Первый переломный момент, который дал мне первый росток понимания, случился еще в детстве. У меня было много животных, и первую потерю любимой собаки я переживала глубоко эмоционально. Это, наверное, самое яркое воспоминание из детства. Тогда я плакала два дня без остановки, но никто из близких не разделял моих чувств! Собака болела и погибала мучительно, тихо скулила. Близкие не разрешили быть рядом, наверное, из соображения не травмировать мою психику видом умирающей Каштанки. Мне было больно, что я не могу быть около нее и облегчить страдания, что ей страшно одной.
Тогда ко мне пришло первое понимание: сопереживания и сострадания, говорящих во мне, не понимают, а значит, не во всех это есть, мы все не одинаковые. Понимание происходящего, пусть даже и смутного смысла, вносил мой звуковой вектор, и это не дало моему зрительному вектору травмироваться.
Когда я подросла, родители стали называть меня спящей красавицей, из-за ухода в себя. Зачем я здесь? Мое тело было для меня невыносимо. Люди бегают, как муравьи, а смысл? Звуковые состояние были тяжелыми, а выходы в реальную жизнь редкими.
Происходящие со мной странности, а их было множество, я решила скрывать, так как, опять же, мои родственники начали сомневаться в моей психике. Поход к психиатру или, того хуже, в психиатрическую больницу меня не радовал, тогда я уже понимала, что я другая, и тогда же стала думать, что, может быть, и правда у меня отклонения, я лишняя. Мысли о самоубийстве меня не покидали.

Второй переломный момент связан с попыткой покончить с собой. Что такое жизнь я не понимала и смысла в ней я не видела. Тогда я выпила много таблеток, мои руки дрожали, рот пересох, но страх был не смерти, а того, что я вдруг струшу и передумаю. После выпитого настал покой и облегчение – наконец-то все закончится. Лежа на кровати, я кусала себе руки до крови, чтобы не закричать от боли в животе, родители не должны услышать, все должно кончиться.

Без сознания я пробыла где-то около трех часов, все на той же кровати. Для меня (из того, что я помню) пролетело лишь мгновение из белого света, как молоко, и во много раз плотнее, чем туман из абсолютного спокойствия, невозможного передать нашими органами чувств. В глазах стали появляться блики и очертания комнаты, я пришла в себя. Было таким действие таблеток на меня или бессознательное дало мне ключик, но ко мне пришло осознание нового смысла и понимание, что такое жизнь. За пустотой стоит жизнь, а жизнь приводит в движение какие-то силы, и наши желания не просто так, нет желаний – нет жизни, пустота. Это здорово иметь желание и пытаться проявить их, реализовать. Мысль о суициде меня отпустила и никогда не возвращалась.

Я выросла, помогала иногда людям в плохих состояниях, пересмотреть отношение к миру, но у меня получалась коряво. Как свои мысли перевести на человеческий язык? Я видела, что я могу влиять на людей (сейчас я понимаю, что это звуковое индуцирование), но так же я понимала, что нечего влиять. Карты нет, а заваливать их прерывистыми несвязанными смыслами, которые запутают их еще больше, я не имею права, хотя понимания, что не имею право пришло тоже не сразу.

Третий переломный момент, конечно любовь)) Мне встретился анально-кожно-мышечный мужчина со зрением, развитый и реализованный, красивый своим внутренним содержанием.
Его зрение тянулось к моему звуку. Чувствование друг друга было невероятным. Его развитое зрение смотрело на мой звук и преклонялось перед ним, была отдача любви на полную. Тогда ко мне пришло понимание, что мне нечего предложить взамен. Вот я вышла наружу по-звуковому, он смотрит на меня, а что ему могу дать, свои состояния? Или несвязанные смыслы? Я не имею права без карты, не ложной и не путанной, влиять на людей. Это было признание самой себе и-за большой и светлой любви. Глубина этого понимания была другая, но смысл его тот же.

Я рассталась с этим мужчиной сознательно и стала искать смысл жизни, который можно объяснить словами, в общем, карту.
Перерыв за четыре года тонны информации, я так ничего и не нашла. Я находилась в тяжелой четырехлетней депрессии – звук редко отпускал меня. В депрессии я жила как робот, умудрялась влюбляться по-зрительному, делать иногда по-звуковому перенос и искала. Сперва я натолкнулась на таких же звуковиков, как я, с похожими состояниями, мне становилось немного легче, когда я общалась с ними, а потом я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.
Моя жизнь изменилась, короткие жизненные шажки в познании себя удлинились в сто раз! Теперь у меня есть карта! Моя депрессия ушла! Мои состояния мне понятны, и я знаю, что с ними делать. И тяжелых состояний у меня больше нет. Жизнь прекрасна)