Я стала более общительной, перестала бояться людей и разговоров с ними

Сначала я просто жила и у меня не было определенной цели в жизни.
Я была не очень счастливым человеком: запоминала в людях только плохое и постоянно жаловалась папе на всех подряд. На бабушку, которая меня бьет и говорит плохое про мою маму; на маму, которая меня обзывает плохими словами; на двоюродных брата и сестру, которые относятся ко мне хуже некуда.
Я вообще не любила ходить в школу из-за того, что там люди, и я настолько их боялась, что всегда ходила в одной и той же одежде, ни с кем не общалась и сразу же после уроков уходила домой.

[Единственное, что мне нравилось делать дома - это читать книги, в садике я прочитала все книжки, которые были в моей группе; еще у бабушки были книги со сказками; еще я иногда выполняла домашние задания по литературе из раздела "прочитать".
И я читала книги потому что нравилось, я была ребенком и не понимала, что это полезно и важно. Мне об этом никто никогда не говорил.]

Потом я поступила в семинарию, и там встретила заведующую, которая хоть и зачислила меня, но сказала, что я психически больная и должна "два года лечиться в психбольнице от серьезной психической болезни".
Преподаватель из соседнего кабинета постоянно сочиняла про меня неправду и рассказывала заведующей, которая в это верила. Так, преподаватель сочинила про меня, что я сидела под столом, стояла ночью посередине комнаты, кормила кота из людской тарелки, что мы с подругой целовали мышь и т.д.
И заведующая в это верила или делала вид, что верит, и каждый раз вызывала меня и говорила, что я должна лечь в психбольницу или она отчислит меня.
Я на это всё очень злилась и постоянно плакала.
И еще я редко мыла волосы, редко купалась и расчесывалась, носила некрасивую одежду и вообще не убиралась. Со мной никто не хотел дружить, а одна девочка даже говорила: "Отойди от меня подальше, мне противно с тобой!".
Я постоянно плакала из-за того, что меня никто не любит и никто не хочет сидеть со мной за одним столом.
Девочки ко мне не очень хорошо относились и даже однажды человеку, который спросил, сколько нас на курсе, ответили вот так: "Нас сейчас пятеро, но скоро нас будет четверо!".
Я все время злилась на библиотекаря, которая смеялась над всеми девочками по отдельности и говорила, что они хотят замуж и все мальчики - это их женихи. И мне тоже она так говорила и смеялась.
Злилась также на преподавателя, который говорил, что я хочу только земных наслаждений, а работать совсем не хочу.
На дежурного помощника ("воспитателя"), потому что она утверждала, что самое главное в жизни - это уборка и учеба; и за то, что она заставляла нас наводить идеальный порядок.

И еще я ходила с очень кривой спиной, с опущенной головой и только возле стенки.

Раньше в моем детстве меня бабушка била палкой, веткой, крапивой, ремнем, веником, шлангом для воды, кидала в меня тапками и таскала за косы. А мама еще и замахивалась раскаленным утюгом. Еще в детстве я видела, как мой двоюродный брат издевается над моими котятами. Он это делал не очень жестоко, но мне все равно было их жалко!
Может, именно поэтому я и стала такой.

И вот что было дальше.
Заведующая сказала: "На летних каникулах иди лечиться в психбольницу!".
После каникул я принесла ей справку от психиатра, что меня лечиться не взяли, потому что я не больная.
А она мне говорит:"Хватит мне носить поддельные справки! Если не получается к психиатру, тогда хотя бы к психологу ходи".
Она поговорила с моей мамой и мама дала деньги на психолога.
Это была самый неумелый психолог в моей жизни. Она советовала мне перестать делать то, что я и так никогда не делала. "Не сиди больше под столом, не стой ночью посередине комнаты".
К тому же она брала за свою работу много денег - тысячу рублей в час, а результата не давала никакого. Мама мне перестала давать деньги, и я перестала ходить к психологу.
Но не перестала искать психолога, который бы мне помог. Сначала звонила бесплатному, которая советовала следить за своим дыханием и делать еще какие-то упражнения. Я понимала, что это не поможет.
Потом скачивала разные приложения и нашла приложение от системно-векторной психологии. И записалась на вступительные бесплатные лекции. Я не очень внимательно слушала их, но кое-что все же услышала. Про желания моего однокурсника. И тогда я поняла, что если Юрий знает про тайные желания моего однокурсника и описывает их так идеально, как будто всю жизнь за ним следил, значит он точно знает, как я могу избавиться от своих страхов. Тогда свои деньги на еду я копила и потратила на тренинг.

Мне было сложно слушать ночью, ведь я пряталась под одеялом и слушала в наушниках, лежа на кровати и делая вид, что сплю. Потому что как я буду в обществе, которое считает меня сумасшедшей, сидеть и что-то слушать среди ночи!
Но я все равно старалась, хоть и не полностью могла послушать все с одного раза, я экономила на еде и покупала первый уровень снова и снова и каждый раз пыталась всю ночь не спать. И каждый раз узнавала много нового.

Когда я проходила тренинг первый раз, одна девочка с моего курса повела себя так, как будто раньше она никогда меня "не видела", а теперь вдруг "увидела"! Познакомилась со мной поближе и начала везде со мной ходить, постоянно со мной советоваться и делиться своими переживаниями по поводу уроков и всего другого! И впоследствии мы стали очень хорошими приятельницами и общаемся до сих пор, хоть мы уже не учимся вместе и живем в разных городах!

Уже через год после того, как я прошла тренинг, другая девочка, которая говорила мне "Ты меня раздражаешь!" и никогда не разговаривала со мной и вообще не контактировала, стала ждать меня для того, чтобы пойти вместе в столовую, стоять рядом со мной, когда мы ждем очередь, и показывать, как она играет в игры на своем телефоне. То есть стала относиться ко мне так, как будто мы сестры или подруги!

У меня выпрямилась спина и я перестала ходить возле стенки с опущенной головой. Я начала ходить прямо с поднятой головой посередине коридора.
Я стала чаще мыться и расчесываться и начала так хорошо убираться и держать в чистоте свое место в общежитии, что когда заходила в нашу комнату заведующая, она ругалась из-за беспорядка остальных девочек и говорила им:"Чтобы у всех было как у Насти", и ставила меня в пример.

Раньше я грустила, что меня никто не любит, а теперь сама испытываю любовь ко многим людям и они отвечают мне взаимностью.
Теперь я вижу, кто мне подходит для отношений, а кто - нет, и не совершу ошибки в этом плане.
Библиотекаря, преподавателей и дежурного помощника я оправдываю и больше не злюсь на них, ведь теперь отлично понимаю, почему они так говорили. И мне стало ясно про всех моих знакомых, стало понятно,почему заведующая считала меня сумасшедшей, почему библиотекарь говорила про женихов, а учитель - про земные наслаждения и работу. И не то, чтобы это было навязано кем-то, а я это вижу. Вижу людей такими, какие они есть, каждого со своими особенностями и желаниями! И поэтому я их больше не боюсь, ведь они для меня как открытая книга!
Я стала более общительной и перестала бояться людей и разговоров с ними. Мне стало легче показывать людям свои чувства и быть собой. Раньше я все время находилась в своих мыслях, а настоящая жизнь казалась иллюзией. Теперь умею выходить из своих мыслей наружу и от этого испытываю счастье намного большее, чем от мыслей в своей голове.

Когда я уходила, заведующая сказала, что больше не считает меня психически больной, потому что, как она думает, я пожила в обществе и сама по себе "социализировалась".

Учитель, который больше всех ругался раньше на уроках, сказал, что какой я была раньше и какой стала сейчас - это два совершенно разных человека.

Теперь, когда я устроилась на работу, я сразу же всем понравилась и все меня любят, и я связываю это с прохождением тренинга.

Теперь у меня есть цель в жизни, я знаю, где хочу учиться, с кем хочу дружить. Я больше не говорю плохое про родственников и не жалуюсь на них. Вместо этого говорю о том, как я счастлива, что моя бабушка всему учила меня и читала мне сказки, что моя мама была щедрой и всегда покупала игрушки, книги и конфеты - то, что я просила у нее в магазине. Говорю о том, что с двоюродными братом и сестрой у меня было детство, полное приключений.
И говорю это всё не просто так, а потому что я так это чувствую и так вижу эту жизнь. В основном я стала чувствовать все происходящее совсем по-иному, стала более свободной во всех смыслах и начала по-настоящему любить жизнь!

Тэги: психология общения; боли и проблемы со спиной и позвоночником;

Перейти к результату

Уже 27568результатов
оставили более
21800 человек

Результаты прошедших тренинг