Освободилась от шока, пережитого в детстве. Мир и люди больше не ощущаются как что-то опасное

Шок, пережитый в детстве, - влияет на нас до сих пор. Просто мы привыкли.

Юрий Ильич попросил в течение 1,5 суток выписать всё то, чем запугивали в детстве, ведь тот страх мог перескочить на что-то неочевидное и закрепиться.
Начала выписывать с интересом, местами - со смехом от глупости установок, а закончила - со слезами и ощущением разжавшейся внутри пружины.

Спускалась я в этот подвал фраза за фразой, ассоциация за ассоциацией. И неожиданно вспомнила ситуацию из детства: видео, которое гуляло по телефонам школьников в 2008 году. Мне было лет 10, когда в школе девочка с округлившимися от страха глазами нам его показывала. На нём был самосуд озверевшей толпы над беззащитной девушкой.

Это был шок. Шок от этой жестокости. Как такое может быть? Зачем? Почему?
Убить девушку, потому что... да не важно почему... убить??? ТАК????....
Эта животная жестокость не умещалась в сознании.
Появилось острое ощущение, что мир смертельно опасен.

В этом потрясённом состоянии я пошла из школы домой. И вдруг - замерла. Возникла картинка перед глазами: на месте этой девушки лежала моя мама, и забивает её - отец... Представила ярко, реалистично, будто я нахожусь при этой сцене. И если до этого момента страх ощущался как что-то большое, но вдалеке, то после этой ассоциации он словно стоял рядом и смотрел на меня в упор.

От ужаса представленного я взвыла. Побежала домой и рыдала до состояния, когда плакать было уже нечем...

Я никому не рассказала о прожитом. О самом видео и возникшей ассоциации забыла быстро и не вспоминала вплоть до сегодняшнего дня. Но с того момента моё отношение к миру изменилось. Появилось ощущение людей как источника жестокости и смертельной опасности. А закрепилось это остро испытанным страхом смерти.

К отцу я тоже стала относиться иначе: если до этого я чувствовала простую тревожность в его присутствии, то после пережитого я стала бояться его панически. Если, сидя в комнате, я слышала его шаги у входной двери, то страх обострялся до ощущения наступающей смертельной угрозы: сердце срывалось в ритм "беги!", и я могла начать метаться по комнате, желая спрятаться или забиться в какой-нибудь угол. В дальнейшем метание сменилось на полный ступор (всё в теле сжималось, а ход мыслей останавливался).

Я замкнулась в этом состоянии страха. И на него, как бисер на леску, нанизывались все остальные страхи и фобии, большей и меньшей величины:
- Я стала бояться людей. Всех. Даже во время общения с близкими друзьями - от страха потели ладошки. Или если видела идущих вдалеке знакомых - резко меняла маршрут, только бы не пересекаться.
- Появилось тотальное недоверье к миру. И даже к любимой тёте, талантливому учителю математики, всегда такой доброй, понимающей и открытой, появилось ощущение "если я хоть одно неправильное действие сделаю, то она точно на меня набросится"...
- Стало страшно проявить инициативу, обратить на себя внимание, особенно в толпе или коллективах (чаще просто напряжённо молчала).
- Панически боялась отвечать на уроках. Боялась публичных выступлений, а если не получалось от них отвертеться - шла в этот опыт как на плаху, с жалостью к себе и предчувствием боли...
- Стали множиться обиды. Персональные - на друзей, которые что-то не так сказали или неправильно отреагировали; глобальные - на жестокий мир, в котором я, такая чувствительная, вынуждена жить; на себя - такую неправильную и на всех озлобленную...
- Не только люди, а весь мир стал ощущаться очень опасным. До смешного: вода в реке, в которой мы с друзьями с удовольствием и безопасно купались всё детство, вдруг стала восприниматься грязной, с паразитами, зубастыми рыбами и т.д. А за каждым кустом - обязательно что-то мерещилось, и оно набросится, как только я отвернусь... Еда и напитки, даже вкусные, тоже вдруг стали потенциально чем-то заражённые...
Активнее всего воображение работало ночью, перед сном, в темноте. От воображаемых пугающих образов могла часами трястись под одеялом и засыпать только под утро.

.........выписывала всё это не за один раз, в несколько подходов, но в течение 1,5 суток после занятия. Сразу после того, как вспомнила эту ситуацию и поняла последствия, был процесс напряжённого думания текстом, чтобы понять, что это всё вообще было.
Сначала системно разбирала векторы и состояния всех причастных: девочки, которая показала нам это; состояния агрессивной толпы на видео. По зацепкам нашла в интернете информацию об этом случае: оказывается, это была история Дуа Халиль Асвад и "суд за измену религии" в 2007 году, в тот и следующий год это активно обсуждалось в мировых СМИ (и, судя по статьям в интернете, школьники в России и Беларуси в те годы активно им делились друг с другом... сколько ещё таких детей со зрением, зацикленных из-за этого на страхах - вопрос, потому что даже во взрослом возрасте увиденное сложно адаптировать). То видео сопровождалось одной мелодией. Нашла её, включила - и вспомнила всю палитру испытанного тогда шока... озноб, оцепенение...
И почувствовала, что важно прожить эту историю ещё раз, но не через шок и липкий страх, а через сопереживание. Чтобы окончательно адаптировать этот когда-то неадаптированный стресс.
Начала описывать увиденное текстом. Подробно. Образно. Системно.
И получилось. До слёз. Слушала всё ту же мелодию и плакала...

.... в тот же день, как выписала, вышла прогуляться. Смотрю на людей, сосредотачиваюсь, и нет больше этого "эффекта зебры", который подсказывал, что сейчас человек напротив обернётся и КАК ГАРКНЕТ)) Стало так легко, спокойно.

.... дополняю результат спустя неделю. Вижу, что влияние этого когда-то испытанного шока пропало. Мир и люди больше не ощущаются как что-то перманентно опасное, а ведь раньше это было явным чувственным убеждением, против которого сознательные доводы были бессильны. Сейчас понимаю, что этот опыт очень ограничивал и желание общаться, способность сосредотачиваться, и желание проявлять свои свойства и идти туда, куда хочется... Со знакомыми уже организовала несколько встреч, хотя раньше инициативы не проявляла, ведь личное общение ощущалось как то, что надо просто поскорее пережить) Сейчас же таким удовольствием было их слушать, понимать, делиться с ними мыслями, чувствами. Будто заново этих людей для себя открыла) И по их светящимся глазам стало понятно, что для них это тоже было чем-то новым)

... этот опыт изменил меня. Если сравнивать состояния до и после выписывания, то "до" - это как если бы тебе мышцу на ноге когда-то замкнуло, и ты по жизни кое-как ковылял и прыгал на одной. А сейчас, как после точного хирургического вмешательства, эта скрюченная нога стала прямой, гибкой и здоровой опорой. Такой, что хочется и можется на своих двоих бежать по жизни вприпрыжку) Как же это здорово больше не бояться!

Юрий Ильич, без Вас я бы так и шла по жизни с этим острым осколком в сердце. Он бы и дальше впивался в ткани, мешал бы ему биться в полную силу... И вот он выпал, вышел, омытый слезами... И теперь сердце может биться во всём своём объёме, может любить, плакать, восхищаться, сопереживать, чувствовать! Пишу - и слёзы катятся....)
Юрий Ильич, Вы дали мне совершенно новое качество жизни. Огромное спасибо Вам за него.

P.S. Ребята, обязательно выписывайте. Это меняет всё. Как оказывается, влиять на нас может то, чего мы даже не помним, а если и примерно помним, то не предполагаем, какая там глубина. Как Юрий Ильич точно сказал, наши воспоминания могут быть только верхушкой целого айсберга..

Тэги: страхи;

Перейти к результату

Уже 27545результатов
оставили более
21800 человек

Результаты прошедших тренинг