счастливыми.

Когда-то я мечтала стать врачом, но поступила на физмат. И когда я поняла, что не хочу оставлять свой потенциал в работе с человеческим организмом, я пошла учиться на нутрициолога. Уже скоро у меня будет диплом.
На данный момент я впервые чувствую, что нашла дело, которым мне нравится заниматься, я понимаю, что я на своём месте.

Узнав свои свойства, осознав их, я нашла себя. Мой муж нашёл себя. Наши отношения стали более гармоничными, мы сблизились ещё больше. Ссоры полностью исчезли из нашей жизни, мы наслаждаемся каждым днём вместе и обсуждаем то, «как же хорошо просто и спокойно жить…».

И фраза, которую Юрий Бурлан как-то сказал на лекции, запала мне в душу: «Самое полезное для здоровья - быть счастливым!»