Когда родился сын, мы переехали в город детства моего мужа. Там я осталась одна с малышом, в четырех стенах съемной квартиры вдали от жизни и общения. Муж уезжал вахтами и первые два года я его видела пару дней в месяц. Он работал, но денег не хватало даже на еду. Мое состояние стремительно катилось с горы, спасали только звонки маме и подруге, с рассказами о сложности текущей ситуации. Я выслушивала слова поддержки о том, какая я героиня, молодец, сильная и стойкая и тд и тп. Я выговаривалась и настроение приподнималось. Такой источник душевного тепла отлично заходил и я начала искать повод, чтобы меня еще похвалили и пожалели.

Главные темы моих геройских декретных будней кружилась вокруг ребенка. Я жаловалась, что не досыпаю, малыш постоянно плачет, зубки, поносы с запорами, отиты и вся эта бытовая суета..

Чем дальше, тем хуже становилось состояние сына. Аллергии, операции, воспаленный кишечник и все внутренние органы, пенные поносы со слизью и кровью. Анализы жуткие, врачи некомпетентные! И я опять звонила и рассказывала. Не ныла и не жаловалась, как мне казалось. Жалуются только жалкие, а я же сильная и вообще молодец!

Шли занятия в 99 и 100 группах. На каком занятии и в какой группе я услышала про жалость к себе - не помню. Этот смысл от меня все время ускользал, а тут, он попал в ухо и остался. Утром я говорила с подругой аудиосообщениями. Она системная, тоже на абонементе. И вдруг я зацепилась словом за этот смысл и проговорила его в разных проекциях. И пришло осознание. Я записывала ей очередное аудио, голос дрожал, слезы застилали глаза, сердце выскакивало из груди. Я поняла, что неосознанно сама назначила сына ответственным за подпитку моих демонстративных страданий! От него негласно требовалось создать трагедию, в которой я буду самой сильной и стойкой! Он справился со своей ролью на отлично, сделал все, на что я бессознательно рассчитывала, и даже больше! Хороший мамин мальчик, он превзошел все ожидания: тяжело заболел аутизмом, замкнулся в себе, перестал развиваться, выходить на контакт, речь пропала, появилась аллергия на все продукты питания с язвами снаружи на коже и внутри организма, пошло воспаление желудочно-кишечного тракта и всех внутренних органов и систем.

Вот такая картина раскрылась мне как результат залипания на жалости к себе. В нашем случае, моя жалость к себе стоила жизни маленькому человеку, долгожданному моему сыночку. Я могла бы быть счастлива в его успехах, но неосознанно выбрала куцую радость от жалости к себе/

Через две недели после этого осознания у сына наконец оформился стул. Мы сдали регулярные анализы на кальпротектин и там оказалось чисто и скрытой крови в стуле тоже нет! Впервые за три последних года! Показатель воспаления кишечника, зашкаливавший еще 3 месяца назад нормализовался. Я была в радостном шоке, решила перепроверить результаты и мы сдали анализы еще раз. И результат пришел снова чистый, кальпротектин в пределах нормы. Результаты анализов прилагаю.