Два года вообще ничего не употребляю ни наркотики, ни алкоголь

Результат.
У меня несколько результатов всего и не упомнишь .
Первое и самое страшное ,что привело вообще на тренинг это эмоциональная -сексуальная зависимость. Когда потеряла источник наслаждения, а произошло это резко и очень болезненно. Мальчик с которым было хорошо, просто написал голосовое и не предложил расстаться , а расстался сам со мной. Состояние было просто как будто сбросили с девятого этажа . Боль от головы до кончиков пальцев на ногах пронзила меня . Я была в таком состоянии , которое ещё доля секунды и я бы просто погибла . Я заистерила , не знала как унять эту будь и вспомнила ,что на днях наткнулась на какой то тренинг и он мне не зашёл , но окошко в телефоне было открыто. Я сразу поняла ,что это просто пендаль мне для того чтоб я наконец начала познавать себя , ну и других заодно. Так я открыла окошко и безумно радовалась тому ,что я нашла. Ничего не понимая и не разбитая текст ( заглушенный был звук) ,я начала слушать бесплатные вводные лекции ,и сразу же купила первое ПУ , это была ещё 89 группа. Этот день никогда не забуду , когда он бросил меня. Случилось это -19 февраля 2022 года. Когда начала проходить , я осознала, что я в очень плохих состояниях и меня тревожило только одно, мне так больно, почему же меня не отпускает? И каждое занятие я задавала Юрию Ильичу один и тот же вопрос, мне больно , мне плохо , я умираю ,когда поможет? Юрий Ильич каждый раз мне отвечал , что мы вначале пути и ,что все обязательно пройдёт, но оно не приходило и я шла в следующую и следующую группы. Но в какой то момент он ко мне пришёл сам, мальчик мой. И мы с ним дальше и дальше наслаждались , но тут я начала замечать ,что я не хочу такие отношения, после тренинга мне захотелось большего, я хотела замуж, а он мне этого дать не мог. Нам пришлось расстаться , но уже по обоюдному принятому решению и мы уже два года не вместе, но у меня сейчас полная переоценка наших с ним отношений, и у меня осталась к нему только благодарность, за подаренные минуты невероятного счастья и наслаждения, и конечно пендаль без которого я б не узнала про СВП. Если бы не он , я никогда бы не пришла сюда, только через боль мы готовы развиваться и я благодарна ему, благодарна терпению Юрия Ильича, чату с Дарьей ,в который я писала ежедневно и требовала к себе внимания, команде Юрия Ильича спасибо большое, моему куратору Елене, моему доктору Диане!!!! Низкий Вам поклон !!! Сейчас мы не видимся и не общаемся , но я очень часто его вспоминаю с большим ,глубоким чувством благодарности. Очень долго ждала его , скучала, сейчас этого чувства нет, сейчас вместо пустоты пришло другое чувство , осознание того ,что мы даже и не могли быть вместе , он не тот человек о котором я сейчас мечтаю , но его появление в моей жизни изменило мое восприятие к себе. Во первых , он мне показал ,что я женщина, что я невероятная. Он во мне раскрыл чувственность, я ни к одному человеку не испытывала таких эмоций, я горела. А сейчас после прохождения тренинга СВП, я не понимаю как я могла такие отношения допустить в свою жизнь. Сейчас я хочу бОльшего, переоценка ценностей полностью произошла в голове. У меня наконец пришёл тот стыд который встал на место, я так себя уже не веду как раньше. Да он был трамплином для взлёта в новую жизнь, но изменил меня именно тренинг СВП и колоссальный труд Юрия Ильича.У меня из-за тренинга жизнь стала гораздо интереснее, насыщеннее, ярче.
Результат тренинга - я начала читать. Причём я длительное время не слышала о чтении, и в моменте когда я наконец услышала ,что читать надо, мы мыслим словами, слова это тексты , у меня произошёл именно тот самый инсайт. Оооо!!!! Я же это сто раз слышала и не доходило. Начала читать взахлёб, прочитала уже большое количество классической литературы и не только, при условии ,что стараюсь не пропускать те тексты которые присылают для закрепления информации. Я за свою сознательную жизнь , стыдно сказать ,прочитала из того что реально помню это «Волшебник изумрудного города». Потом когда уже все было пропущено ,где то после двадцати ,несколько бульварных романов прочитала.

Ну когда дети появились стишки и сказки читала и то не то что нужно ,так понимаю. И после смерти мужа изучала Библию служителей Иеговы, и швыряло туда сюда из секты в церковь , из церкви в наркотики и алкоголь.( Отдельная тема).Вот и весь мой запас слов. Меня тогда это просто потрясло, хотя всегда себя считала умной, да что там умной? Гениальной. А оказалось ? Ужас!!!!
Ещё результат прохождения тренинга СВП , я стала разговаривать как нормальный человек , хотя раньше я всегда почти кричала, это опять таки звук. Появилось осознание ,что я вот могу говорить тихо, и это конечно радость и благодарность тренингу и работе колоссальной Юрия Ильича и его команды!
Прошла семь ПУ и два ТЗ- «воспитание детей» и «женская сексуальность». В один день нам дал Юрий Ильич дополнительное занятие , не помню уже какая была группа , может в 90 или 93 группе . Занятие было в записи , но мы слушали группой , занятие ТЗ «деньги, бизнес, успех». Когда я его прослушала ,у меня вывернулась моя душонка наизнанку. Я упала на пол и ползала в рыданиях и осознаниях ,на сколько я живу неправильную жизнь. Меня даже в тот момент тошнило от самой себя. Мне хотелось вырвать из своей души ту часть меня которая поступала подло иногда, некрасиво и недостойно,неправильно. Все мои поступки, желания, действия они омерзительны. Я осознала как я поступаю с людьми иногда очень неправильно, как я обижаю людей, как я лгу, как я предаю. Меня тогда так сильно потрясло это занятие ,что даже сейчас выписывая это , у меня ком в горле стоит. Я переоценила свои намерения , и установила внутреннее правило не врать, не брать чужое, не мстить, не вести себя низко , недостойно. Занятие было давно, но оно оставило очень яркий отпечаток в моем сознании. Оно меня изменило, я стала другой, правильной так нельзя сказать , но тем не менее мне сейчас не стыдно . Не пришло состояние обвинения и самобичевания, нееет. Пришло понимание что я не знала , я это не выбирала , меня так научили, родители вначале, школа и общество. И на место этого отвращения к себе пришло спокойное принятие того ,что было и благодарность ,что этого больше никогда во мне не будет. Это победа СВП, а не моя. Это победа над моими установками неправильными, а теперь я понимаю как правильно. И это чудо! Были откаты конечно, были и взлеты , но вот стрессы не куда не убрать из жизни и был очень серьёзный стресс которы принёс мне ущерб, я заболела психосаматикой , болела шея три месяца , непрекращающаяся боль ,которая довела меня до такого состояния ,что я уже была готова к смерти лишь бы это прекратилось (суицидальные мысли, хотя знала чем кончается суицид). Пришлось обратиться к психиатру и он выписал транквилизаторы и антидепрессанты, которые как не странно помогли. (Почему так пишу? Я не думала ,что это от психики. Боль была на физическом уровне и прекрасно я осознавала , что ущерб шёл от близкого человека, моего брата ,который кинул мою маму с кредитом в который сам же и затянул ее. Но дело в том , что брат в 2021 году ещё после моего перенесённого инфаркта ,меня избил по дороге на трассе когда я была за рулём. Мы тогда могли все погибнуть, потому что ударил в лицо кулаком когда я была за рулём и мы ехали на скорости по трассе. У меня были очки на глазах . Он разбил очки и над бровью образовался порез от которого хлынула кровь прям в глаза. Но в тот момент когда он ударил ,я как раз повернулась назад , он сидел на заднем сидении за мной. В момент удара повредилась шея ,именно в том месте где потом выстрелила психосаматика, это видимо на подсознательном уровне сработало? Потом он меня выкинул с машины и меня забрала скорая , с диагнозом стенокардия, я только после инфаркта еле ачапалась , и тут такое. Бровь зашили , сердце подлечили, а душа разорвана осталась видимо. )Но в тот момент когда меня разрывала на части физическая боль ,я назойливые слышала голоса. Вообще голоса ,точнее музыку, я начала слышать лет в 13 ,после дискотеки. Тут видимо сказались стоватные колонки на уши звуковые, но я и всю жизнь слышу эти музыкальные сопровождения , реже голоса. Они не во мне , а именно возле меня, то-есть снаружи были .

Вот сейчас на занятии по звуковому вектору ,я осознала после того как кто то выписал ,что прошли голоса ,и о да, я тоже перестала их слышать. У меня ещё присутствует шум в ушах ,да он остался , но назойливых голосов , их нет!!! И это конечно состояние победы, состояние радости и благодарности тем кто поучаствовал в этом результате . Юрий Ильич, ВЫ для меня столько сделали, я Вам так благодарна!!! Пожалуйста будьте здоровы и счастливы!!! Я благодарю Вас и люблю всей душой, всем сердцем!!!
В 102 группе на занятии по кож вектору , разболелась рука в плечевом суставе. 17 лет назад я получила травму серьезную, по медицинским показателям там скорее всего был артрит. Я упала на вытянутую руку которая была привязана к веревке, а сверху на меня упал муж , и она под его весом и ударом о пол тогда хрустнула. Все время на протяжении -17 лет она меня беспокоила конечно, я не могла ее поднять вверх ,это причиняло мне боль. При условии ,что работаю парикмахером и руки это мой инструмент. И вот во время занятия боль и хруст даже. Я даже не сразу поняла ,что такое произошло? Вроде просто сидела ,писала конспект и тут острая боль, но она сменилась облегчением, то-есть как будто кто то подошёл сзади невидимый, выпрямил травму 17 летней давности ,и боль прекратилась. Я даже подняла руку и меня в этот момент просто пронзило током, мне не больно , а самое главное нет хруста. Она все время хрустела при движении. Ну если бы мне это сказали , что от слов услышанных в телефоне выпрямляется травма 17 летней давности, я бы сказала - ребятааааа , да вы гоните, вы сумасшедшие . Но мне это не сказали , а я это прочувствовала на себе . Это реально произошло со мной! Я сразу начала писать в чат пока ещё шло занятие, благодарить Юрия Ильича. Но потом промелькнула мысль может ошиблась? Может это не так? Нет это так, и это устойчивый результат , рука действительно стала на место. Эйфория и пока не особо понимание как такое возможно , но это есть.
Но ещё есть по здоровью результат, он пока не конечен , но я не могу о нем не рассказать. Мое лицо. История моего лица началась ещё в возрасте 13 лет. В 13 лет меня изнасиловал парень ,которого я так думала ,что любила. Это меня очень сильно выбило из колеи, я попала тогда в страшнейшую депрессию ,с тяжелейшими видимо последствиями в дальнейшем . У меня боль была невыносимая в душе на протяжении нескольких месяцев, полгода может даже и больше. Я просто каждый день испытывала физическую боль ,как будто в грудь втыкали горящий кинжал. Мне хотелось чтобы у меня наступила потеря памяти, я каждую секунду видела и ощущала эту страшную картину как это происходило и ту боль которую мне это причинило , я хотела это все забыть , а не могла. При условии что мои родители меня обвинили в том что со мной случилось, сказав что сучка не схочет кобель не вскочит. Так сложились тогда обстоятельства , мы жили у бабушки, мама моего папы. Жили в деревне которая слухами и оговорами славится. Бабушка по стечению недолгого времени после этого умерла, в чем опять таки обвини меня. Это я причина смерти горячо любимой мамы моего папочки. И он мне обьявил войну. Все что я слышала от любимого моего человека ,который был очень важной частью моей жизни это- я тебя убью. Ты жить не будешь. Это ты сука виновата ,что бабка твоя не вынесла позора, это ты ее загнала в гроб, а я загоню тебя. Ну я не буду писать маты которыми меня называл тот человек ,на которого я молилась и была готова жизнь свою за него отдать. Угрожал тот кто по идее должен был защищать- отец все таки, а он наоборот угрожал убить. И моя любовь превратилась в пыль. Она была обесценена, я была обесценена. Мама с детства называла проституткой ,за то что с папой везде ездила и носила в кармане стаканчики для папы, а тут теперь папа называет ещё худшими словами и угрожает убить. И в какой то момент видимо моя психика просто лопнула.

Пришёл отец пьяный , а я сидела готовилась к экзамену по геометрии, и начал воспитывать, опять одно и то же, он часто начал это делать , сам не спал и мне не давал , и вдруг он откинулся так как то на диване во время своего пьяного воспитания, и во мне буря эмоций проснулась, и я выдала- Как же я тебя ненавижу!!! На что он приподнялся и переспросил , -что ты сказала?Я ответила тоже самое- ненавижу тебя! Он резко встал и ладонью которая больше моей головы в два раза ударил прям в ухо , при этом захватив пол лица. Я потеряла сознание, в этот момент у меня лопнула перепонка в ухе ,и когда падала ещё и об тумбочку другой стороной головы ударилась. Когда пришла в себя слышала очень далеко голос отца , который стоял надо мной и орал - вставай сука не прикидывайся. Когда я встала ,я уже была парализована, точнее левая сторона лица. На следующий день нужно было идти на экзамен. Я была готова и сдала все билеты на пять , но меня завалили вопросами , на которые я просто не могла ответить ,так как голова вообще не соображала. Хотя на пять вопросов я ответила с большим трудом , а дальше они просто валили и поставили мне три. Я возненавидела школу, я в целом и до этого не особо ее любила. Со школы я ушла. Но отец начал меня уничтожать и у меня левая сторона повисла ,от того что ее парализовало, но он так не видел, он видел что я ему подмигиваю. И если бы люди не удержали его в этот момент , а они меня не отправили бы в больницу ,вероятно он бы меня просто убил. Пролежав в больнице 10 дней ,мое лицо восстановилось полностью как и не было ничего, но сейчас я понимаю это было не от удара, а от взрыва психики моей, ведь я даже когда говорила ,что ненавижу отца ,чувствовала я совершенно другое. Я его всю жизнь обожала, это был эталон всего мужского , это была любовь выше чем можно вообразить. До 25 лет у меня было полностью нормальное лицо , я могла улыбаться и никто бы и не мог подумать ,что мое лицо было парализовано. А в 25 лет 13 ноября 2003 года , ровно 13 дней до появления моего долгожданного ребёнка ( я была беременная), мой муж лежал в больнице и попросил приехать к нему с родителями . После того как я сказала свекрови ,что муж просит приехать к нему, моя свекровь начала орать. Все слова которые вылетали из неё били меня как кинжалы в сердце, она меня оскорбляла, обесценивала, просто уничтожала. Конечно мы никуда не поехали, а утром когда я проснулась мое лицо повисло на долгие 20 лет, парализация третичного нерва . Описать мое состояние на тот момент? Не знаю получится ? Наверное даже нет. Но в двух словах, я ее возненавидела всей душой всем сердцем. Мне на тот момент нужно было подойти и ударить ее хотя бы , ну или плюнуть ей в лицо, а я стояла парализованная полностью , я не могла ни говорит ни двигаться, она меня просто убила в тот день. После этого дня я заработала страшнейшее заболевание ,как паническая атака(ПА). И конечно это после тренинга прошло, и то не сразу. Для того чтоб что то прошло это необходимо осознать. А я не осознавала даже ,что это такое ,когда в предверии встречи с ней у меня выскакивало сердце. Я не могла это назвать словом, для меня это было просто понимание ,что я лютой ненавистью ненавижу ее поэтому меня колотит. А оказывается это и есть ПА. Когда кто то рассказывал что у них есть ПА, я всегда думала , слава Богу у меня нет такого. Ага! Конечно нету!!! А как оказалось ещё как есть , ещё как! И осознала только после нескольких тренингов ,не на самом тренинге , а когда сидела перед кабинетом страшной процедуры, про которую все говорили что это ужасно больно. Вот сижу я и меня начало колотить как осиновый листок, и тут пришёл инсайт. Оооо !!!! Так вот же оно , это же то самое чувство что было и когда я перед встречей со свекровью испытывала! И всё! С того дня нет ПА! И это только благодаря тренингу! Так вот лицо мое повисшее , парализованное на протяжении 20 лет после тренинга начало оживать. Этого не может быть! Если кто то знает хотя бы чуть чуть физиологию то догадается ,что атрофированная мышца не может восстановиться.

Это просто не может быть! Но у меня после тренинга ещё в 89 группе ,когда мой звук был ещё заглушён и я ничего не слышала ,и больше спала на занятии от невозможности воспринимать смыслы, лицо начало вибрировать. Иногда болью сопровождается ,иногда чешется. Но была ещё потом травма в 2010 году , когда я упала в яму которую вырыли ковшом водники. И именно этой стороной парализованной ударилась и был пепелом лицевой кости , которая причиняла страшный дискомфорт потому что было онемение зубов слево стороны на протяжении 7 лет. Ты живёшь , а у тебя чувство ,что тебе сделали укол новокаина и ты так ешь, пьёшь и спишь , все время с дискомфортом . Честно? Вот пишу и реву, я не знаю как такое может выдержать человек ? Как? Мало кривое лицо было , так пожалуйста тебе ещё и гематома на пол лица которая никуда не делась. Но лицо ещё не восстановилось , и оно за счёт того что начало быть подвижным выглядит ещё хуже чем до этого . То оно было просто парализовано как укол ботокса, а теперь от перелома шишка из-за подвижности более ярко выражена . Но я надеюсь , хотя иногда и надежда моя уходит от меня и приходит отчаяние , должно все восстановиться, ведь я в надёжных руках Юрия Ильича! Но свекровь долгое время хотела убить, ненависть звуковая это только на тренинге понимаешь что очень опасная штука. А ведь так и было. Я так люто ее ненавидела , особенно после смерти мужа ,когда она в его смерти обвинила меня, что я гуляла и пила. А это было не так. Я пока муж был живой вообще не пила , у меня дети были маленькие и тем более не гуляла, но она по всему селу меня оговорила , что я алкашка и шлю… и что сынок ее бедный из-за этого и умер. А сынок ее если что ,под речкой с дружками напился и спать лёг на спину ,и просто перестал дышать во сне. Поставили сердечную недостаточность. «Это горе то не горе что у нас корова сдохла, горе что у соседа живая осталась» . Это я все время говорила потом эту поговорку. Это я про себя говорила и мою свекровь - «это горе то не горе что сын умер, горе что невестка живая осталась». Сколько она мне гадостей делала ???? Немыслимо что она творила. Она меня оговорила, обесценила полностью, бегала лишала родительских прав , писала лживые доносы в сельсовет что я пью и не смотрю за детьми, через суд выселяла меня из дома который купили мы с мужем , а записала она дом на себя, чтоб при разводе мне ничего не досталось . Развод она планировала так как я недостойная была ее сына, он принц, а я г@вно по ее словам. Ой!!! Это пережить как можно было, я не знаю? Мое желание было ее убить , зарезать , задушить, разорвать. Ночью напролёт я планировала и видела картинки, бессонница началась еще муж живой был, там и при его жизни она участвовала в разрушении моей психики, он все время со мной дрался и ругался ,потому что часами напролёт со своей мамочкой на телефоне висел . Но потом когда все село начало гудеть ,что это я виновата в его смерти ,мне уже хотелось убить не одну ее. Я хотела найти « муху » и грохнуть по улице всей ,чтоб стереть с лица земли всех змей собравшихся в одном месте. Ооооо!!!! Пишу и горит все внутри, как это было ужасно!!!! Но потом когда она меня совсем допекла я уехала с детьми в город. Семь лет я молилась Богу, что б простить ее. Семь лет у меня не было мужчины и мысли даже , видимо в звуке была , семь лет кипела душа и разрывалось сердце от боли и ненависти. Семь лет метаний по сектам, церквям и на коленях просила о помощи потому что это не давало жить мне. Я ненавидела и ничего не помогало. Но в какой то момент я простила ее. Ну как я думала. Когда пошла на тренинг даже смогла как мне тогда показалось оправдать. Но после того как она моему сыну старшему сказала ужасные вещи( что я уехала потому что меня в селе некому было @@@@@, и поэтому я поперлась в город там больше выбор) . Вот тут даже пройдя тренинг и ещё не обнаружив ПА ,меня она накрыла, и я сплошными матами, хотя после оральных занятий планировала не употреблять их написала ей смс. Не знаю прочитала она его или нет, но если прочитала я очень извиняюсь перед ней, мне потом было очень стыдно за мой «французский».

Я очень пожалела что отправила . Но меня тогда сильно зацепило что она детям моим сакральное рассказывает про их мать, они ведь мои дети, зачем говорить такое даже если бы это было и так, хотя это сплошной оговор. Вопрос был, зачем? Но сейчас у меня на неё нет ни обиды , ни ненависти, иногда мне даже ее жаль и хочется помочь , потому что она такая несчастная и бедная. Тоже результат СВП. Без СВП я наверное не смогла ее оправдать за все то что она мне сделала. Ну и ещё конечно хочется выписать мое изменение в отношениях с мамой и детьми.
С мамой были всегда проблемы, обида, недолюбленность, злость, постоянные претензии скандалы. Могли разругаться и не разговаривать долго. Хотя я всегда относилось к маме с особым трепетом (Ан)особенно после того как родила сама детей. Но это когда ее не было рядом, а как только сходились на одной территории начинались претензии. Долго в одном пространстве не могли находиться. После тренинга этого нет, я люблю маму ,а она любит меня, я бегу к ней и рада ее видеть, рада с ней поговорить . Мы можем часами разговаривать , вместе плакать и смеяться. Могу сесть и по несколько часов читать стихи например какого нибудь выдающегося поэта. И это нас сближает. Это только благодаря тренингу. Если бы я не пошла тренинг я бы никогда не познала этих чувств взаимности и безграничной любви!
У меня два сына и со старшим очень сложные отношения были с 15 лет. С младшим у нас никогда не было конфликтов, ну не считая когда их забрала полиция , когда они курили . Тогда младшему трёпачку я устроила хорошую . После прохождения тренинга , мои отношения с детьми наладились , даже старший ,хотя и не принимает мое прохождение СВП и категорически не хочет об этом говорить обвиняя меня в сумасшествии и что я в секте, тем не менее очень тепло со мной общается и даже каждый раз говорить начал ,что любит меня. Вот это невероятно конечно. С младшим и так были тёплые отношения, сейчас они стали ещё более глубокие и я не цепляюсь уже за них как раньше. Я их отпустила и наслаждаюсь общением со взрослыми детьми. Всем рекомендую пройти тренинг, это невероятные знания которые помогают в понимании себя и других, но это ещё и большие результаты по здоровью!
Не знаю почему так у меня? Я не отслеживаю свои результаты без других. Сегодня на занятии выписывали результаты по алкоголизму и наркотикам. Конечно это писать неприятно, это очень стыдно. Но люди!!! Я это даже не отследила!!! Я употребляю наркотики и алкоголь лет с 13. Курить начала ещё раньше , в 12 лет. И никогда в жизни себя не считала наркоманкой и алкоголичкой. А сегодня на занятии осознала , что я была наркоманкой и алкоголичкой . Это вы больные , но не Я! Мы себя не можем оценивать без СВП. Мы без него себя не понимаем даже, да что там , я в СВП 4 года уже и только сейчас дошло, а ведь я вообще не пью и не употребляю два года , от слова совсем. Не хочется !!! Любой алкаш думает что он не алкаш , вооооот , это точно, я не считала никогда себя такой, хотя никогда не могла пить , всегда напивалась вдрыбадан . Ну ,а по наркотикам , не хочется рассказывать всего ужаса, но употребляла многое и часто и долго. Первый опыт с 13 лет . И вплоть до 2024г и вот два года вообще ничего не употребляю ни наркотики ,ни алкоголь, думала что по здоровью не могу пить ,а сейчас осознала нет, это тренинг по СВП. Кроме курю конечно, так и не бросила. Самой себе признаться страшно, а тут все таки на большую аудиторию, но если это кому то поможет избавиться от этого, я пишу от чистого сердца. Употребляла и лёгкие и тяжёлые наркотики . Это было в возрасте от 32 до 37, почти раз в неделю , а то и чаще. Потом с 37 до 47 раз в неделю точно пила если не крепкие то лёгкие алкогольные, в основном пиво , но 6,5 градусов. Сначала с бутылки начинала, потом ушла аш на четыре . Наркотики раз в месяц ,но уже лёгкие в основном травку , а бывало и не очень лёгкие масла например, а бывало и чаще. В общем ,все было , но никогда не осознавала о себе ,что зависима от этого. Только сейчас поняла ,что два года нет абсолютно никакого желания себя чем то расслаблять, или от чего то получать кайф . Ребятааааа, это реально работает, это не заговор, это не кодировка, это полное нежелание что то употреблять!!! Юрий Ильич, большое человеческое спасибо!!! Я прорыдала час целый ,от осознания что произошло, а я даже это не отследила. Спасибо девочкам которые выписали, благодаря вам я это осознала!!! Спасибо системно- векторной психологии Юрия Ильича Бурлана!!! Слава СВП !!!